Mészáros Lőrinc így szarvaskolbászozik a nejével.
Gerlóczy Márton is a földesi vőfélytalálkozón múlatta a hétvégét.
“Gondolj bele, te zsidó származású vagy, de nem akármilyen zsidó származású… Tudod, micsoda védelmet tud ez adni a Jobbiknak?”
„Anya, nekem az a véleményem, hogy te engem megrontasz.”
Felforrt a hűtővíz.
Majdnem egymilliót keres!
Majd pedig sértődötten sprickolta tele az ujjlenyomatokkal teli poharat.
Mopsz. Vélemény.
A szakemberek megállapítják, ha a politikus elmeállapota kóros.
Azt mondtam, kérek, persze, hogy kérek, méghozzá VIP-citromot kérek, ő pedig egy szó nélkül, egy mosoly nélkül, bármiféle reakció nélkül egy tál citrommal tért vissza, fél kiló szeletelt citrommal.
Tudtuk, hogy baj van, de erre, hogy ilyen csúnyán összefirkálja az oszlopot, senki sem számított.
Agyvérzéstől lett normális egy magyar bolond.
Hát meg fognak minket baszni! Maga nem olvas újságot? Pestről jött, lefogadom.
Minden éjjel undorító teknősbékák kúsznak-másznak az ágyam alatt, Lili néni büdös, szárított halakkal eteti őket.
Szombaton „került megrendezésre az ország egész területét lefedő” második magyar sírásóverseny. Abszurdabb, mint gondolnák. Riport.
Szerzőnk orvost inzultált, platánnal beszélgetett.
Kórokozókkal. Egy 12 perces várakozás alatt akár ötször is befoshat az ember, pedig abból egy is elég,
A büdös életben nem jönnének rá, miért állt le folyton.
Van, aki nézelődik, mások, üldögélnek, pancsolnak, és olyan is akad, aki azért megy be a vízbe, mert pisálnia kell.
Ne üljetek fel a passzírozó szegedi provokációknak!
Íme az álomcsapat, amelyik képes lehet nyerni.
De sajnos én nem látom – ez áll a tábláján a vak néninek.
Fogságuk helye a nemzeti dohánybolt.
