Szórakozás

Meghaltak a gyerekeink, eltűnt a szeretet a párommal együtt

Sereg Tímea
Sereg Tímea

szexuálterapeuta. 2018. 05. 06. 21:00

A házasságokat megviselheti a gyerekek elvesztése, optimális esetben a gyászoló édesapa és édesanya egymás felé fordulnak és nem neheztelnek egymásra. Amennyiben mégis válásra kerül a sor, van élet a válással járó gyász után is, olvasónk szívbe markoló levele erről tanúskodik. Ha te is megosztanád, hogyan próbáltad megtalálni a számodra ideális társadat, ha kiírnád magadból a párkapcsolati kudarcokat, veszteségeid, ha szakítás előtt állsz, és nem tudsz dönteni, írd meg nekünk az igyjartam@24.hu email címre!

Elmúltam már 60 éves. Első házasságomban öt évig jártunk együtt, majd összeköltöztünk. Házasságunkból született két gyerekünk, gyarapodott a család, kielégültek az igények.  Majd amikor idézőjelbe véve kiürült a család – sajnos meghaltak a gyerekeink –, eltűnt a szeretet a párommal együtt.
Huszonhét év után felismertem a döntést, amit meg kellett hoznom: elváltunk. Pár év szünet után újra randizgatni kezdtem és megismertem a következő társamat, akit később feleségül is vettem. A második házasságomban gyereket már nem akartam a korom miatt, de felneveltük az ő korábbi kapcsolatából megörökölt gyereket. Tizenhárom évet töltöttünk együtt, öt évig voltunk házasok, amikor elhagyott a korábbi szeretőjéért. Utolsó projektem megvalósításaként elkerültem a kudarcos helyeket, és az álom szigeteken, Spanyolországban keresem remélhetőleg az utolsó társamat. Van még szeretet és szerelem 60 felett is!

A levelet Géza nevű olvasónktól kaptuk, aki azzal a kísérőszöveggel írta meg történetét, hogy igazi recept nincs a jó párkapcsolatra, sosem szabad feladni, csak optimistán szabad hozzáállni a partnerkereséshez. Tanácsként azt is írta, amit ő biztosan megtanult, hogy nem szabad halogatni a döntéseket, mert eltelnek az évek.

Mit lehet tenni?

Vannak házasságok, amik nem élik túl a gyerekek elvesztését. Ennél nagyobb tragédia nincs egy ember életében, olvasónk pedig nem csak egy, de mindkét gyerekét elveszítette. A szülők szerelmének gyümölcsei elmentek, a fájdalom ilyenkor olyan mértékű, hogy megszűnhet létezni minden és mindenki más. A talajvesztettség érzése erősen jelen lehet, a reménytelenség, szorongás jellemezheti a mindennapokat, hiszen ez is összefüggésben van azzal, milyen anya-gyerek kapcsolatot élt meg a gyászoló felnőtt anno, mennyire érezte magát biztonságban és szeretetben csecsemőként, kisgyerekként. Azok, akik szerető-értő édesanyával cseperedtek, jobban viselik felnőttként a gyász folyamatát, azaz nem érzik a teljes magukra hagyatottságot, reménytelenséget és szorongást. Ők az elveszített gyerekük jó tulajdonságaira koncentrálnak, azokat felerősítik magukban, és ez vigaszt jelent számukra.

A gyász ideje mindenkinél egyéni. Nem szabad erőltetni a közeli hozzátartozóknak a folyamatot, sőt, kímélni sem kell a gyászoló apát és anyát a temetéstől, ezek rendkívül fontos szerepet játszanak a gyászban. Akik képesek a gyászukat, fájdalmukat szabadjára engedni és hagyják, hogy kitörjön belőlük a sírás, akkor amikor az feltör, azok tulajdonképpen teret adnak annak, hogy az érzelmi nyomás csökkenjen. Ez egy házasságban, gyászoló édesanyaként és édesapaként rendkívül nehéz helyzet, a házasságok csak akkor tudják túlélni ezt a veszteséget, ha a két ember törekszik arra, hogy egymás felé forduljanak, hogy ne távolodjanak el egymástól.

A házastársak közt elindulhat a harag, a másik hibáztatása az elvesztett gyerekek miatt, a csalódás, a meg nem értettség érzése, amik együtt bizony megbetegítik a házasságot. 

Olvasónk elvált a feleségétől, a válás pedig újabb gyászt, kudarcot hozott az életébe. A válás átrendezi az életet, három fő szakasza van ennek a folyamatnak: maga a krízis, ami a válási döntést megelőző és az azt követő időszakot jelenti. A frissen elváltak egy átmeneti állapotba kerülnek, ez a második szakasz, amiben igyekeznek megoldani az életük változásával járó körülményeket, mint a költözés például. Ez akár el is húzódhat, és újabb válságokat hozhat, azonban jó esetben új életet sikerül kialakítani. A harmadik szakaszban fellép egy hiányállapot, ez már a továbblépést is jelzi, ekkor hiányzik a szex, a társ, ez pedig megterhelő a lélek számára. Amikor már elérhetetlenné válnak egymás számára az elvált partnerek, akkor nevezhetjük ténylegesen különváltnak őket. Ekkor már nincs közös tulajdonuk, túl vannak a záróbeszélgetésen, és a kapcsolat végét lezáró megállapodásokat is letudták.

Természetesen ez a válás utáni gyász is időt igényel, hiszen a házasságban kialakult szokásokat és érzelmi kötődést nem lehet azonnal megváltoztatni. A legnagyobb segítséget érzelmileg egy új partner jelentheti, olvasónk esetében is ez történt – az első házassága után 13 évig összekötötte az életét egy másik nővel. Nála ez is kudarccal és válással végződött, így ismét átélte mindazt, amit korábban. A legnehezebb teljesen egyedül átszervezni a válás utáni életet, olvasónk ez tette, és le a kalappal kitartása és pozitív hozzáállása miatt, hogy most is keresi azt az embert, akivel kiegyensúlyozottan élhet.

A sikeres párválasztás egyik titka, hogy az igényeket és ellentéteket viszonylag hamar felismerjük egymásban, ami tulajdonképpen azt is takarja, hogy milyen a szexuális élet, mennyire tapintatosak, türelmesek, és mennyire tudnak kommunikálni egymással. 60 év felett is van élet, és igenis lehet boldog párkapcsolatban élni, ha időt adunk annak, hogy valóban megismerjük a másikat, és nem rohanunk azonnal egymás karjaiba. A tudatosság segíthet abban, hogy olvasónk valóban utolsó társát találja meg egy nőben.

Ez meg micsoda?

Az Így jártam a 24.hu párkapcsolati blogja, ahol megoszthatod a saját tapasztalatod, elküldheted a véleményed mások történeteivel kapcsolatban, és leírhatod, te hogyan jártál hasonló helyzetben. A leveleket az igyjartam@24.hu email címre várjuk, aggódnod pedig nem kell: a nevedet mindenképpen megváltoztatjuk.

A sorozatunk többi cikkét ide kattintva olvashatod el.

Kiemelt kép: Besenyei Violetta

vissza a címlapra

Ajánlott videó mutasd mind

Kommentek

WASHINGTON, DC - SEPTEMBER 06:  Supreme Court nominee Judge Brett Kavanaugh organizes his desk before testifying to the Senate Judiciary Committee on the third day of his Supreme Court confirmation hearing in the Hart Senate Office Building on Capitol Hill September 6, 2018 in Washington, DC. Kavanaugh was nominated by President Donald Trump to fill the vacancy on the court left by retiring Associate Justice Anthony Kennedy.  (Photo by Chip Somodevilla/Getty Images)
Nézd meg a legfrissebb cikkeinket a címlapon!
24-logo

Engedélyezi, hogy a 24.hu értesítéseket
küldjön Önnek a kiemelt hírekről?
Az értesítések bármikor kikapcsolhatók
a böngésző beállításaiban.