Szórakozás

A férjem gáláns, izgalmas és hűséges, ti se adjátok fel!

Sereg Tímea
Sereg Tímea

szexuálterapeuta. 2018. 11. 29. 14:07

A párkapcsolati blog email címére újabb olyan olvasói levelet kaptunk, amiben egy működő, szép, tartós szerelemről számol be egyik olvasónk. Amennyiben te is ilyen kapcsolatban élsz, de korábban folyton megszívtad vagy átvertek, írd meg nekünk a történeted, hogy mások is erőt merítsenek a történetedből.

Mindig hittem abban, hogy valaki a nagyvilágban az én nagy szerelmem, igaz barátom és tökéletes társam lesz. Harmincéves koromig kerestem a helyemet, nem volt túl sok férfi akivel egy párt alkottam. Mégis, mindegyikük tanított valamit, jót és rosszat egyaránt. Nem bántam meg, hogy adtam egy darabot a szívemből, mert mind értékes és önmagában különleges férfi volt. Soha nem veszítettem el a reményt, hogy megtalálom azt a férfit, aki majd az egész szívemet birtokolja. És jött ő. A nagybetűs férfi, akinek végre mindenem odaadhattam, a szívemet és lelkemet teljesen. Minden nap egy szerelmi kaland, tökéletes az összhang közöttünk. Vannak nehézségeink, mint mindenki másnak, de a szerelmünk és az egymás iránti tökéletes bizalom mindenen átsegít. Idén nyáron összekötöttük az életünket, a jövő felé a gyermekáldás reményében tekintünk. A ma már férjemnek nevezett férfi figyelmes, gáláns, izgalmas és hűséges. Nem telik el úgy egy este sem, hogy meg ne kérdezze, milyen napom volt és van-e valami, amit szeretnék megbeszélni. Ezért mindenkit szeretnék megkérni, ne adja fel, mert vár rá is egy ilyen szerelem!

Az olvasói levelet Krisztina (ál)nevű olvasónk küldte nekünk, aki annak a felhívásnak tett eleget, hogy boldog házasságban élő olvasóinktól is várjuk a leveleket, hogy reményt és hitet adjanak azoknak, akik még csak keresgélik a társukat.

A kölcsönös alkalmazkodás a meghittség jele

Ahogy olvasónk is írja, a bizalom és a szerelem foka képes akkora erőt adni, hogy a súrlódásokon, vitákon és a nehezebb időszakokon is átlendítheti a kapcsolatot. Amikor elhangzik, hogy valaki érzelmileg érett a párkapcsolatra, a szerelemre, akkor tulajdonképpen arra történik utalás, hogy a képességei közt az alkalmazkodás, a szolidaritás is ott van. Ez a mindennapokban minden nap megmutatkozik: magától megköszöni az elé tett reggelit, vacsorát, éjszakára odakészített pohár vizet, képes bocsánatot kérni, és nem utolsósorban képes tisztelni a másik igényét, érdekeit. Bizonyos élethelyzetekben ez együtt jár azzal is, hogy lemondunk a saját igényeinkről a közös érdekért vagy a másik igénye miatt. Értelemszerűen következik a felsoroltakból, hogy a kapcsolat csak akkor működhet, ha mindkét félben megvannak ezek a képességek, hiszen ha csak egyvalaki alkalmazkodik folyton a másikhoz, az egyenes út a testi-lelki kimerüléshez, mártírsághoz.

Egy kapcsolatba nem ugyanolyan képességekkel, tapasztalatokkal és ismerettel érkezünk, éppen ezért is van, hogy csakis a kölcsönösség segíthet az egyensúly fenntartásában.

Sokan a győzelemre és a hódításra hajtanak, azonban ez a felnőtt párkapcsolatokban, házasságokban egymás legyőzésére és a másik kihasználására korlátozódik. Az ilyen kapcsolatok értelemszerűen nem lesznek hosszú életűek, vagy ha igen, akkor abból a meghittség és intimitás hiányozni fog, marad helyette a másik mardosása, az állandó törekvés arra, hogy meggyőzzék a másikat a saját igazságukról. Amikor révbe ért valaki a párkapcsolatok terén, és érett a szerelemre, akkor az a viselkedésében is megnyilvánul, ami egyet jelent azzal, hogy bár vannak viták, időnként vérre menő konfliktusok, azonban a mögöttes tartalom, a szerelem, a szeretet, az egymás felé fordulás nem sikkad el a vitákkal.

A szerelemre való képesség is egy tanulási folyamat, amit sok-sok szerelmi kapcsolattal, plátói szerelemmel tanulunk meg. Az alkalmazkodást is megtanuljuk a szerelmi kapcsolatainkban, de teszünk is azért, hogy minél kevesebb súrlódási felület legyen: nem véletlen például, hogy végül olyan társat választunk, akinek nagyon hasonló az életvitele, az időbeosztása.

Az alkalmazkodás egyfajta tanulás, és ez együtt jár azzal, hogy vannak visszaesések, van, hogy az egyik fél túlzásokba esik. Ez teljesen normális, az összecsiszolódás folyamatába beletartozik.

A jó párkapcsolatban tehát általában az válik fontossá, hogy a másiknak mi az, ami fontos, illetve az, hogy akkor is adunk, amikor fáradtak vagyunk, hiszen az, hogy a szerelmünknek örömet szerezhetünk, egyfajta ajándék. Szeretjük a partnerünket boldognak látni, és ha szükséges, akkor éjjel egykor is kivánszorgunk a kedvenc jégkrémjéért a boltba. A meghitt, intim, harmonikus kapcsolatokban is vannak tehát viták, veszekedések, konfliktusok, ezek szükségszerű velejárói a szerelemnek. Azonban az, hogy alkalmazkodunk egymáshoz, hogy örömet ad, ha a másik boldog valamitől, amiben mi is benne vagyunk, szintén fontos velejárói a hosszú távú szerelmi kapcsolatoknak.

Ez meg micsoda?

Az Így jártam a 24.hu párkapcsolati blogja, ahol megoszthatod a saját tapasztalatod, elküldheted a véleményed mások történeteivel kapcsolatban, és leírhatod, te hogyan jártál hasonló helyzetben. A leveleket az igyjartam@24.hu email címre várjuk, aggódnod pedig nem kell: a nevedet mindenképpen megváltoztatjuk.

A sorozatunk többi cikkét ide kattintva olvashatod el.

Kiemelt kép: Besenyei Violetta

vissza a címlapra

Ajánlott videó mutasd mind

Kommentek

Nézd meg a legfrissebb cikkeinket a címlapon!
24-logo

Engedélyezi, hogy a 24.hu értesítéseket
küldjön Önnek a kiemelt hírekről?
Az értesítések bármikor kikapcsolhatók
a böngésző beállításaiban.