Függetlenül attól, hogy férfiról vagy nőről van szó azt fontos tudni, hogy minden tartós kapcsolat vége, minden szakítás veszteség, amit el kell gyászolnunk
– mondja Sákovics Diána, majd hozzáteszi: a gyászfolyamat mindig hosszú és hullámzó, hiszen rengeteg intenzív érzés kavarog és csitul, mire el tudjuk helyezni valahogy a történteket a lelkünkben.
Ebben az időszakban pedig nemcsak azzal kell szembenéznünk, hogy a másik már nincs ott velünk, de azzal is, hogy megváltoznak a mindennapok és a
És hogy ez miért nehezíti a dolgokat? Mert a szokások lassan változnak, így tovább maradhat bennünk űr a régi életünk után.
Sákovics szerint fontos az is, hogy sokan a házasság végét személyes kudarcként élik meg. Hiába akartunk mi örökkön örökké együtt élni, nem sikerült, nem tudtuk megcsinálni, működtetni. Érdemes ilyenkor átlátni azt, hogy ez szinte soha nem csak az egyik fél hibája. Nincs hibás. Párkapcsolatban, családban élni egy kölcsönhatásokon alapuló, dinamikus rendszer, amiben minden résztvevő viselkedése, érzései, személyisége hat a többiekre, és viszont. A kudarc tehát ebben az esetben a közös kudarcunk, és ha – a lehetőségekhez képest – jól szeretnénk kijönni egy szakításból, akkor érdemes átgondolni, átrágni, lehetőség szerint átbeszélni, hogyan csúszott félre a kapcsolat. Ebből tanulhatunk, épülhetünk, ez lehetőséget adhat a fejlődésre és a változásra. Lehetőséget adhat arra, hogy legközelebb ne kövessük el ugyanazokat a hibákat.
A gyerekek elhelyezése, ellátása, az ő válással kapcsolatos érzelmeik kezelése, a velük való új, megváltozott élet kialakítása számos nehézséget hordozhat magában.
Szex az új partnerrel
A legfontosabb dolog, hogy minden új partnerrel meg kell tanulni szexelni. Mindenki kicsit máshogy működik, mást szeret, élvez, mások a fantáziái, más érzelmeket fejez ki vagy fogad be szívesen szex közben.
Ha az ember több, mint egy évtizeden át egy partnerrel volt együtt, akkor valószínűleg nagyon más, nagyon új lesz a következő
– mondja Sákovics, majd hozzáteszi: az újdonságból és az ismeretlenségből pedig könnyen fakadhat bizonytalanság. Ilyenkor érdemes tudatosítani, hogy időt kell hagyni a másik testi és lelki megismerésének is. Ebben azért szerencsére sokat segít, hogy egy új partnerrel általában sokkal intenzívebb vágyat élünk meg, sokkal jobban, sokkal többször akarjuk a másikat – ez a vágyintenzitás pedig segíthet a kezdeti bizonytalankodáson.
Érdekes az is, hogy mennyi mindent tanulhatunk saját magunkról egy új partnerrel való együttlétben. Nemcsak azt, hogy konkrétan mit szeretünk a szexben és hogyan, de azt is, hogyan tudunk reagálni, jelen lenni, alkalmazkodni vagy kezdeményezni.
Fontos, hogy a szexuális élet az intimitás nem ugyanaz
– válaszolja arra a kérdésünkre, hogy újratanulható-e előbbi, ha utóbbi kihűlt. Az egy jó dolog egy párkapcsolatban, ha a szexben meg tudjuk élni az intimitást (is), de mindkettő működhet a másik nélkül is. Egy új partnerrel gyakorlatilag mindent újra kell tanulni, és az is a jó, ha ezt tesszük.
Eközben fontosnak tartom, hogy igyekezzünk tanulni abból, mi volt a gond a korábbi kapcsolatban, és igyekezzünk benne megtalálni a saját felelősségünket, hogy legközelebb tudjuk, mit kell máshogy csinálni
– teszi hozzá.
Csorbuló önbizalom? Nem feltétlenül!
Mivel nincs “hibás”, a kapcsolatban, ezért a felelősség is közös.
Úgy gondolom, hogy a szexuális élet ellaposodása, hiánya, kihűlése sokkal inkább tünet, mint ok. Ok maximum abban az értelemben lehet, hogy könnyű rá fogni mindent, mert nagyon szem előtt van. Viszont egy olyan párkapcsolatban, ahol megvan a felek között a kapcsolódás, a közelség, az intimitás, a szeretet, egymás tisztelete, és képesek megtartani a kellő távolságot ahhoz, hogy a vágy fennmaradhasson, jóval kisebb az esélye a szexuális eltávolodásnak.
Ilyen esetekben is előfordulhat, hogy a pár tagjai szexuálisan nem illenek össze, mert például mások az igényeik, vágyaik, fizikai adottságaik. Ezzel nehéz mit kezdeni, felismerni viszont fel lehet, és ha ez megvan, az az önbizalom fenntartása szempontjából védőfaktor lehet. Egyébként az, hogy mindez hogyan befolyásolja az önbizalmat erősen személyiségfüggő, de hatással van rá az is, hogyan értelmezzük a történteket, mit vonunk le belőle.
Mi az, amit ne tegyünk?
Lehetőleg azokat, amik korábban hibának bizonyultak. Arról, hogyan kell viselkedni egy új partnerrel, mi megosztható vele és mi nem nincs általános érvényű szabály. Ezt mindig a két ember személyiségének kölcsönhatása, a kapcsolatuk dinamikája fogja megszabni.
