Van itt ez a játék, a Pokémon Go; pár nap alatt feje tetejére állította a világot (aki nem tudja pontosan, miről van szó, azonnal olvassa el kisokosunkat); a hírek jelentős része ezekben a napokban arról szól, hogy telefonjukba bámuló emberek Pokémonokat gyűjtenek, közben olykor el-eltaknyolnak, és az sem zavarja őket, ha épp egy holokausztmúzeumban vagy elesett katonák sírja mellett kell bezsákolni a kis lényeket; vagy ha feleségük éppenséggel gyereket hoz világra, miközben ők a kiterjesztett valóságban kolbászolnak.
Várható volt, hogy a játék, amely ma még a pornónál is népszerűbb, az emberi kapcsolatokra is hatással lesz. Mondjuk, mi azt tippeltük volna, hogy a szakításokat leginkább az váltja ki, hogy az emberek a párjukkal tölthető idő rovására pokémongóznak (biztos, hogy már megesett ilyen is); de az alább részletezendő esetben kicsit más volt az indok.
A New York Post híréből kiderül, hogy a queensi Evan Scribner úgy belemerült az új játékba, hogy közben elfeledkezett egy fontos tényezőről: hogy a GPS-adatok alapján utólag is látható, hogy egy-egy szörnyikére hol tett szert a játékos. És Scribner párjának feltűnt, hogy
A férfi nem tudott kielégítő magyarázatot adni, hogy mit keresett korábbi kedvesének lakásán. Jelenlegi (immár szintén ex-)barátnője azóta ismeretlen helyre távozott, és megszakította vele a kapcsalatot.
Egyetlen kérdés merült fel bennünk: ha valaki visszamegy az exéhez, hogy megcsalja a párját, akkor mi a fenéért tölti az időt Pokémonvadászkodással?
