Az alacsony szexuális vágy az egyik leggyakoribb probléma a párkapcsolatokban, leginkább azért, mert általában a másik fél több szexre vágyna, és úgy érzi, feleslegesen próbálkozik. A libidóhiányos állapotot sok minden okozhatja, szexuálterápián a terápiás folyamat összetett, mivel számos dolog hatással van erre, mint például a pszichoszexuális fejlődés, a személyes tapasztalat, a társadalmi, vallási helyzet és még a párkapcsolati dinamika is. A szexuális érdeklődés hiánya a jól működő kapcsolatokban is felütheti a fejét, ha olyan élethelyzet adódik (például közeli hozzátartozó halála, munkahely elvesztése), viszont a jó kapcsolatokban idővel visszatérnek a szexre és nem marad el hónapokra, évekre. Az alábbiakban a teljesség igénye nélkül a négy leggyakoribb olyan okot mutatjuk be, amik miatt elmaradhat a szexuális érdeklődés, a vágy.
Ha nem tudod, mit szeretsz az ágyban
Mennyi és milyen előjátékra van szükséged? Igényled, hogy napközben pikáns üzenetekkel, képekkel izgasson a partnered? Melyek azok a pozíciók, amiket a tested nagyon szeret, amiknél orgazmust élsz át? Melyik napszakban kívánod a szexet és mikor nem kívánod egyáltalán? Ezeket a kérdéseket mindenkinek saját magának kellene megválaszolnia, és ha megvannak a válaszok, akkor egy kicsit könnyebb lehet a szexuális élet. Sokan azonban ezekre a kérdésekre „nemtudommal” válaszolnak, mert még sosem gondolkodtak ezen tudatosan. Nem könnyű megválaszolni ezeket a kérdéseket, pedig ezt pontosan ugyanúgy kellene tudni, mint azt, hogy szeretjük-e a bolognait vagy sem. Ha végiggondoljuk, hogy a párkapcsolat elején mit szerettünk együtt csinálni, hogyan, milyen pózban élveztük együtt a szexet, hogyan tudunk nagyon jót csókolózni, akkor van lehetőségünk arra, hogy ezekhez visszatérjünk, kipróbáljuk, hogy még mindig szeretnénk-e a mosógépen szeretkezni vagy sem.
Ha tudod, mire vágysz az ágyban, csak nem mered kérni
A változó igényeinkkel kapcsolatos kommunikáció fontos a harmonikus szexuális élethez. Van, hogy több orális szexre van szükség a behatolás előtt, és van, hogy jól esne ha kényelmesebb helyen csinálnánk, esetleg az, ha nem otthon, az ágyban történne, hanem máshol. A pozícióknál is vágyhatunk másra, lehet, hogy a nő többet szeretne felül lenni és irányítani, vagy jól esne neki, ha a férfi hagyná, hogy lovagló póz közben a saját csiklóját izgassa. Ezek apróságoknak tűnhetnek, amikről nem merünk egymással beszélni szex közben vagy után, idővel pedig ezekből kellemetlenségek, rossz élmények lehetnek. A szexszel kapcsolatos elégedettséghez mindenképpen szükséges ezekről beszélni, akkor is, ha nehéz. A legtöbb partner tudni szeretné, mit csinál jól, miből legyen sokkal több a szexben, és mi az, amiben egy kicsit változtatnia kell. A kölcsönös tisztelet elmaradhatatlan, a negatív jelzők és mondatok helyett a pozitív kommunikációt javasoljuk. Azt ne mondjuk, hogy „bénán ujjazol“, inkább mondjuk azt, hogy „jól esik, amikor a kezed egy kicsit jobbra tolod és amikor gyengédebben nyúlsz belém”. Ha az a fő probléma, hogy a férfi hamarabb élvez el, mint szeretne, vagy merevedési gondjai miatt hárítja a szexet, akkor szexuálterapeuta segítségét kell kérni mielőbb.
Ha a partner több szexet akar
Elképzelhető, hogy az egyik fél legalább kétnaponta szexre vágyik, de a másik félnek elég hetente egy vagy kéthetente egy szeretkezés. Ilyenkor az, aki több szexre vágyik, azt feltételezi, hogy valami nincs rendben, amiért nem akarnak ugyanolyan gyakran egymással lenni. Ebből rengeteg konfliktus lehet, és az a fél, aki kevesebb szexszel is beérné, idővel egyre kellemetlenebbül érezheti magát a nyomás miatt, sőt idővel elhiheti, hogy ő valóban rosszul működik, pedig erről szó sincs. A szex beállhat arra a rendszerre, hogy muszáj és kell csinálni, ez pedig egyáltalán nem tesz jót a szexuális vágynak. A megoldás nem az, hogy azt, aki kevesebb szexszel is beéri rákényszerítjük a szexre, hanem az, ha kompromisszumot kötnek, és aki több szexre vágyik, megoldja magával. Meg kell találni a középutat, és ezt úgy kell elképzelni, mint amikor az eltérő ébredési szokásokról van szó. Senkinek nem kell lemondani az igényeiről, de figyelembe kell venni a partner érzelmeit, szükségleteit. Az, akinek több szexre van szüksége, tegye fel a kérdést önmagának: volt-e olyan partnerem, aki kevesebb szexre vágyott mint én? Ebből a gondolatmenetből egy kellemes beszélgetés is kialakulhat, és megbeszélhetik a gondokat. Ha egyedül nem megy a közös nevezőre jutás, akkor érdemes segítséget kérni egy terapeutától.
Ha nem adsz elég időt arra, hogy hangulatot teremts a szexhez
A szexuális vágy nem indul el egyik pillanatról a másikra, amikor a Netflixen együtt nézünk összebújva egy sorozatot. Akkor sem indul be azonnal, ha bevásárlásból hazaesünk, nekiállunk megfőzni a vacsorát, közben pedig bedobunk egy mosást. Gyakori gond, hogy a párok azt gondolják, a szexnek spontán kell történnie, nem tervezik, nem készülnek rá, hanem arra várnak, hogy egyszer csak megtörténjen és majd valami lesz. Nem lesz. Hosszú távú kapcsolatokban be kell tervezni a randizásokat a hétköznapokra, legalább heti egy alkalommal fontos lenne csak kettesben lenni valahol, ahol nem érnek utol a hétköznapok gondjai. Ahova öltözködni kell, ahol viselkednünk kell egymással, ahol férfiként és nőként állunk egymáshoz, nem pedig apaként és anyaként. Ha felmerül a szex a hétköznapokban, és megkérdezi a partner, hogy van-e ehhez most kedve, akkor ne utasítsa el egyből, hanem mondja azt, ebben a pillanatban annyira nem vágyom rá, de menjünk el sétálni, adj egy kis időt arra, hogy ráhangolódjak. Ez kezdetnek elég.
