A feleségemet öt éve ismertem meg, három éve vagyunk házasok. Azért is szerettem belé, mert tudom, hogy rábízhatom magam, mindent képes megszervezni, elintézni, önálló, karakteres személyiségű nő. Az összeköltözésbe nehezen ment bele, én költöztem hozzá, de végül beadta a derekát, és amióta együtt is élünk, rengeteg konfliktusunk akad a háztartás miatt. Ha elkezdek mosogatni, kiveszi a kezemből, ha főznék egy vacsorát, akkor beleszól, hogyan csinálom, és idővel azt is kiveszi a kezemből. Pedig munka után nekem jólesik egy kicsit otthon tevékenykedni, szeretek főzni, takarítani is, kikapcsol közben az agyam. Sajnos a feleségem egyáltalán nem hagyja, hogy bármit is csináljak, vendégnek érzem magam az otthonunkban, és már ott tartok, hogy felvetem, menjünk párterápiára, mert szerintem nem normális, hogy nem segíthetek be, de általában hozzávágja a fejemhez, hogy mindent ő csinál. Nem igazán tudom, mit tehetnék, ebben szeretnék segítséget kérni.
Az olvasói levelet Kálmán (ál)nevű olvasónk küldte nekünk, a háztartásvezetés, a napi praktikus együttműködés fontos része a hosszú távú kapcsolatoknak, házasságoknak.
Mit lehet tenni?
A háztartási munkák, a bevásárlás, főzés, csekkbefizetés mind részei a párkapcsolatoknak, házasságoknak. Bosszantó lehet, ha eltolódnak a feladatok az egyik fél javára, és az olvasói levél rámutat arra, hogy nem biztos, hogy jó az, ha megállapodás nélkül zajlanak a hétköznapok e terén. Ahogyan az anyagiak kezeléséről, úgy a napi praktikus együttműködésről is jó, ha kötünk egymással egy szóbeli szerződést, pláne akkor, ha valakinek kényelmetlen a jelenlegi felállás: ki mit vállaljon, milyen határidőre teljesíti. Az is probléma lehet, hogy teljesen más a fogalmuk a jól végzett munkáról, és nem értenek egyet abban sem, hogy ténylegesen tiszta-e a fürdőkád. Triviális dolognak tűnhet, mégis sok-sok pár életét megkeseríti a háztartási munkák kérdésköre. Frusztrációt, dühöt, haragot teremthet, emiatt veszekedések, viták lesznek, amikben sajnos egymás minősítése is megtörténik. Nincs az a férfi vagy nő, aki ebben a légkörben romantikára, összebújásra, szeretkezésre vágyna – kivéve persze, ha a veszekedések után minden alkalommal egymásnak esnek. A harc elkezdődött, és évekre ott maradhat, majd a viták egészen addig is fajulhatnak, hogy egyfajta intimitáskereséssé válnak: még többet veszekednek, mert annyira eltávolodtak egymástól fizikailag és lelkileg is. Ördögi körbe szaladhatunk bele tehát, ha nem vagyunk résen és tisztázzuk egymással, ki mit vállal a közös háztartás vezetéséből, kinek mi az elvárása a takarításban.
Vannak helyzetek, amikor a szóbeli megállapodás nem segíthet, hanem kicsit mélyebbre kell ásni ahhoz, hogy megértsük, mi történik. Lehetséges egy olyan élethelyzet is, hogy például a nő a saját függetlensége megőrzése érdekében tudattalanul vállal át mindent önkényesen, gondos háziasszony, de valójában vendégként kezeli a társát. Erről a bizalom és intimitás problémakörére lehet következtetni. Kívülről nézve úgy tűnik, hogy teljesen alárendeli magát a férjének, kiszolgálja őt, ami a mai világban ritka hozzáállásnak, konzervatív férfi-nő kapcsolatnak mondható. Ez azt is jelenti, hogy olvasónk az úr a házban, ebből a megközelítésből nézve olvasónk bátran megjegyezheti azt a feleségének, hogy például örömmel marad továbbra is az úr a házban, és kérje meg a feleségét, hogy takarítson, főzzön kétszer annyit mint eddig és minden eddiginél alaposabban csinálja, mert azzal lenne elégedett. Ez a fajta fordított megoldás elvezethet oda, hogy a feleség saját maga adjon át feladatokat, idő kérdése, de jól működhet. Ezt csak és kizárólag abban az élethelyzetben érdemes használni, ha nincs krízishelyzet, azaz például sem egzisztenciális gondok, sem esetleg haláleset nem nehezíti a mindennapokat.
A jó házasságok, párkapcsolatok fő ismérve, hogy az érzelmi szükségleteket kölcsönösen kielégítik a partnerek. Ha ez valamiért nem teljesül, akkor elbillen az egyensúly. Amennyiben olvasónk továbbra is falakba ütközik a háztartási munkák miatt, akkor érdemes lenne párterápiás segítséget kérni. Ez ugyan banálisan hangozhat, hogy azért keressen meg valaki párterapeutát, mert nem hagyják mosogatni a kapcsolatában, viszont a tartósan fennálló ellentétek, veszekedések és az érzés, hogy vendégnek érzi magát a közös otthonukban, komoly okokat szolgáltatnak a szakértői segítséghez. Nem ciki segítséget kérni, és rendezni a problémakört, hiszen ezen is múlik a párkapcsolati elégedettség. A kapcsolatoknak több lábuk is van, mint a széknek: az intimitás, a szex, a barátság, a gazdasági együttműködés és a napi praktikus együttműködés. Ezek azok a területek, amiknél előfordulhatnak gondok, jellemzően az idő elteltével a párkapcsolatokban a barátság területe erősödik meg, akár a szex kárára. Ha valamelyik területen problémánk van, célszerű megbeszélni egymással, aztán ha nem találunk megoldást, szakember segítségét kellene kérni.
A sorozatunk többi cikkét ide kattintva olvashatod el.
Kiemelt kép: Besenyei Violetta
