Nincsenek illúzióim. A taknyos ember tudata beszűkül, a feje olyan, mint a lombik, deb lát semmit ber a daknya-gyála egybefolyik.
Az a maroknyi lelkes, izzó tekintetű lánglelkű, aki ősszel elhatározta, idén tényleg szedi a méregdrága multivitamint és a cét is, és tényleg vesz mézet is (úristen, ez ennyibe kerül? és mi az a selyemfű?!), még ők is alulmaradnak a nyúlós-habos küzdelemben: rá sem néznek a különös gonddal összeválogatott házipatikára. A náthás beteg űzött vadként, szortyogva-prüszkölve tántorog be az első gyógyszertárba és veszi meg a reklámozott italpor-reklámozott C-vitamin-reklámozott köhögéscsillapító triót, aztán ül és várja, hogy az első adag lenyelése után vidáman pattanjon fel a kanapéról szaladgálni a gyerekekkel, ahogy a reklámban az a tenyérbemászó apuka.
Hát, nem.
Legjobb esetben is három nap múlva tápászkodik fel először, nyögve, és vonszolja ki magát a zuhanyzóba, amikor már annyira büdös, hogy nem bírja a saját szagát. Éppen ezért nem ajánlok gyömbérteát (igen, az a kuadrága gyökér a lidl-ben), nem térítek senkit a mézes fokhagymával (persze, majd bűzlök egész nap, mi?) és nem ajánlok gyógytea keveréket köhögésre (majd főzögetek itt ilyen füveket, mint valami buzi). Felesleges.
Ajánlok inkább sok mást, könnyebb nem lesz, de meghűléses tanácsok nélkül nem élet az élet, nem tél a tél, nincs online újság és kész.
1. Törődjön bele!
A taknyos ember nélkülözhetetlen. Fontos, pótolhatatlan és a nátha mindig a legrosszabbkor teríti le. És egyébként sem engedheti meg magának. És miért pont most, miért pont vele történik ez meg?
Fotó: Hír24
Nos, igen, ezt mind tudjuk. Szörnyű, tényleg. De törődjön bele. És maradjon otthon. Nemcsak azért, mert az ágynyugalom fontos a felépüléshez, de azért is, mert akármekkora mártír hős a leveseset prüszkölő, köhögő, könnyező kolléga, mindenki a francba kívánja, és azt is, maradna inkább otthon, kinek hiányzik, hogy megfertőzzön mindenki mást is? Ugyanezt gondolják Önről utastársai a villamoson, és a harmincas anyuka, aki Ön után szeretett volna levenni valamit az üzletben a polcról, ám a teleköhögött tenyerével összefogdosott gyorsrizs is rohadjon meg akkor ott, ahol van, inkább krumpli lesz vacsorára.
2. Merjen stílusos lenni!
Vajon mi gusztustalanabb? Egy duzzadt, kivörösödött, esetenként sebes, állandóan nedvedző orr könnyes, vöröslő szemekkel, halottsápadt arccal, vagy egy zöld egészségügyi maszk? Segítek, az utóbbiban csak hülyén fog kinézni, viszont kevesebb az esélye, hogy letüsszentse az Öntől két méterre álló, szintén a liftre várakozó szomszédját. A divatot nem követni, hanem diktálni kell, miért ne lenne Ön az első? Ha betegen halaszthatatlan dolga van, esetleg a rendelőbe készül, felvehetne egy ilyet, vagy harminc forint a patikában, mindenki hálás lesz.
3. Higgyen!
A Bagolyfejű biosz-kémia tanárnőnek tényleg igaza volt és a C-vitamint úgy is hívják: aszkorbinsav. Távol álljon tőlem, hogy mások zsebében turkáljak, csak felhívom a figyelmet, van háromezer forintos C-vitamin is. Az aszkorbinsav a patikában olcsó. Esküszöm!
4. Haljon bele inkább valami másba!
Tudjuk, hogy soha senki olyan nagyon beteg nem volt még, mint Ön, de a családtagokat taknyosan cseszegetni és kihasználni nem menő. Ha az ágyneműt nem is tudja áthúzni, egy pohár vízért vagy egy szelet pirítósért ki tud menni. Akkor is, ha Ön férfi! Felesleges papot hívatni, végrendelkezni és hazarendelni a gyerekeket, hogy még egyszer együtt láthassa őket, egy meghűlésbe még nem halt bele senki. A telecuccolt papírzsepiket szanaszét hagyni a lakásban türhőség. Azt kérni, hogy most mindenki járkáljon lábujjhegyen, mert Önnek szétmegy a feje, szintén.
5. Ne feledje: jön még kutyára dér!
Ha Ön egészséges, ne röhögjön harsányan a sok tápos városi nyikhajon, akik egy kis széltől már ágynak dőlnek és meg akarnak dögleni. Egyszer eljön a pillanat, mikor tényleg csak kiszalad egy pillanatra. És aztán másnap…..
