Young couple wrapped in blanket on porch, man kissing woman's forehead
Élet-Stílus

Szeretlek! Miért nem érted?

Belicza Bea
Belicza Bea

szocioriporter. 2015. 11. 28. 13:30

Kapcsolatok buknak azon, hogy a partnerek nem egy nyelvet beszélnek. Sőt, egyáltalán nem beszélnek, mert sokan nem szavakkal mutatják ki érzelmeiket. Ha nincs közös nyelv, akkor is van közös jövő. Párterápiában is használják már a szeretetnyelveket, de elsősorban megelőzésre ajánlott.
Korábban a témában:

Gary Chapman, amerikai lelkészt házasság előtti felkészítéseiből merített 30 éves tapasztalata ébresztette rá, miért nem értik olykor egymást a szerelmesek. Szerinte sokan nincsenek tisztában a másik szeretetnyelvével, azzal, hogy a „Szeretlek” varázsszó sokaknál süket fülekre talál, vagy egyéb megerősítést kíván.

Chapman azt mondja: öt szeretetnyelv létezik, a gördülékeny kommunikációhoz ismerni kell a sajátunkat és a társunkét is.

  1. Elismerő szavak

A legkézenfekvőbb kommunikáció a verbális. Van, akinek arra van szüksége, hogy dicsérjék, szóban tegye egyértelművé a partnere, mennyire nagyra tartja őt, sokat jelent neki, amit, ahogyan tett.

  • „Imádom a főztöd!”
  • Te vagy a legszexibb feleség.
  • „Olyan drága vagy, hogy elmosogattál.”
  1. Minőségi idő

A közös élmények is erősíthetik az érzelmeket. Ez lehet nyaralás, színház, koncert vagy csak egy közös tévézés – szigorúan Facebook nélkül, kizárólag a partnerre koncentrálva. Megesik, hogy nem ugyanaz a program lelkesíti a férjet, mint a feleséget. Az elsősorban minőségi idő nyelvén kommunikáló félnek különösen sokat jelent, ha a partnere kompromisszumra is hajlandó azért a programért, ami neki olyan fontos.

Ide sorolható a meghitt beszélgetés is, de azt is tudni kell, hogy a partnernek arra van igénye, hogy kibeszélhesse magát és meghallgassák vagy arra, hogy közösen megvitassanak őt foglalkoztató kérdéseket.

  1. Ajándék

Virággal, csokival, esetleg nagyobb tárgyi meglepetéssel is kifejezhető a szerelem, és van, ahol a jelenlét is ajándékként értelmezhető.

  1. Szívességek

Lehet ez egy ágyba vitt kávé vagy mondjuk egy leterhelt anyától vagy sokat dolgozó apától átvett feladat. Chapman szerint a legjobb útmutató ehhez, ha odafigyelünk a párunk panaszaira.

  1. Érintés

A szex is, de nem csak. Simogatással, csókkal vagy masszással is lehet azt üzenni: „Szeretlek”

Jól szeretni

A kapcsolatokban gyakori veszekedési alap, hogy „De én jót akartam!” Csakhogy, aki a saját szeretetnyelvén akar jót, az könnyen célt téveszt.

A partner szeretetnyelvén kell kommunikálni, hogy eljusson hozzá az üzenet.

Gelsei Bernadett mentálhigiénés szakember – Gary Chapman engedélyével – a szeretetnyelvekre épített párkapcsolati tréningeket, terápiákat tart. Elsődleges célja, megelőzni a bajt. Mint mondja, manapság gyorsan válnak, ha nem tökéletes a kapcsolat, pedig sokszor csak kommunikációs zavarokból fakad minden probléma, és ha ezt időben felismerik, kapcsolatmentő lehet.

Tréning azoknak a pároknak ajánlott,

  • akiknél vannak problémák, de szeretnének együtt maradni
  • akik szeretik, mégis sokszor bántják egymást
  • akik úgy érzik, elbeszélnek egymás mellett

A tréningen először azt vizsgálják meg a párok, mennyire van tele az úgynevezett szeretettankjuk, amit mindig a másik tölt. 10-es skálán mérnek.

Friss szerelmeseknél, házasoknál szokott tele lenni, az évek múlásával viszont, a konfliktusok szaporodásával egyre ürül a tartály, ha nem figyelünk. Márpedig a házasok többsége megfeledkezik arról, hogy a kapcsolat törődést igényel a szerelmi mámor elmúlása után.

Már a tank töltöttsége is meg szokta lepni a párokat. Utána következik a teszt, kinek, melyik az elsődleges szeretetnyelve. Az ötből általában kettő a kiemelkedő. Sokaknál nincs átfedés, a fő nyelvek nem egyeznek. Ez azonban nem jelenti azt, hogy nem tudnak kommunikálni.

Ha tudjuk, mi a fontosabb a társunknak: ölelés, közös kirándulás vagy egy parfüm, akkor tudjuk jól szeretni a másikat, úgy, hogy ő is értse, érezze.

Ahol nem egyeznek a szeretetnyelvek, akkor a szakember segítségével  keresnek kompromisszumot. Aki például nem szokta dicsérni a másikat, annak tudatosan kell arra készülnie, hogy hetente egyszer szavakba öntse, mit értékel a másikban.

Általában a tréning elején, az elméleti résznél jönnek a felismerések.

Gelsei Bernadett szerint gyakori, hogy úgy érkeznek a párok, nincs különösebb problémájuk, csak kíváncsiak, illetve szeretnének még többet kihozni a kapcsolatból.

A tréningen, 4-5 óra alatt aztán kiderül, hogy alig beszélgettek. A feleség ugyan kérdezte minden nap a férjet, csak egy kérdés után zártak is. A nő nem tudta, hogy a férfinak lenne igénye a beszélgetésre, csak hosszabban kell nála érdeklődni, hogy megnyíljon.

Pár óra alatt lehet a társ működéséről olyan információkat megtudni, ami alapja lehet egy hosszú, harmonikus együttélésnek.

A szakember szerint betegség, halál vagy egyéb nehezen feldolgozható esemény is meggyengítheti  a párkapcsolatokat, ilyenkor is segít, ha a párok a megfelelő szeretetnyelven kommunikálnak.

Overhead View of a Couple Sitting Talking on a Sofa
Fotó: Thinkstock

A tréningen szerzett tapasztalatait megosztotta velünk két pár:

Év és Laci két gyereket nevelnek, mindketten dolgoznak, kevés idejük jutott egymásra. A feleség elvesztette édesanyját, ez a krízis is terhelte a házasságukat, ezért volt kíváncsi a tréningre. A férj szkeptikus volt, de elkísérte feleségét. Mindketten úgy gondolták, nincs komolyabb megoldandó probléma a kapcsolatukban, Évát mégis nagyon meglepte, hogy Laci csak hatosra értékelte a szeretettankját, noha ő is csak hetesre a sajátját.

A teszt alapján kiderült, mindkettőjüknek több közös élményre, beszélgetésre lenne szükségük, ezért megállapodtak, hogy két-háromhetente találnak alkalmat 2-3 órás kettesben töltött programra.

Arra is rávilágított a saját szeretetnyelvük meghatározása, hogy Évának több beszélgetésre és érintésre is szüksége van és arra is ráébredt, hogy ezt jeleznie is kell:

Ha van igényünk, azt kifejezni jó!

Gábor és Kata kapcsolata igen viharos. Hiába szeretik egymást, mindennapos veszekedések mérgezték az életüket. Mindketten tanultak pszichológiát, így tisztában vannak azzal is, honnan ered a lobbanékonyságuk.

Egyikünk sem hozott otthonról jó mintát.

Állandó készenlétre, veszekedésre szocializált minket a családunk és arra, hogy ne tudjuk elfogadni a boldogságot.

A szeretettank telítettsége itt is a nőt lepte meg jobban, mert míg ő hatot mondott, férje 8-at. Kata korábban úgy érezte, kevesebbet ad Gábornak, mint ő neki.

A feleséget az a felismerés is fájdalmasan érintette, milyen régóta nem figyel eléggé a férjére:

Rájöttem, hogy négy éve nem mondok kedveseket, mert annyira lefoglal a leterheltségem miatti önsajnálat. A három gyerek és munka mellett évek óta nem szakítottunk időt meghitt beszélgetésre.

Ennél is rosszabb volt rádöbbenni, hogy a Katának fontos dicsérő szavakban eddig sem volt hiány, csak nem hallotta meg.

A férjem adta, csak annyira el voltam foglalva az anyaság és munka adta teendőkkel, hogy nem jutott el hozzám. Abban is változnom kell, hogy eddig minden vitát, panaszt hárítottam, de a jövőben meghallgatom.

Gábor kap majd ajándékidőt, hogy a haverokkal mehessen moziba, és ami a legfontosabb, a jövőben mindig jelezni fogják az igényüket, miben van hiányuk.

Kommentek

Legfrissebb videó mutasd mind

24-logo

Engedélyezi, hogy a 24.hu értesítéseket
küldjön Önnek a kiemelt hírekről?
Az értesítések bármikor kikapcsolhatók
a böngésző beállításaiban.