Tudni szeretném, hogy szerezhetném vissza a volt páromat. Három hónapja szakítottunk, előtte két és fél évig jártunk. Elrontottam a kapcsolatunkat, hisztiztem mindenért, nyavalyogtam állandóan, és elege lett. Tisztában vagyok a hibáimmal, tudom, miket kellene máshogy csinálnom. Két hónapja nem beszélünk, de most megláttam egy másik lánnyal kézen fogva sétálni a városban. Ilyen hamar elillant volna számára az a három év? Vagy ez csak gyógykapcsolat most? Hagyjam békén, vagy még van esélyem?
– ez egy tipikus kérdés, amit sokan tesznek fel saját maguknak és a közvetlen környezetüknek. Mi van akkor, ha vége egy hosszú kapcsolatnak, és a másik gyorsan továbblépett? Mi van akkor, ha az ex próbálja visszakuncsorogni magát? Jó-e a felmelegített kapcsolat, vagy érdemes továbblépni?
A kapcsolatok négy fázisa
Ahhoz, hogy okos választ adjon bárki is a fenti kérdésekre, tudni kell, hogyan is épül fel a párkapcsolat, melynek alapvetően négy fázisa van. Az első a szenvedélyes időszak, amikor a párok szinte egymás száján át lélegeznek. Szerelmesek, az agyukat elborítja a szerelemhormon, és minden szerelmeskedés, érintés a közös életük megerősítése, érzelmeik testi kifejezése. Ez az az időszak, amikor a párok olyasfajta függésben vannak egymással, mint kisgyerekkorban az anya a gyerekével. A szerelemittas, rózsaszín ködös időszak körülbelül 1-3 évig tart, az egyéni preferenciáktól és a körülményektől függően.
A következő szakasz a közös élet gyakorlásának időszaka, és egyben a leválásé is – mindkét fél több időt szándékozik tölteni a barátaival, családtagokkal, hobbijával, már nem akarnak egymás száján át lélegezni. A legtöbb konfliktus a két szakasz váltásánál van, az egyik fél hamarabb leválna a másikról, vagy gyorsabban és könyörtelenebbül teszi, ami miatt súrlódások, nézeteltérések lesznek köztük.
vagy pont ellenkezőleg, azonnal szakít, mert kergeti a szerelmittas, rózsaszín ködös időszakot, és keres másvalakit, akivel újra és újra megélheti.
A legtöbb pár ebben a két szakaszban szakít egymással, és nem várják meg, hogy kapcsolatuk eljusson a következő fázisba, amikor mindketten leváltak egymásról, és gyakorolják a közös életüket annak minden nyűgével.
Ha ez működik, és kisebb konfliktusok mellett összetartja őket a mély szeretet, a szerelem, akkor eljuthatnak az utolsó fázishoz, amire mindenki vágyik: az igazi társ megtalálásának érzéséhez, a tartós, mély, tiszta szerelemhez. Nem könnyű a párkapcsolat, mint látható, bőven van vele meló, és észnél kell lenni, ha meg akarjuk egymást tartani. Visszatérve a szakításokra, ha valamiért nem működött a kapcsolat, és szakítás lett a vége, akkor értelemszerűen mindenki továbblép, és esélyt ad magának arra, hogy megtalálja a társát. Kivéve, ha egyikük még visszanyúlna a másikért.
Ha nem tudjuk elengedni a másikat
Ennek két lehetséges kimenetele van: az egyik, hogy csak hiúságból teszi, és ha sikerrel jár is, nem fog sokáig tartani a kapcsolatuk. A másik, hogy kiderül, egymás nélkül az élet borzasztó, és a siratófalaknak számító gyógykapcsolatok, egyéjszakák és az alkohol sem segítettek ezen enyhíteni.
Honnan lehet azt tudni, hogy van-e visszaút az exhez, és hogy tényleg őszinte érzelmeink vannak, vagy az egész csak az ego és hiúság játéka? Onnan, ha feltesszük magunknak a kérdést, miért akarjuk visszakapni az exet. Csak azért, mert megláttuk mással, és elárasztottak az érzelmek, ami lehet, hogy csak szimpla irigység? Hogy neki már van valakije, nekünk pedig még nincs? El tudjuk fogadni a nemleges választ?
A volt párkapcsolat minőségére vonatkozó kérdéseket is érdemes feltenni magunknak: próbált-e bárki is a másikra valamilyen szerepet ráerőltetni? Ki döntötte el, mit nézzenek a tévében? Voltak-e hatalmi játszmák? A konfliktusok előrébb vitték a kapcsolatot, vagy akadályozták azt? Titkolózott bárki? Elszürkült a kapcsolat? Meg tudták élni a hétköznapokat úgy, hogy az mindenkinek kielégítőnek számított? Az érzelmi és testi intimitással elégedettek voltak?
Ha égető a vágy, hogy beszéljünk az exünkkel, és elmondjuk, mennyire vágyunk rá, nélküle minden szörnyű, akkor nincs mese, fel kell hívni, és le kell ülni vele beszélgetni. Ha azonban már másba szerelmes, és láthatóan nem hazudik, amikor az új partneréről beszél, sétál, vagy bármi más csinál, akkor el kell fogadni a döntését, és nem szabad foggal-körömmel a visszaszerzésen agyalni. Ez ugyanis nem több annál, mint amikor gyerekként a homokozóban valaki elveszi a kedvenc kislapátot, és minden erőnkkel vissza akarjuk szerezni. A bizonytalanság érzését egy beszélgetéssel el lehet dönteni, és amennyiben rosszul alakulnak a dolgok, legfeljebb kiderül, hogy nem kölcsönösek az érzések, és akkor tovább kell lépni.
A reális helyzet tudatosítása fontos kérdés az ex visszaszerzésekor, és azt is célszerű figyelembe venni, hogy
amennyiben magas fokú tudatosság, önállóság és belső kontroll jellemzi az illetőt.
