A héten elindult The Walking Dead hatodik évadának apropóján már több ízben elengedtük a képzeletünk, vizsgáltuk mi történhet országos– és mikroszinten hazánkban, ezúttal pedig arra keressük választ, mi a teendőnk, ha véletlenül nem otthonunk biztonságában ér minket a zombiinvázió.
Tulajdonképpen a lehető legjobb helyen ér minket az apokalipszis, ha történetesen egy Tescóban vagy Auchanban tartózkodnánk ez idő tájt. Itt mindent beszerezhetünk, amivel néhány napig jó eséllyel megvédhetjük az életünket. Az is igaz viszont, hogy a nagy térben rengeteg potenciális élőhalottal találkozhatunk, ráadásul fosztogatásunkat egy túlbuzgó biztonsági őr is akadályozhatja. Meg hát különben sem szép dolog, de a szükség törvényt bont. Viszont ha sikerült minden veszélyes mellékszereplőt leráznunk, egy nagyméretű kuponbeváltós hátizsákot dobáljunk tele konzervekkel, ivóvízzel, majd a barkácsosztályon is nézzünk szét és egy közepes méretű, jól kiegyensúlyozott fejsze társaságában távozzunk célirányosan gépjárművünk irányába. Ha ezeket a termékeket már lerabolták, jusson eszünkbe, a túléléshez megfelelő kalóriaszámra és vitaminokra van csupán szükségünk, szóval vigyük az összes krumplit, magvakat, és Béres Cseppet, amit találunk. Keressünk víztisztító tablettát, erre valószínűleg senki nem gondol! Ha mázlink van, olyan szupermarketben vagyunk, ahol tankolni is lehet, ha van erre lehetőségünk, éljünk vele, később áldani fogjuk az eszünket. Amennyiben BKV-val érkeztünk, csórjunk el egy biciklit a szabadidőosztályról, hosszútávon amúgy is jobban járunk vele, bár kétségtelen, hogy kevesebb felszerelést tudunk így magunkkal vinni, ezért húzzunk be mellé egy gyerekutánfutót is. Az 1978-as Holtak hajnala egyébként pont ezt az eshetőséget vizsgálja:
Ez pont az a hely, ahol akár túl is élhetjük az első napok káoszát, de viszonylag gyorsan meg is halhatunk. Ha az elefántos főbejáratot időben sikerül bezárni, egy minden oldalról határolt mikrovilágot kapunk, ahol ráadásul így már büntetlenül simogathatunk törpekengurukat. Ha van bennünk némi vezetői hajlam, Hanga Zoltánnal, az állatkert szóvivőjével karöltve remek kis közösséget irányíthatnánk, bár a terület nagy kiterjedése miatt elég nehezen védhető, így ki vagyunk téve a fosztogatóknak, akik azt hiszik, itt rengeteg élelmiszer van felhalmozva. Ez részben igaz is, csakhogy legtöbbjük emberi fogyasztásra alkalmatlan vagy romlandó. Éppen ezért mi magunk is idővel rákényszerülünk arra, hogy az állatkerti simogató haszonállatait készítsük el pörköltnek (a koalákat nem javasolnánk – amúgy is cukik –, mert keserű a húsuk). A legrosszabb eshetőségről a Left 4 Dead nevű játék ad ízelítőt. A videóban van egy zombigorilla.
Ezen a helyen ugyan nincs feltétlenül élelmiszer-tartalék, viszont rendelkezésünkre áll egy csomó olyan eszköz, ami később az életünket mentheti meg. Gyakorlatilag egyszemélyes hadsereggé gyúrhatjuk magunkat! Egyrészt akad rengeteg szúró-vágó-daraboló eszköz, amivel felvehetjük közelharcban a versenyt a zombikkal, másrészt szerezhetünk autót is saját 20 éves Suzuki Swiftünk helyett (lehetőleg olyan kisteherautót, pickupot vagy minimum családi egyterűt válasszunk, ami menetkész). A lényeg, vigyünk magunkkal még gumiragasztó készletet, gumipókokat, kézipumpát, bikakábelt, annyi benzint, amennyit tudunk, és javítókészletet is. Ha igazán autentikus autóműhelyben vagyunk, lopjunk el egy kezeslábast, ha nem akarjuk később bemocskolni az öltönyünket.
Képzeljük el azt a nonszensz helyzetet,hogy éppen a havi törlesztőrészletet fizetnénk be, már éppen mi következnénk a kilométeres sorban, mire hopp, kitör az invázió. A pénzintézetek hiába számítanak jól védett helyeknek, sajnos ez csak a páncéltermekre vonatkozik. Már amennyiben van ilyen az adott bankban. Ha mázlink van, a bank vezetősége úgy dönt, hogy megnyitja előttünk a 80 centi vastag titániumszéf ajtaját és vendégül lát minket egy teára, amíg elül a káosz, de rossz hírünk van: sajnos egyfelől ennek elég alacsony a valószínűsége, másfelől ha be is jutunk, 30-40 embernek kell magát bepréselnie, közel s távol csak a banki alkalmazottaknál lévő vajas zsemle az egyetlen megehető dolog (környezetvédelmi kiszólás: A pénzt nem lehet megenni!). Na de akkor mégis miért jó a bank? Pontosan a 80 centi vastag titániumszéf miatt. Ha megjártunk előtte egy szupermarketet és egy autószervízt, akkor már csak azt kell elintézni, hogy szeretteinken kívül más ne jusson be a széfbe. A módszereket az olvasóra bízzuk.
A világ legkegyetlenebb helye, ami karriereket, szerelmeket és egyáltalán egzisztenciákat tört már derékba. Erre a helyre sajnos egyáltalán nem szívesen járunk, és ha azt gondolnánk, oké, legalább a bünti be van fizetve, már épp kilépnénk az ajtón, erre tessék, ott egy zombiapokalipszis. Ami a legszomorúbb az egészben, hogy az Akácfa utcai jegyiroda baromi kicsike, nem lehet leülni és rossz a szellőztetése. Persze ha vennénk rendesen bérletet, nem kerülnénk ilyen slamasztikába, ugye?! Egyetlen előnye van egy ilyen helynek. Ha már ott vagyunk, akkor talán egy apokalipszisnyi idő elég lesz, hogy kidumáljuk magunkat a bírságból.
Ha ti még nem jártatok szexshopban (mi igen, de csak egyszer és rossz volt), akkor kiváló időtöltésül szolgálhat a különböző segédeszközök tanulmányozása, amíg arra várunk, hogy elmehessünk (muhaha). Ha történetesen partnerünkkel érkezünk, akkor teljesen legálisan kúrhatjuk el az időt ítéletnapig (höhöhö). Ezen kívül sajnos nemigen lehet mást csinálni, de ha ügyesek vagyunk, akkor dolgozhatunk az emberiség utánpótlásán, csak várjuk ki türelemmel azt a kilenc hónapot egy szexshopban. Ha mindezektől tartanánk, akkor a Zombi Strippers című film választ ad arra a kérdésre, mi a teendő egy vetkőző zombiktól hemzsegő didibárban.
Reméljük hasznos tanácsainkkal segítettük mindenki leendő túlélését. De ha nem volt elég, akad még további olvasnivaló a témában itt és itt.
