A legtöbb házasságban, tartós kapcsolatban legalább egyszer újra dönteni kell arról, hogy tényleg holtomiglan-holtodiglan képzelik el az életüket. Ez soha nem könnyű időszak.
Ha közösen nem sikerül megtalálni, hol romlott el, miért nem működik, és hogyan lehet helyreállítani a kapcsolatot, segítség lehet egy szakember. Csakhogy az sem mindegy, milyen szakember, mert ma már nagy a választék pár- és szexterapeutákból, de jó részük gyorstalpalón tanulta a most annyira divatos szakmát. A legbiztosabb pszichológus végzettségű szakembert keresni családsegítő központokban, pszichiátriákon, alapítványoknál vagy akár magánrendelőkben. Ott jó a terápia, ahol több szakembert is bevonnak. Ilyen például a Magyar Szexuálterápiás és Párterápiás Egyesület. Ott dolgozik Gyimesi Andrea, pszichológus is. Ő is a több szem többet lát elvet vallja.
„Akinek kalapács van a kezében, az mindenhol szöget lát. Vagyis megeshet, hogy egy egyedül dolgozó szexterapeuta olyan problémát is szexuális problémaként kezel, aminek tulajdonképpen csak a tünete szexuális jellegű.”
Az egyesületnél az első – ingyenes – interjún feltérképezik, mi a baj, és ahhoz a szakemberhez küldik a párt, aki a leghatékonyabban tud segíteni. A terapeuta menetközben többször konzultál több más szakemberrel is.
Fotó: Berecz Valter
Akarni kell
Ma még kevesen mennek terápiára úgynevezett párkapcsolati gazdagítás céljából, vagyis amikor úgy érzik, hogy jó, jó, csak lehetne jobb. Pedig sok nagy sérülést lehetne elkerülni. A többség akkor kér segítséget, amikor már felmerül a szakítás, válás. Hiú ábránd azonban, hogy a terapeuta megoldja a problémát a pár helyett, az igazi munka a pácienseké.
„Nem úgy működik, hogy hanyatt fekszem és figyelgetem, hogy boldog vagyok-e, és ha nem, akkor ennyi. Kicsit több energiát kell beletenni.”
Általában az első találkozáson kiderül, hogy a partnerek meg akarják menteni a kapcsolatukat vagy csak megerősítést akarnak, hogy ez nem működik. A terápiát akkor kezdik el, ha mindkét fél vállalja, hogy az elkövetkező körülbelül fél évben együttműködik, hetente megjelenik a pszichológusnál, elvégzik a kapott otthoni feladatokat és – nagyon fontos – nem vonnak be a konfliktus kezelésébe más külső embert, például anyát, gyereket, szeretőt. Ha ezt nem vállalják, nincs terápia.
A kapcsolati problémák igen színesek. A teljesség igénye nélkül szemezgetünk. Akadnak, akik eleinte pozitívumként élik meg a negatívumokat.
„Vannak az úgynevezett puskaporos párok, akiknél egyszerre van jelen a “szeretem!” és a “megölöm!”. Egy ideig azt hiszik, ez a szenvedélyes szerelem, pedig ez egy zavar, hiányzik a kapcsolatból a harmónia. Erre mondják, hogy a szerelem nem elég a házassághoz.”
A kapcsolatokat megmérgező állandó veszekedések felszámolhatók a terápiákon. A pszichológus segít megérteni, ki, miért reagál úgy, ahogy az adott helyzetben.
„Sokszor olyan berögződések vannak, amit a partnerek a túlfűtött érzelmi állapotban észre sem vesznek, és amikor felismerik, hogy mindig ugyanaz a koreográfia, akkor a következő alkalommal már röhögnek, ha elkezdik a szokásos műsort. De ehhez külső segítségre lehet szükség.”
Az a módszer is hatásos, amikor előírásszerűen kell veszekedni, mondjuk, minden nap 8-kor. Ezek többnyire nevetésbe fulladnak.
Rendszeresek a félreértések abból is, hogy nem érti egyik fél a másik szándékát, de azért magyarázza. A másik fél aztán hiába mondja, hogy ő nem úgy gondolta.
„Nem veszekedni kell azon, hogy de én ezzel jót akartam, hanem megérteni, mire van szüksége a másiknak, és azt tenni. Nem pedig azt, amiről te gondolod, hogy jó lesz neki.”
Fotó: Thinkstock
Bajok az ágyban, zavar a fejben
Gyimesi Andrea szerint a szexuális problémáknál először azt kell felmérni, hogy szervi vagy pszichés eredetű a baj. Ha az előbbi gyanúja merül fel, akkor szakorvoshoz irányítják a pácienst, de ez ritka, inkább lelki gondokat kell feloldani, a férfiaknál általában egyszerűbb a feladat.
„A merevedési zavar, a korai magömlés könnyebben és gyorsabban kezelhető, mint a nőknél az orgazmuszavar vagy csökkent vágy.”
Tévhit, hogy a technika a legfontosabb az ágyban. Az csak másodlagos, az első az intimitás.
„Amilyen a csendünk, olyan a szexünk. Sokan hiszik, hogy a pozíciókon múlik a jó szex, pedig egész más működteti. Ez egyfajta kommunikáció. Ezért sokszor a szexben jelentkezik a baj, de más az eredet.”
Kié a szex?
A legtöbb esetben azt kell feltárni, milyen jelentése van a szexnek a pár életében.
„A férfi minden áldott nap megmutatta a feleségének, hogy ki az úr a háznál, azzal, hogy minden nap volt szex. A nő pedig egy idő után azt mondta, szép, szép, amit ez a férfi minden nap produkál, de volt már részem változatosabb szexben is. Amint a feleség felvetette igényeit, a férj impotens lett. Már nem arról szólt az aktus, hogy ő leigáz, helyretesz. Ha a férfi mindig követeli, hogy legyen, legyen és nem elcsábítja a partnert, a nő úgymond eleget tesz házastársi kötelességének, minden egyes szex azt jelenti, hogy a férfinak jó lesz, vagyis a férfié a szex. Hiába mondja a férj, hogy én azt akarom, hogy te is élvezd, attól még ő akarja.”
„Egy másik esetben egy férfi nem hagyott ki egyetlen kínálkozó alkalmat sem, minden nőt ágyba vitt, akit lehetett, de folyton arra panaszkodott, hogy miért nem akarnak a nők több szexet. Mígnem talált egy nőt, aki bizony kétóránként akarta. A férfi impotens lett. Onnantól kezdve ugyanis nem az övé volt a szex, nem ő akarta. Addig őt gyakorlatilag az izgatta, hogy megszerzi, amit akar, amikor a nő tulajdonképpen elvette tőle a szexet, az számára nem volt többé élvezet.”
Van fordított eset is, amikor már az okozott problémát az egyik félnek, hogy nem tudott semmit elvenni.
„Van egy nagyon szerelmes, a végletekig önzetlen pár, akik mindig mindent megadnak egymásnak, kívülállók szemében tökéletes harmóniában élnek. Azért jöttek terápiára, mert a feleség megcsalja a férjet, ráadásul egy olyan férfivel, aki egyáltalán nem az ideálja, teljesen ellentéte a férjének. Azt mondja, ő sem érti, miért teszi.”
Végül kiderült, hogy ebből a tökéletes kapcsolatból pont az hiányzott, hogy a nő is mindig megkapta kérés nélkül, amit akart, a szeretői viszonya pedig nagyon viharos volt, amiben ő szerezhetett meg valamit, az otthoni gyengédséggel ellentétben igen vadul.
„Ha egy kapcsolatban nincs önzés, önérvényesítés és agresszió, nincs szex. Ezt Verena Kast, svájci pszichoterapeutától idéztem. Az agresszió a nyelvünkben negatívan cseng, pedig eredetileg az agredi igéből származik, aminek jelentése: megfog, megragad, odalép, a változtatás szándékával. Szóval vigyázni kell a mértéktelen elfogadással, mert van annyi önzetlenség, amennyit már egyetlen kapcsolat sem képes elviselni.”
Fotó: Berecz Valter
Hol kezdődik a megcsalás?
A pszichológus szerint nem csak akkor lehet hűtlenségről beszélni, ha az egyik partner egy harmadik féllel bújik ágyba. Van akinek az is probléma, ha a párja más nőt vagy férfit figyel a strandon vagy pornót néz. Először is egyeztetni kell, hogy kinek hol vannak a határai és ahhoz alkalmazkodni, illetve fel kell tárni, mi van e mögött. Vannak cifrább esetek, amikor bújtatott a féltékenység.
„Egy párnál visszatérő vita volt, hogy a férj ne használjon GPS-t, a nő arra hivatkozott, hogy az rosszul navigál. De aztán kiderült, a valódi probléma az volt, hogy női hang irányította a férfit. Azt a férfit, akinek ő szeretett volna dirigálni, de ezt nem tehette, így különösen nehezen viselte, ha másnak volt erre lehetősége.”
Amikor valóban megjelenik egy harmadik a kapcsolatban, akkor azt kell megvizsgálni, mi az ő szerepe a pár életében. Akkor könnyebb a helyzet, ha már a vágyakozás pillanatában elkezd ezen gondolkodni a férj vagy a feleség.
„Egy közlekedési modellel szoktam érzékeltetni ezt a jelenséget. Van, amikor valakit csak elcsap a hűtlenségvonat. És van, hogy a benzinkúton botlik egy szimpatikus pénztárosba, beszélgetnek és a következő alkalommal már akár kerülővel is odamegy tankolni, újra meg újra. Ilyenkor van ideje, hogy végiggondolja, miért tölti vele szívesebben az idejét, mint a feleséggel. Így még arra is van esély, hogy pótolja, pótoltassa, ami otthon hiányzik.”
Nem menthető minden kapcsolat, de ha nem megy, ez általában az elején kiderül. Akik vállalják a feltételeket, végigcsinálják a terápiát és megtanulnak úgy kommunikálni, hogy az esetleg felmerülő problémákat maguk is meg tudják oldani.
