Minden valamirevaló világesemény népszerűsítéséhez szükség van egy könnyen megjegyezhető, jópofa kabalára, és úgy tűnik, mi, magyarok nem csak a világversenyek rendezési jogának elnyerésében vagyunk erősek, hanem abban is, hogy mindig sikerül olyan kabalát választani, amire aztán garantáltan mindenki odafigyel.
A 2017-es budapesti vizes vébé kabalaállata Bol-dog, a puli lett, akinek már a neve láttán ugrottunk volna egy fejest a leengedett medencébe a 10 méteres toronyból, de szerencsére a külseje is előnyös volt, mert úgy nézett ki, mintha az Omega énekesét, Kóbor Jánost mintázták volna albínó változatban, két súlyos monoklival és kinyújtott nyelvvel.
Az úszószövetség (MÚSZ) akkori elnöke, Gyárfás Tamás azt mondta, Bol-dogot egy barátjának köszönhettük, aki ingyen tervezte meg közutálatnak örvendő pulifélét.
Aztán jött a szövetség közleménye, miszerint Bol-dog kimúlt, de még a viccesnek szánt közleménnyel is sikerült egyeseket megsérteni, amikor azt írták bele, hogy Bol-dog koraszülött volt.
Az úszószövetség pályázat útján kereste Bol-dog utódját, majd 2016 novemberében, nagyjából fél évvel a nagy esemény előtt le is leplezték Water Lillyt és Water Willyt. Meglepő vagy sem, de velük sem volt minden rendben, bár tény, hogy Water Willynek komoly múltja van a vizes sportokban, tekintve, hogy egy kádban használatos műpéniszt is éppen ugyanígy hívnak.
Az úszószövetség kikérte magának a méltatlan támadásokat, úgy tűnik, nem volt senki, akinek beugrott volna, hogy az angol szlengben a willy a farok egyik megfelelője. A MÚSZ-nál Jules Verne regényhősének rajzfilmes verziójára, Willy Foggra asszociáltak a Willy szó hallatán, így végül megtartották őt, bár később mégis átkeresztelték Lalira.
Augusztusban a junior úszók világbajnokságát rendezték a Duna Arénában, és a kabala kiválasztásánál ismét az volt a szempont, hogy valami hungarikum legyen a befutó. Somlói galuska? Lángos? Szilvapálinka? Hmm, nem rossz, de legyen inkább a… Rubik-kocka! Valahogy így nézhetett ki az ötletelés, aminek a végén megszületett Cubeman.
A vízilabdázó sem akartak lemaradni, a januári Európa-bajnokság figuráját, Vízipókot hétfőn mutatták be – az internetes kommentelők nagy örömére.
A csodapók tényleg egy csoda lett, az emberek nem igazán értették, kik és hogy adhatták az áldásukat egy tangás, a fenekéből légbuborékot növesztő valamire, és a kommentcunami láttán gyorsan reagált is a szövetség, közleményben jelezve, hogy ezt bizony elrontották.
„A kis vízipókot szeretjük, szeretitek, a nagyot újratervezzük. Egyúttal várjuk a józan és hallucinogéneket nélkülözni tudó bábtervezők jelentkezését!” – írja a pólószövetség az újratervezésről szóló közleményben, megtartva azt a jó magyar szokást, hogy finoman lerázza magáról a felelősséget, mintha bárki rájuk erőltette volna, hogy muszáj sokkolniuk a világot az első alkotással.
Hogy a futballpályákon sincs minden rendben, azt a Fradinál láthattuk, ahol a zöld sast sikerült olyan új külsővel ellátni, hogy attól a fradisták idegrángást, az újpestiek, kispestiek, debreceniek pedig súlyos hasfájást előidéző röhögőgörcsöt kaptak. A Fradinál családbarátnak és lendületesnek titulálták az új sast, de a szurkolók inkább egy gagyi csirkét láttak benne, akit még a farsangról is hazazavarnának.
Bónuszként még idevehetjük a kormány kedvenc határon túli csapatának, a DAC-nak a bravúrját, ahol úgy gondolták, kell egy olyan kabala, amely a Kárpát-medencében őshonos, és kifejezi a klub értékeit, vagyis harcias, szívós és ellenálló.
Mi csak kínunkban mosolyogtunk, a dunaszerdahelyi drukkerek viszont meglehetősen markáns véleményt fogalmaztak meg róla, így egy nappal a bemutatása után Mangalaci el is tűnt a süllyesztőben.
Kiemelt kép: Magyar Úszó Szövetség / Szaka József
