A férjem most lesz 50 éves, és azt veszem észre, hogy kezd rajta eluralkodni a középkori válság, jobban megnézi a fiatal lányokat, és mostanában bele van bújva a telefonjába. Egyik este, amikor hazajött, nem is szólt hozzám legalább félóráig, csak mosolygott a telefonját bámulva. Eléggé pipa lettem, kitéptem a telefont a kezéből idegességemben, majd megnéztem, és akkor derült ki, hogy van még egy Facebook-profilja, amiről nem tudtam, és amin keresztül egy régi osztálytársnőjével csetelt. Először kiabált velem, hogy hogy tehettem ilyet, aztán azt hazudta, hogy nem is az övé a profil, hogy feltörték a telefonját és ellopták az email címét, de hát ugye ez mind hazugság, hiszen akkor hogyan használhatná ő, és hogyan tudna csetelni bárkivel is, ha nem tudná a jelszót. Fogalmam sincs, hogy mit tegyek, nem szeretném, ha ez a nő tönkretenné a házasságunkat, továbbra is szeretem a férjemet és bízom benne, hogy nemsokára újra olyan lesz, mint korábban volt.
Az olvasói levelet Márta küldte nekünk, a téma sokakat érinthet, a közösségi médián keresztül való flörtölésről, érzelmi megcsalásról szól a levél.
Mit lehet tenni?
A középkori válság a férfiaknál azt jelenti, hogy vágynak a változásra, az addig meg nem élt kalandokat szívesen kipróbálnák. Egyesek férfiaknak a negyvenes-ötvenes éveiben felfokozottabb lehet a szexuális vágy, viszont a stressz is megjelenhet, az azon való aggódás, amit addig nem sikerült elérniük. Mindezek mellett az elmúlás is felvetődhet bennük, ez egy igen bonyolult lelki folyamatokkal járó időszak, amit türelemmel és szeretettel végig lehet csinálni. Ez is egy krízishelyzet lehet a párkapcsolatban, amit ha együtt átvészelnek, erősebb, mélyebb lehet a kettejük közti lelki kapocs, azonban addig még tartogathat pár meglepetést a szituáció. Amiről olvasónk ír, az egyfajta megcsalás, ma már nevén is nevezik, úgy hívják: mikrohűtlenség.
A mikrohűtlenség azt jelenti, hogy tulajdonképpen fizikai síkon a megcsalás nem történik meg, azonban a közösségi médián keresztül van valaki, aki fontos. Annyira fontos, hogy egy rossz nap után őt hívjuk fel, hogy érdeklődünk az élete iránt, hogy flörtölünk, hogyha valami jó történik, azt is vele beszéljük meg, nem pedig a partnerünkkel. Ez az egyik formája az érzelmi megcsalásnak, amire sok nő érzékeny, hiszen ők lehetséges, hogy szerelmet látnak az érdeklődő üzenetek mögött, vagy azt, hogy tőlük a férj ezer éve nem kérdezte meg, hogy hogyan érzik magukat, vagy esetleg soha nem osztotta meg a férj vele azt, hogyha valami rossz dolog történt vele. Az érzelmi megcsalás is rendkívül erőteljesen tud fájni, hiszen ez is bizalomvesztés okozhat, megkérdőjelezheti a kapcsolat folytatását. Azonban ez még nem olyan drasztikus helyzet, mintha kiderülne, hogy évek óta van szeretője és titokban találkozgatnak, pusztán annyit jelent, hogy valamiért eltávolodtak egymástól a házasságban és azt az intimitást, bizalmi légkört, ami hiányzik, egy idegennel pótolja. Olyannyira idegennel, hogy csak az interneten keresztül osztja meg vele az életét, nem pedig személyesen.
A hazugság rosszul esik mindenkinek, pláne akkor, ha már egyértelmű, hogy az illető lebukott. A szembesítés, ítélkezés és vádaskodás (mert te mindig, te soha, mert a másikkal jobb, satöbbi) nem vezet sehova, azonban azzal lehetne egyet előre lépni, ha olvasónk megmondaná nyugodt körülmények között, hogy neki rosszul esik, hogy van valaki más is a férje életében, akiben jobban megbízik mint benne, és szeretné, ha tennének a házasságukért. Egy párterápia rengeteget segíthet, egyrészt feltárhatja a közös életük komolyabb, megoldatlan kríziseit, segíthet abban is, ha sokat veszekednek, akkor hogyan szabaduljanak meg ettől a mindennapokban, sőt akár a szexuális életet is fellendítheti. A válással érdemben akkor kellene foglalkozni, ha már mindketten úgy érzik, hogy megtettek mindent azért, hogy a kapcsolat működjön, mégsem ment. Ez azonban idő, és mindkettejüknek jót tehet hosszú távon, ha megtanulnak alkalmazkodni, újra megbízni egymásban. Célszerű lenne újra randizni, keressék meg azt az éttermet, ahova a kapcsolatuk elején sokat jártak együtt, nosztalgiázzanak, és a mindennapokból hagyják el a problémáról való állandó diskurzust. A Facebook-ismerősnő könnyen a homályba veszhet, ha újra közelednek egymáshoz.
Ahhoz, hogy a krízishelyzetet együtt feldolgozzák, mindenképpen meg kellene beszélni, mi fér bele a kapcsolatba: lehet-e lájkolni ellenkező nemű emberek fotóit a Facebookon? A másik profilt, amit fenntart a férj, megszüntesse-e vagy sem? Megengedik-e egymásnak az ellenkező neműekkel való erotikus csetet? Az életükből mit oszthatnak meg a csetes beszélgetésekben? Ezekre mindenféleképpen ki kellene térni, és ha egyedül nem tudják megbeszélni, mert annyira sok a sérelem, akkor javaslom, hogy keressen meg egy szakembert. Amennyiben semmilyen változás nem történik, ha olvasónk továbbra is azt látja majd, hogy a társa a telefonjával éli az életét, ha nem tartja be az ígéreteit és felrúgja a közösen hozott szabályokat, akkor párterapeuta még segíthet ugyan, de lehetséges, hogy addigra annyira nehézzé válik a kapcsolat, hogy a szakítás felé sodródik olvasónk.
A sorozatunk többi cikkét ide kattintva olvashatod el.
Kiemelt kép: Besenyei Violetta
