Az aszexualitás vita tárgya a szexológusok közt. A szexológia szerint egyfajta szexuális zavar, nem pedig szexuális orientáció. Mit gondolsz erről?

Bosszant, hogy a magyar szexuálpszichológia ránk akarja húzni a szexuális zavart, nekem például pont nincs. Magas a libidóm, nincs hipoaktív szexuális zavarom, amit velünk összefüggésben szeretnek emlegetni. Ha ránézek egy jó pasira vagy egy csinos nőre, nem érzek szexuális vágyat iránta. Egyszerűen megállapítom magamban, hogy esztétikailag vonzónak találom, de nem vinném haza. Ezért is mondjuk azt, hogy az aszexualitás az emberekre irányított szexuális vonzalom hiánya, és nem függ össze a libidóval.

Hogyan vezeted le a szexuális vágyad?

Sok libidóval rendelkező aszexuális fordul az önkielégítés jól bevált módszeréhez, mások a partnerrel űzött szexuális aktust részesítik előnyben. Ilyenkor az aszexuális személy azért fekszik le másokkal, mert az orgazmust akarja megélni, nem azért, mert a partnert kívánja. Természetesen sok aszexuálisnak nincs libidója, sőt, olyanok is vannak, akik taszítónak tartják a gondolatot, hogy bárkivel ágyba bújjanak.

Akkor ezek szerint a társadalom nagy hányada lehet aszexuális, hiszen közel háromszáz különböző motivációnk lehet a szexre és ebből csak egy az, hogy kívánjuk a másikat.

Nem, ez más. Nagyjából olyan vonzódás, ami nemcsak kedden van, hanem az ember egész életét belengi. Sokáig azt hittem, leszbikus vagyok, nem érdekeltek a pasik, próbálkoztam nőkkel, és ugyan fizikailag minden rendben volt, rájöttem, hogy ők sem érdekelnek. Azt hittem, biszexuális vagyok, csak nagyon válogatós, és ezért nem akarok senkivel semmit. Az ember általában úgy van vele, hogy három kategóriába sorolódhat be, hetero-, homo- vagy biszexuális. Amikor kamasz és fiatal felnőtt voltam, én is ennyit csak tudtam a világról, de most, hogy ennyire elterjedt az internet, könnyebben elérhető az információ, látni, hogy van olyan is, hogy aszexualitás, van pánszexualitás, és azt is kezdjük már kapisgálni, hogy egy ember szexuális irányultsága akár fluid is lehet.

Kamaszkorodban plátói szerelmeid sem voltak?

Dehogy voltak! Mindig is azt éreztem, hogy mindenki körülöttem megbolondult, és nem értettem, miért vannak ennyire oda. Láttam, hogy Jenő jóképű, de nem érdekelt. De ez csak rólam szól, rengeteg aszexuális képes plátói vonzódást érezni.

Volt valaha párkapcsolatod, ahol a partnered szexuális volt?

Természetesen volt, nem vagyok szűz, ez is egy tévhit, hogy aki aszex, az biztosan szűz. Volt egy háromtéves párkapcsolatom tizenkilenc éves koromban egy fiúval, de visszagondolva inkább csak nagyon erős birtoklási vágy volt bennem. Miközben együtt voltunk, akkor is éreztem, hogy jó, legyen, de ezt nem fogom sokáig akarni. Amikor rájöttem, hogy nem érdekelnek a pasik, utána csajoztam egy kicsit. Többféle mélységű szexuális kapcsolatom volt lányokkal, de női partnerrel soha nem volt kapcsolatom. Ha akkor, a kilencvenes években lett volna internet, hamarabb rájöttem volna, hogy aszex vagyok. Éppen ezért járok beszélgetni iskolákba, cégekhez, különböző intézményekhez, gyerekekkel, kamaszokkal, adott esetben idősebbekkel is beszélgetünk különböző szexuális irányultságokról.

Ha megcsókolnak, akkor sem érzel vágyat, nem mozgat?

A testi reakcióim jól működnek, az ember iránt nem érzek vonzalmat. Amikor az exemmel szexeltünk, vagy amikor a csajokkal próbálkoztam, az számomra szexuálisan kielégítő volt. Egy aszexuális be tud gerjedni, tud kanos lenni. Pont nem a testi reakciókról van szó, hanem arról, hogy ha valakit szexuálisan izgatnak, el fog tudni élvezni. Például ha egy meleg pasi lefekszik egy nővel, lesz ugyan testi reakciója, de attól ő még nem lesz heteroszexuális. Ezért is tévhit az, amikor valaki azt hiszi, hogy az aszexuális pasik impotensek.

Együttesekért sem rajongtál?

Soha. Amikor én kamasz voltam, a Backstreet Boys volt a top, ők nem izgattak fel különösen, de annyira nem érdekeltek soha sztárok, hogy 1994-ben a tévézésről is lemondtam, helyette inkább olvastam. Kamaszkoromban azt hittem, azért nem érdekel senki, mert könyvmoly vagyok, lassan érő típus. Aztán idősebb lettem, és még mindig nem érdekelt senki.

Hány diplomád van?

Három és fél, most csinálom a negyediket, és szeptemberben kezdem az ötödiket.

Hány nyelvet beszélsz?

A nyelvi kompetenciát elég nehéz megfogni. Jól elboldogulok a magyar nyelv mellett négy nyelven szóban és írásban, és nagyon erős olvasási készségem van még legalább három nyelven. Egyébként szabadúszó fordító vagyok, és tervezem, hogy lefordítok egy aszexualitásról szóló könyvet magyarra, hogy magyarul is hozzá lehessen férni megbízható információkhoz.

Nem is nagyon randizgatsz?

Nem, van bennem egy nagyon erős függetlenségi vágy, imádok egyedül élni, egyedül utazni, a standard párkapcsolat, aminek fix rész a szex és szerelem, biztos, hogy nem kell az életembe. Nem is óhajtok, nem is érzek semmi felé belülről jövő vágyat erre.

Amit el tudnék képzelni magamnak, az egy queerplátói kapcsolat.

Mit jelent pontosan a queerplátói kapcsolat?

Magyarországon ezt a fajta kapcsolatot kevesen ismerik. Queerplátói kapcsolatot bárkivel kialakíthat az ember, eltérő nemű vagy magával azonos nemű illetővel, cisz- vagy transznemű személlyel, vagy agenderrel, de inkább nem sorolok fel több lehetőséget. A lényege, hogy sokkal több a barátságnál, nagyon erős szövetség, szereteten alapul. Több mindent enged meg, mint egy ciszheteró kapcsolat, ahol együtt éltek, és kell, hogy legyen 2,7 gyereketek. A queerplátói kapcsolatban is élhettek együtt, lehettek akár házasok is, szexelhettek, nevelhettek gyereket, lehet közös macskátok és aranyhalatok, de élhettek külön is, szóval nagyon sok minden belefér.

Ez nagyjából megfelel egy hetero- vagy homoszexuális párkapcsolatnak is, ahol akkor van szex, amikor éppen van.

Abban különbözik, hogy a hetero- vagy a homoszexuális kapcsolatok szerelmen alapulnak, legalább kezdetben. Én nem tudok szerelmet érezni, ezt úgy mondjuk, hogy aromantikus vagyok. A queerplátói kapcsolatban megvan a szabadság, ami nincs a hetero- vagy homoszexuális kapcsolatokban, ezek ugyanis normalizálva vannak, megvan, hogy mit kell csinálni, hogy kell udvarolni például, ott van egy erős társadalmi nyomás, hogy legyél monogám és így tovább. A queerplátói kapcsolatban lévő párokat cukkininek nevezzük. Ez az angol nyelvterületről jött, mivel nem boyfriend vagy girlfriend a két vagy akár több ember, hanem bármi más. A szabadság nagyon nagy különbség, például egy ilyen kapcsolat lehet poliamor, nyitott vagy monogám kapcsolat is. Nekem nagy fájdalmam, hogy a társadalmunkban ránk akarják erőltetni a ciszheteronormativitást.

Szorosabb a barátságnál. Ezt hogy kell elképzelni?

A barátaimmal például soha nem aludnék együtt, szex nélkül se, egy queerplátói kapcsolaton belül viszont ezt el tudom képzelni. Például azért is szorosabb, mert a kapcsolaton belül az ember gazdasági közösségbe kerülhet valakivel, ez jelenthet együttélést, jelenthet különélést, jelentheti azt is, hogy évente kétszer elmegyünk nyaralni, külön élünk, de közös kasszán vagyunk. Számomra mindez egy barátságba nem fér bele.

Mennyire zárja ki bármilyen más szexuális irányultság az aszexualitást? Lehet valaki homoszexuálisként aszexuális?

Ha valaki meleg, az kizárja, hogy aszexuális legyen. Ha egy homoszexuális férfi nem szexel, akkor azt mondhatjuk, hogy cölibátusban él, ami nagyon messze van az aszexualitástól. Persze vannak egyéb kategóriák is, van például olyan, hogy szürke-aszexuális, amikor az ember kétévente egyszer érez szexuális vágyat valaki iránt, vagy lehet valaki demiszexuális, amikor akkor érez szexuális vágyat, ha már kialakult benne egy erős vonzalom a másik ember iránt. Szürke-aszexuálisként mondhatja azt, hogy homoszexuális, de akkor már az aszexuális és az alloszexuális közötti vonalon helyezkedik el. Az aszexualitás egy külön szexuális irányultság.

Rengeteg fogalom elhangzik, mit is jelentenek ezek pontosan?

Aki alloszexuális, érez szexuális vágyat embertársai iránt, és az alloszexuálisok nem aszexuálisok. Az alloszexuális kifejezés egy ernyő, amely alá tartoznak a heterók, a homók, a pánszexuálisok, a biszexuálisok. Szétszedjük a romantikus irányultságot és a szexualitás irányultságot a fogalmainkban, én például aszexuális vagyok és aromantikus, azaz nem tudok sem szerelmet, sem szexuális vágyat érezni mások iránt. De egy aszexuális lehet hetero-, homo vagy bi-, esetleg  pánromantikus is. Utóbbi azt jelenti, amikor nemtől függetlenül tud beleszeretni másba. Az egyik aszexuális barátnőm homoromantikusnak vallja magát, ami azt jelenti, hogy nőkbe szeret bele, de szexuális vonzalmat nem érez irántuk.

Ebből talán látszik, hogy mi ezt külön irányultságként kezeljük, vannak köztünk aszexuálisok, de heteroromantikusok, azaz olyanok, akik egy másik nemű ember iránt éreznek szerelmet. Előfordulhat, hogy egy homoszeuxális férfi aromantikus, azaz nem képes szerelmet érezni. A szürke-romantikus is létező fogalom, azt jelenti, hogy valaki ritkán, de érez romantikus szerelmet embertársai iránt. Szeretem ezeket a fogalmakat, szerintem jó lehetőséget biztosítanak arra, hogy ne csináljunk kategóriákat, hogy az ember csak ez lehet, vagy csak az lehet. Azt gondolom, hogy mi, aszexuálisok legyünk nyitottak, ha már ennyi előítélet ér minket. Éppen ezért mi nem azt mondjuk, hogy vagyunk mi és van mindenki más, hanem adunk átmeneti terepet.

Mennyire tudod felvállalni önmagad mások előtt?

Bárhova megyek, heterónak néznek, nem vagyok az, és dühít, hogy elő kell bújnom. Ha nem lenne ránk erőltetve a ciszheteronormativitás, akkor nem kellene állandóan comingoutolnom, és azután nem kellene végigjátszanom ugyanazokat a köröket mások reakcióival. Hogy azért „találtam ki”, hogy aszexuális vagyok, mert biztos megerőszakoltak, vagy mert volt egy nagy csalódásom, és félek kötődni, esetleg nézessem meg a hormonszintemet, és a többi. Ha nem így gondolkodna a társadalom, nem is kellene itt ülnöm és interjút adnom. A magyar szexológusok sem túl elfogadóak velünk szemben, pedig mi nyitottak lennénk a párbeszédre.

Szerinted sok olyan ember élhet, aki olyan mint te, csak nem tudja, hogy aszex?

Az összes kutatás azt mutatja, hogy a népesség egy százaléka lehetünk. Azt nehezen tudom elképzelni, hogy ennél többen lennénk, mert ez tényleg nem arról szól, amit sok ember átél, hogy három hétig nem kívánja a szexet, mert sok a munkája, vagy valami más miatt stresszel, vagy hogy volt egy durva szakítása, és elege van mindenkiből, de fogalmam sincs, mi lenne, ha a társadalom kicsit nyitottabb lenne, ha nem kellene szégyenkeznünk amiatt, hogy aszexuálisok vagyunk. Lehet, hogy több ember nevezné magát aszexuálisnak. Sokszor azzal szembesülök, hogy beszélgetek emberekkel erről, és kicsit úgy érzem magam, ahogy a homoszexuálisok érezhették magukat a hatvanas években Stonewall idején, csak őket akkor perverznek hitték. Minket, azt hiszem, aranyos báránykának tartanak, akik otthon ülnek és szűzen várnak az igazira. Az is elég gyakori, hogy valaki későn jön rá, hogy aszexuális, mert annyira ismeretlen vagy félreértett ez a fogalom.

Az aszexuálisok miatt a meleg közösség kiegészítette az LMBTQ mozaikszót egy A-val.

Azt szeretem mondani, hogy LMBTQIAP+, azaz Q mint queer, I mint interszexuális, az A vagyunk mi, aszexuálisok, P mint pánszexuális, és a végén a plusz pedig mindenki más, hiszen nem akarok kirekesztő lenni. Én már annak is örülök, ha a Q-t beleteszik a mozaikszóba, én ennek is tartom magam, queernek, ez ernyőfogalom, mindenki, aki nem ciszhetero, az tulajdonképpen queer, ha ez a címke megfelelő a számára.

Kiemelt kép: 24.hu/Marjai János