Élet-Stílus

Képtelen vagyok új kapcsolatra, a volt férjem visszajárkál hozzám

Sereg Tímea
Sereg Tímea

szexuálterapeuta. 2018. 03. 09. 10:44

A válásból jól is kijöhetünk, de rengeteg idő, türelem és energia szükséges hozzá. Akkor lesz kudarcélmény, ha nem állunk talpra és a sebeinket nyalogatjuk a megszokott közös otthonban, az együtt kialakított szokásokkal. Ezektől jó megszabadulni, aztán jöhet a többi, az önbizalom helyreállítása és az önismeret. A párválasztásnak csak ezek után lesz értelme. Ha elváltál, ha gondolkodsz rajta, ha nem tudod, hogyan találj új partnert, írd meg nekünk!

Nem is tudom, hol kezdjem. Elmúltam ötvenéves, már nyolc éve egyedülálló vagyok. A házasságomból született két gyerekem, most már mindketten kamaszok. Szeretnék újra párt találni, viszont képtelen vagyok új kapcsolatot létesíteni. Valami külső erő meggátol benne. Nem tudom, ehhez mennyiben lehet köze annak, hogy a válásnál nem tudtuk egymást kifizetni, és a volt férjem még mindig visszajárkál a műhelybe dolgozni. Néha belezavar a magánéletembe, úgy érzem, ez is gát lehet a továbblépésben. A vágyaimat sajnos el kell fojtanom, érzem, hogy a lelkivilágom ebbe megy tönkre. Nagyon ingerültté váltam az utóbbi időben, és egyszerűen nem tudok mit csinálni. A férfiak kerülnek, csak tudnám, hogy miért.

A levelet a Facebookon kaptuk Erika nevű olvasónktól, akinek természetesen nem ez a neve. Olvasónk ötven felett, két gyerekkel szeretné újrakezdeni az ismerkedést, ami nagyon nehéz élethelyzet, pláne, ha a volt férjjel még nem zárult le minden.

Hogyan lehet újrakezdeni válás után?

A válással járó lelki és egyéb gondok megoldása egyedül, gyerekekkel, igen nagy dolog, nem szabad lebecsülni. A válás egyértelműen kudarcélmény, és csak akkor válhat sikerélménnyé és jó döntéssé, ha a válás utáni életrendezés valamiféle elégedettség érzéssel jár együtt. Ehhez az is szükséges, hogy maga a válás folyamata ne sértse meg egyik embert sem méltóságában, és ne is veszélyeztesse lelki egészségét, önmegvalósítását. Ennek feltétele a hatalmi harcok megszüntetése és a problémák átbeszélése, a békében elválás. Ez keveseknek adatik meg, így sok-sok olyan ötvenes nő és férfi van, aki magányosan éli mindennapjait, félve az újabb kudarc lehetőségétől.

Úgy tűnik, olvasónk a válás utáni életének átrendezésével kevésbé foglalkozott, ezek szerint ugyanabban a házban él, ahova időnként a volt férj is betér, és nagy valószínűséggel ugyanott is dolgozik, ahol a házassága alatt. Sokan akár szó szerint is belebetegednek a válásba, nem tudnak megbirkózni a felmerülő gondokkal, képtelenek egyedül megoldani az életüket, rossz irányba menekülnek a kudarcukkal. Jellemző, hogy akárhány évesen is váltak el, valamelyik fél visszaköltözik a szülői házba, aminek van előnye és hátránya is.

Az elváltnak valamennyire új emberré kell válnia, egyfajta identitásváltás is történik: már nem X. felesége vagy férje, hanem önmaga. Megváltoznak az emberi viszonyok, szinte valóban új életet kezdenek. A válással az intim kapcsolat iránti igény nem szűnik meg.

Az érzelmi kötődést a volt férjjel le kell zárni, egy beszélgetésben ezt hivatalosan is meg lehet ejteni: nem a megszokott környezetben, otthon, hanem olyan helyen, ahol még egyikük sem járt, ahol komolyan vehetőek az elhangzottak. Étterem megfelelő lehet, egy vacsora alatt átbeszélhető a teljes lezárás. A közös élettel kialakult szokásokat át kell alakítani, ezt csak racionálisan lehet megtenni, végiggondolva, mit, miért is tettünk az évek alatt. Ha a család csak a férj miatt ébredt egy bizonyos időpontban, akkor változtassunk az időponton, és így tovább. Az elhagyatottság, a keserűség érzése mondhatni normális, de minél tovább tart maga az állapot, annál nehezebb lesz kilábalni abból. A hasonló helyzetben lévő barátok, családtagok segítsége sokat jelenthet, de értelemszerűen egy új partner jelenléte oldaná meg a fájdalmat.

Az új partner azonban csak akkor lesz érdemben valóban társ, ha az elvált fél helyrerakja az önérzetét, az önbizalmát, ha visszaszerzi női/férfi lényét, azt az embert, aki volt a házassága előtt. A hobbi rengeteget segíthet, legyen az akár sport vagy túrázás, utazások, újabb barátokat ismerhetünk meg, akiken keresztül újabb és újabb emberek csatlakozhatnak az életünkhöz. A világ kiszélesedhet és a remény is visszatérhet, de csak akkor, ha nem gubózunk be és nyalogatjuk a sebeinket. Egy olyan nő, aki szereti önmagát, aki jól érzi magát testileg és lelkileg a bőrében, aki sokat mosolyog, példakép is lehet a közvetlen környezetében arra, hogyan lehet jól kijönni a válás miatt kialakult kudarcból.

A párválasztás buktatója válás után egyértelműen csak az lehet, ha arra koncentrálunk, mi volt rossz a házasságban, azaz mi az, amit biztosan nem akarunk megélni. A nehézség leginkább az lehet, hogy hol lehet ismerkedni, sokan a napjaikat úgy élik, hogy eljárnak dolgozni, otthon pedig ellátják a gyerekeket. Emellett nincs idejük arra, hogy mélyebben önmagukkal foglalkozzanak, hogy táncolni menjenek vagy az interneten regisztráljanak egy társkeresőre. A házassági élmények lerakódnak a személyiségre, alakítanak rajtunk, és minél érzelemdúsabb, tartósabb volt az első házasság, annál biztosabb, hogy befolyásolni fogja az új kapcsolatot.

Ez meg micsoda?

A 24.hu blogjában szakembernek teheted fel a kérdéseidet azokról a témákról, amikről nem szívesen beszélsz másokkal, legfeljebb netes fórumokon, Facebook-csoportokban próbálsz kutakodni a válaszok után. A tanácsokat, segítséget kérő leveleket a timea.sereg@24.hu email címre vagy a szakértő Facebook-oldalán üzenetben küldheted el, a válaszokat pedig itt, a 24.hu-n közöljük. A feladók névtelenségét természetesen garantáljuk.

Szexuálterapeuta szerzőnk korábbi cikkeit ide kattintva olvashatod el.

Kiemelt kép: 24.hu/Besenyei Violetta

vissza a címlapra

Ajánlott videó mutasd mind

Kommentek

Nézd meg a legfrissebb cikkeinket a címlapon!
24-logo

Engedélyezi, hogy a 24.hu értesítéseket
küldjön Önnek a kiemelt hírekről?
Az értesítések bármikor kikapcsolhatók
a böngésző beállításaiban.