A maják szerint – jó, egyes maják szerint – pénteken eljön a világvége. A szkeptikusok ezt nyilván vitatják, de ha ránézünk a tavalyi év néhány történésére, azért nem csodálkoznánk, ha a „fentiek” egyik pillanatban azt mondanák: „Na, jól van. Fejezzük ezt be!”
Matolcsy feneke
Az, hogy nemzetgazdasági miniszterünk botcsinálta genetikusként büszke a magyar gyerekek fenekén található piros pöttyökre, az apokalipszis lovasai számára egy automatikus felkérés keringőre.
Az anyajegyekkel kapcsolatban szerkesztőségünk pöttyügyi szakreferense megjegyzi:
“A mongol anyajegyek a hát alsó részén vagy a fenéken látható kékesfekete színű foltok, általában jóindulatú bőrrendellenességek, időnként úgy néznek ki az újszülötteken, mintha sérülések lennének, ezért kellemetlen helyzetbe hozhatja a szülőket, mert a külső szemlélő bántalmazás nyomainak is vélheti őket. A mongol anyajegy a legtöbb esetben a gyermek 2 éves korára elhalványul, néhány évvel később pedig teljesen eltűnik. A mongol anyajegyek főleg a sötétebb bőrű ázsiaiakra, afrikaiakra jellemzőek, előfordulásuk eléri a 80-90 százalékot. Sok magyar gyereken vannak, valóban, de aligha az ázsiai származás miatt. A pöttyök kiléte Occam borotvája elvén a mongol… hát… khm…. behatás miatt valószínűbb a mi esetünkben, lévén itt bandáztak a tatárok mégiscsak.”
Török Zsolt és Dopeman egy klipben
Török Zsolt MSZP-szóvivőt rapzenére lazulni és ritmusosan bólogatni látni egy valódi fausti pillanat. Az ember ilyenkor azt mondja, most már láttam mindent, köszi, elég. Ennél nagyobb trip maximum a Gyurcsány-féle pörgős tánc volt, de nem biztos.
Mindannyian spirituális kapcsolatban vagyunk Orbán Viktorral
De tényleg. És ez egyébként azért is van így, mert ezt az alaptörvény asztalát és a nemzeti könyvtárat megálmodó, valamint a 2006-os lovasrohamot megfestető Kerényi Imre miniszterelnöki megbízott mondta.
Érzi már Ön is, ugye? Kell még ennél több? Jöhet a világvége? Na tessék!
Nem lettek bajnokok a magyar kézisek
Emlékeznek a londoni olimpia talán legizgalmasabb kézilabdameccsére? Amikor a torna negyeddöntőjében a magyar férficsapat legyőzte Izlandot?? És mindezt olyan emberfeletti módon, hogy pár percre minden pirospöttyös visszafojtotta a lélegzetét??? És emlékeznek rá, hogy ennek ellenére mégsem mi lettünk az olimpiai bajnokok????!!!!! Pusztuljon a világ!!!!!!!!!!
Kiszel Tünde 3D-s naptárat csinált
Nem mehetünk el a tény mellett, hogy a huszonéves hódolójával büszkélkedő díva újabb nyomtatott gyöngyszemmel ajándékozta meg a világot. A Kiszel Tünde 3D-s naptára az armageddon előszele.
Amikor a világ nem érdemel remekművet
Ha már a képzőművészetnél tartunk. Még a nyáron történt, hogy egy nyolcvanéves spanyol öregasszony megelégelte, hogy a kisvárosa templomában lévő Jézus-arckép kezd eltűnni, és úgy döntött, megmenti. A majom-Jézussá vált végeredmény zseniális lett, a hülye tudorok mégsem értékelték a hölgy művészetét, pedig olcsón megszámította volna. Hát érdemes itt élni?
Zámbó Krisztián
És ezt így hogy? – kérdezi az Isten és egy pöcköléssel romba dönti a világot. Tökjogosan.
Keresztényüldözik Semjén Zsoltot
Ha ez egy olyan világ, ahol egy a diplomáját tisztességesen megíró, jó tanuló, eminens, erkölcsös és keresztény vadászembert (aki a magyar nemzet újraegyesítéséért dolgozik éjt nappallá téve) képes néhány a „hiteltelenség mocsarába süllyedő” tollforgató besározni, akkor nyugodtan pusztulhat minden. Első körben az ELTE.
Nyeljünk petét!
Vannak ugyebár a brit tudósok, meg az ő kutatásaik. Ezt megszoktuk. De amikor ezek a – jó, nem mindig brit – tudósok olyan titkokat lepleznek le, hogyaszongya: miért vörös Rudolf, a rénszarvas orra, vagy, hogy az orális szex jót tesz a nőknek, vagy, hogy ostorféreg petét kell lenyelnünk ahhoz, hogy ne legyen hasmenésünk, akkor tuti a világ pusztulása.
Egyébként, ha tudjuk, hogy van olyan ember, akinek a takarítástól lesz orgazmusa, vagy akinek a karján is köröm nő, az sem segít a túlélésben.
Semmi kétség, megérett a planéta a pusztulásra.
