A karót nyelt polgármesterjelölt találkozása az internetes őrülettel.

Ha mintegy dedukálom a tévéreklámokból kirajzolódó ember alakját, azt a sziluettet, ami a negyedóránként bevágott tévés hirdetésekben megnyilvánuló elvárásokból áll össze, korunk hőse a következőképpen néz ki.

Kevés ügy képes annyira pártfüggetlenül kihozni a lila fejű dühöngőt bármelyik szelíd kisnyugdíjasból, mint a drog és a drogosok.

Időről időre égbekiáltó blődségeket nyilatkozik, melyeket aztán felkap a sajtó. Szavait rendre tiltakozáshullám és felháborodás kíséri. Semjén Zsolt életművéből szemezgetünk.

Lecsapott a hordóra vagy tízszer, közben olyasmiket üvöltött, amiket mi nem értünk, aztán elindult az iskolába.

Egy kocsma teraszán három lány füves cigire gyújtott. A tulaj kint állt a sarkon és nézte az eget. A rendőrök is.

Az alkohol csak akkor drog, ha Állambácsi reklámozza. Hogy is van ez?

A helyszínen tartózkodó sallerek nem avatkoztak közbe.

De ezt a Semjén Zsoltot... ezt nem tudom megbocsátani neki.

Magyarország csúszik lefelé, elhagyjuk a szegények felzárkóztatásában haladó visegrádi (egykori) társországokat.

Parádés eszmefuttatásba bonyolódott a miniszterelnökhelyettes.

A Föld a legnagyobb átmérőjű, tömegű és sűrűségű Föld-típusú bolygó.

Megint egy lépéssel közelebb vagyunk a világ megértéséhez, Széles Gábor újra megvilágosodott.

Az incidens hiánya pillanatnyi érzelmi túlfűtöttség következménye volt.

Sörtől ragadós, sáros pólóban ébredni egy lány mellett, akitől a reggeli kávém mellé trichomonas vaginalis-t kapok.

Az ilyen magunkfajta szervilis, kontraszelektált planktonok nehezen döntenek, tudod?

De mélyebben kell érte a zsebbe nyúlni, mint a nemzeti lobogóért.

Ha az nem hír, hogy Bajor Imre meghalt, akkor hogy lenne hír Robin Williams halála?

Megfulladni és életet menteni tanultunk a csehektől. Őrületes instrukciók egy brnói gát mellől.

Ezúton üzenném az összes természetgyógyásznak, kézzel gyógyítónak, kőmágusnak, paleolit diétás atyaúristennek, hogy itt a lehetőség bizonyítani.

És ha megmondanánk őszintén, hogy azért nem mondtuk be, mert néger? – kérdezte valaki hátulról; de csak megvető tekinteteket kapott válaszul.

A Magyar Televízió nem véletlenül lett „agyar televízió”.

"Kiscsirke, mi a kérésed?"

Bajor Imre csak röhög, mostantól mindenki – MINDENKI – tudja, milyen az a valami, amit Híradónak csúfolnak.