Senki nem tervezi, hogy szexmentesen él egy kapcsolatban
A legtöbb párkapcsolatban, házasságban magától kialakuló folyamat, hogy el-elmaradnak a szexuális együttlétek. Eleinte előfordulhat, hogy maga az aktus marad el és orális szexből lesz több, aztán az is apránként megszűnik. Ilyenkor az történik, hogy a szex mint rendszeres szokás eltűnik az életünkből, ez az a tevékenység ami nagyon könnyen kerül a napi tennivalók listájának legaljára. A probléma csak az, hogy minél több időt töltünk el szex nélkül, annál könnyebben megy az élet szex nélkül – hozzászokunk. A mindennapokban pedig csak azt vesszük észre, hogy idejét se tudjuk, mikor volt szex, csók vagy randi –bármi, ami a két ember kapcsolatában a legelején megvolt.
Örök kérdés, hogy mikor következik be az időszak, amikor oda kell figyelni, hogy több legyen a szexből. Nagy általánosságban érdemes úgy számolni, hogy amennyi szex a párkapcsolat első időszakában volt, annak körülbelül a fele az a mennyiség, ami évek múlva is jó, ha megmarad. Ha tehát egy pár a kapcsolat elején heti egyszer csinálta, akkor ha kéthetente egyszer van szex öt év múlva, az teljesen rendben van. Akkor is, ha a két fél közt van eltérés a szex kívánt mennyiségét illetően. Az azonban nem jó, ha csak ünnepnapokon van szex, ahogy az sem jó, ha hónapok kihagyása után nem tudjuk visszavezetni a szeretkezést az életünkbe. Előbb vagy utóbb hiányként jelenik meg, és sok esetben sajnos válóok lesz belőle. Senki sem tervezi ezt a forgatókönyvet, egyszerűen csak megtörténik.
Vanessa Marin szexuálterapeuta a weboldalán ötlépéses programot javasol megoldásként, férjével közösen készített videójában pontosan elmondja a visszautat a kiegyensúlyozott szexuális élethez. Csak egyetérteni lehet vele, hiszen kiemeli azt a két legfontosabb dolgot, ami a szexmentes élethez tartósan hozzájárulhat: a szégyenérzetet, hogy ez nincs már a kapcsolatban, illetve a nyomás érzését, hogy ez olyasmi, amit muszáj lenne csinálni. A két említett érzést sok férfi és nő tapasztalja a házasságában, párkapcsolatában, és ők azok, akik számára a hogyan a következő kérdés.
Első lépés: mit akarunk a szextől, mi az, ami hiányzik?
Sokféle oka lehet annak, ha nincs szex a kapcsolatban, ilyenek például a betegségek, a sértések, a mentális problémák, a gyógyulás egy korábbi szexuális traumából, a terhesség, gyerekek születése, párkapcsolati gondok, anyagi problémák, de ilyen a gyász, a veszteség is. Ezek olyan tényezők, amik szorongást, tartós stresszt alakíthatnak ki, ami együtt járhat alvásproblémákkal, például az alvás hiányával. Azok, akik szexmentesen élnek a kapcsolatukban, biztos, hogy szembenéznek azzal, hogy szégyellik a problémát. De ha végiggondolják, mi minden hátráltatja a szexet a hétköznapokban, ráébredhetnek arra, hogy rengeteg párnál fordulhat elő a problémakör.
Vanessa Marin azt javasolja, először is vizsgáljuk meg, hogy mennyire van bennünk szégyenérzet, és ha van, igyekezzünk elűzni ezt az érzést. Például azzal, hogy végiggondoljuk, mennyi hátsó ok vezetett a szexmentes élethez. Ezek után pedig gondoljuk végig azt is, mi az, ami hiányzik a szexben, milyen típusú intimitást szeretnénk megosztani a partnerrel? A saját érzéseinket kutatva közelebb kerülhetünk a megoldáshoz.
Második lépés: ismerjük be, hogy szexmentesen élünk, merjünk erről beszélgetni egymással
A szexről beszélni igen nehéz lehet, akkor is, ha sok éve együtt vagyunk valakivel. A kommunikáció azonban a jó szexuális élethez elengedhetetlen, de csak akkor, ha olyan módon közelítjük meg, hogy az építő legyen és ne romboló. Fontos leülni és megbeszélni, milyen érzések hiányoznak, de úgy, hogy a partner azt érezze, a kapcsolatteremtés hiányzik a szeretkezésen keresztül, nem pedig a szex számszerűsítve, vagy éppen, hogy hányszor, hogyan kellene csinálni. Ha elkezdünk számolgatni, és belemegyünk ebbe, könnyen romboló hatást érünk el: máris arról lesz szó, hogy ténylegesen hogy volt, hányszor volt és kinek van igaza. Márpedig a kinek van igaza vita a legutolsó, aminek elő kellene jönnie akkor, ha a szexről van szó.
az ellenfél pedig a szexmentes élet, amivel le kell számolni a közös jó érdekében. Sok pár a szexuális élet gondjai miatt ellenséget lát a másik félben, nem pedig azt a partnert, akivel képes megoldani a gondokat. Nem kell egymással harcolni, nem szabad, hogy erről szóljon a szexről való beszélgetés.
Harmadik lépés: beszélgessünk arról, mik azok a tényezők, amik hozzájárultak a szexmentes élethez
A közös, építő beszélgetést folytassuk azzal, hogy megkeressük, mi minden okozhatta, hogy szex nélkül élünk együtt. A közelmúltból és a távoli múltból is fontos elővenni mindent, ami eszünkbe jut. A hormonális problémák, prosztatagyulladások, felfázások is fontosak ilyenkor, hiszen ezek is hozzájárulhattak ahhoz, hogy elmaradtak az együttlétek. Ebben a beszélgetésben is fontos, hogy ne származzon belőle vita. Könnyen szóba kerülhet, hogy ki mit tett a szexért, mikor mivel próbálkozott – ezek sajnos nehéz érzések, lehet, hogy harag vagy sértettség van bennünk miattuk. De ha ezen nem tudunk túllépni, és a jövőre koncentrálni, ha elveszünk a múlt hibáinak részletezésében, akkor nehéz lesz együtt tovább haladni. Fontos, hogy ne bántsuk meg egymást, hallgassuk meg a másikat, és koncentráljunk a megoldásra.
Negyedik lépés: tegyük az első helyre a párkapcsolatot!
A megoldás pedig az, hogy időt szánunk egymásra, arra, hogy – akárcsak a kezdeti időszakban – most is töltsünk több időt együtt. A hétköznapi teendők listáján legyen első helyen a párkapcsolat, és igyekezzünk minden mást a közös életünkben ehhez igazítani. Vásároljunk mosogatógépet, szárítós mosógépet, vagy éppen kérjük bébiszitter segítségét. Tervezzünk közös, hosszú hétvégéket gyerekek és állatok nélkül. A gyerekeket pedig félórával hamarabb fektessük le este – ez csak pár ötlet, de ez a fajta gondolkodás legyen a kiindulópont. Ha az anyagiak miatt nehézséget okoz a közös időtöltés kialakítása, tegyük fel magunknak a kérdést: mennyi pénzt ér meg, hogy ne hagyjuk elveszni a közösen kialakított életünket, a családunkat?
Az is jó, ha hetente szánunk egymásra legalább két estét, amikor összebújva netflixezünk, azonban a sorozatnézés nem feltétlenül nevezhető közösen töltött minőségi időnek. Ehelyett inkább akkor válasszunk más helyszínt (akár a kertet), vagy alkossunk házimozit a nappaliban, készítsünk hozzá popcornt, tehát alakítsuk úgy ki a közös estéket együtt, hogy minden más legyen, mint a megszokott mindannapokon. Készüljünk rá, tervezzük meg, szervezzük meg, ettől lesz jó. Ha ezt sikerül szokássá alakítani, akkor ezek a kicsi randik erősíthetik a kapcsolatot. Ezzel tudjuk megalapozni a szexuális életet.
Ötödik lépés: kisebb léptekkel közeledjünk egymáshoz, napi szinten
Senki ne várja el, hogy már a második közös randin újra lesz szex, és az olyan jó lesz, mint ahogy elképzeli. Rendkívül nehéz és furcsa érzés újrakezdeni a kapcsolatban úgy a szexet, hogy az régen volt már. Mindenkinek nehéz lehet, éppen ezért a közös időtöltéseken legyen több érintés, több csók, több tartalmas beszélgetés (ne a gyerekekről és a mindennapokról, és ne is a politikáról vagy egyéb vitaindító témáról). Idegen érzés lesz újra elkezdeni csókolózni, de ez az érzés normális.
A minőségi együttlét legyen a fontos, a randik célja ne a szeretkezés legyen, és ne is csak azért akarjunk a másikkal bármit csinálni, mert szexet várunk cserébe. Ez sajnos rombolja a szexuális életet, a nehezedő nyomás pedig kudarcélményeket idézhet elő. Úgy közelítsünk egymáshoz, akárcsak tinédzserként: mindig kisebb léptekkel, csókcsatákkal, sok előjátékkal. A rendszeres randikkal könnyen szokássá válnak a csókok, az érintések, és így magától bekövetkezik a szexuális élet változása is. Amennyiben valamilyen szexuális diszfunkció okozza a szexmentes kapcsolatot, úgy muszáj szakemberekhez fordulni, szakorvosokhoz vagy tanácsadókhoz, terapeutákhoz.
Párkapcsolati és szexológiai tanácsadással foglalkozó szerzőnk korábbi cikkeit ide kattintva olvashatod el.
