Élet-Stílus
Rear view of a young couple holding hands while sitting in their car together. Man and woman on a road trip.

Mennyi szabadságunk lehet a szerelemben?

Sereg Tímea
Sereg Tímea

szexuálterapeuta. 2017. 05. 21. 14:00

Korábban a témában:

Azért, mert egy pár vagyunk, még nem kell kisajátítani egymást, de az sem jó, ha az egyéni szabadság olyan mértékű, hogy képtelenség azzal bármit is kezdeni, és a másik fél a túlzott szabadságában bármit megenged magának, amivel árt a szerelmének is. Az elkötelezettség mindenkinek mást jelent, kultúránként, vallásonként, egyénenként változó, kinek mi fér bele a kapcsolatba. Elkötelezettség minden hosszú távú kapcsolatban van, enélkül az egység nem fog működni. Így már a kapcsolat elején fel kell tenni a kérdést, mennyit engedjünk meg magunknak és mennyit a másiknak? Hol vannak az én és az ő határai? Hogyan fogunk tudni a saját életünk teljes feladása nélkül boldogulni együtt?

A szerelem sötét verem, tartja a mondás, és amíg az első szakasz tart, az, amikor majomszeretettel csüngünk egymáson, és egymás száján át vesszük a levegőt, általában nincs is semmi gond az egyéni szabadság kérdésével. Jellemzően ilyenkor még egyik fél se nagyon vágyik rá, és legszívesebben minél több időt töltenének el egymással.

Akkor kezdődnek a problémák, amikor az egyik fél a barátaival vagy a családjával, hobbijával is gyakrabban töltene szívesen időt, és a másik fél még nem áll erre a változásra készen.

Vagy egyszerűen csak másmilyen társasági életet él. Például olyan ember, akinek teljesen mást jelentenek a szociális kapcsolatok, barátságok, és jóval kevesebb találkozásokkal is beéri, mint partnere.

Gyakori, hogy amikor a szerelem elkezdődik, akkor az egyik fél elvárja a másiktól, hogy az teljesen szüntesse meg az emberi kapcsolatait, és kizárólag csak egymással foglalkozzanak. Ennek több veszélye is van az előnye mellett. Veszélyes a kapcsolatra nézve, mert egyrészt ez a fajta tulajdonosi szemlélet felőrli mindkét embert, másrészt pedig aki partnere kedvéért lemond a saját vágyairól, egy életre gúzsba kötheti magát. Előnye, hogy gyorsabban, könnyebben megismerik egymást, és a kötődés hamarabb ki tud alakulni, bár hosszú távon nem biztos, hogy működőképes lesz a kapcsolat, ha ennyire alá- fölérendelt a kapcsolat.

Beautiful young friends at summer tent festival
Fotó: Thinkstock

Különösen azoknál a pároknál mutatkozhat meg az egyéni szabadság kérdése mint probléma, ahol mindketten teljesen másmilyen nevelést kaptak a családban: egyikük szigorú korlátok között élt, amíg a másik liberális nevelést kapott. Könnyen lehet, hogy az, aki liberális nevelésben részesült, sokkal nagyobb szabadságot ad a társának, aki pedig a korlátok és szabályok közt érzi magát otthon, és fogalma sincs, mihez kezdjen a nyakába szakadt szabadsággal. Az is lehetséges, hogy könnyelműségében veszélyezteti a kapcsolatot, mert nehezen tudja megélni a saját függetlenségét.

Az önsegítő és motivációs (kattintásvadász) Facebook-oldalak és online tanfolyamok világában is fontos szem előtt tartani, hogy

az egyenrangúságot, egymás szabadságának, önállóságának tiszteletben tartását gyakorolni kell, nem vele született képességünk.

Ez pedig pontosan a puding esete, próba nélkül nem megy. Párkapcsolatról párkapcsolatra tanulhatjuk meg, hogyan kezeljük a másik igényeit, az ő szabadságát, és ezzel együtt a bizalom kérdésének kialakítása sem sérülhet.

A gyakorlások, kudarcot és sikerek vezetnek el oda, hogy képesek leszünk a szerelemben szabadságot adni egymásnak. Ez csak úgy lehetséges, ha reális elképzeléseink vannak. Ez vezethet a kölcsönös megállapodáshoz, ahhoz a célhoz, hogy a párkapcsolatban, szerelemben mindkét fél megkapja a saját egyéni szabadságát, anélkül, hogy a szerelem érzése sérülne.

Saját élet hiányában eltolódhatnak a szerepek, és garantáltak a mindennapi csalódások, mert túl nagy és illuzórikus az elvárás. Például, ha egy lány teljesen alárendeli magát a fiúnak, nincs saját hobbija, csak dolgozni jár napközben, és rohan is haza a fiújához, hogy őt vacsorával várja, hogy kényeztesse, hogy csak vele legyen, biztos, hogy csalódásként fogja megélni, ha a fiú inkább a barátaival sörözne, vagy a tévét kapcsolgatná, mert arra van éppen szüksége. Ezzel együtt a közösen töltött minőségi időre is szükség van, a randizgatásoknak, beszélgetéseknek, flörtöléseknek a szerelemben folyamatosan teret kell adni.

A szabadság alapja, hogy csak a reális elképzelések, illuziómentes elvárások ismeretében, a saját magunk igényeinek ismeretében alakíthatjuk ki: akár napirenddel, közös hobbival, fiúnapokkal, csajnapokkal számolva, amikor mindenki élheti a saját életét is a közös mellett.

vissza a címlapra

Kommentek

Legfrissebb videó mutasd mind

HONG KONG, HONG KONG - OCTOBER 6: A man holds an Apple iPad Mini as he uses Facebook app on October 6, 2017 in Hong Kong, Hong Kong. (Photo by studioEAST/Getty Images)
Nézd meg a legfrissebb cikkeinket a címlapon!
24-logo

Engedélyezi, hogy a 24.hu értesítéseket
küldjön Önnek a kiemelt hírekről?
Az értesítések bármikor kikapcsolhatók
a böngésző beállításaiban.