Felhajtott vécéülőke – A szókapcsolat láttán valószínűleg nők ezrei hördülnek fel, és heves bólogatással erősítik meg, hogy a probléma nagyon is valós. Az ember lánya a természet hívószavára éjnek évadján kikecmereg az ágyból, nagy nehezen eltalál a toalettig, majd velőtrázó sikolyt hallat (lélekben legalábbis mindenképp), amikor szendergéséből a hideg, nedves fajansz érintése veri fel. De eltekintve az álomittas pillanatoktól, a csajokat nappal is a hideg rázza a felhajtott vécédeszkától. Egyrészt a látvány sem túl igéző (főleg, ha életünk párja a vécékefe használatából is korrepetálásra szorul), másrészt a higiénia is csorbát szenved. Pedig csak egy apró mozdulat lenne a fedelet lehajtani! Ön sem érti, miért képtelenek erre a csekélységre a pasik? Akkor klikkeljen!
A fürdőszoba eláztatása – Szakadjunk el a lakás legintimebb helyiségétől, de azért ne menjünk túl messzire! Időzzünk el egy picit a fürdőszobában. Mert az is komoly konfliktusok forrása tud lenni ám. Főleg miután életünk párja egy laza zuhanyt vett, és ezzel uszodát csinált az egész helyiségből. Mit tehet ilyenkor a nő? Úsztasson gumikacsákat a padlón, vagy kezdjen irgalmatlan hisztibe? Nincs jó megoldás. Végül úgyis nekünk kell feltörölni a szétfröcskölt alig pár liter vizet. Aztán másnap újra. És újra. Hát, nem idegtépő?!
Csőlátás – Tipikus helyzet: ha a hűtőben semmi nincs, csak tej, a férfi akkor sem találja meg. És ami még rosszabb: azt a következtetést vonja le, hogy ha nem látja, akkor az nincs is. Ugyanez a jelenet játszódik le, amikor a ruhásszekrényt tanulmányozza, vagy a telefonja, esetleg a kulcscsomója után kutat lázasan – mindhiába. Ilyenkor jön a nő, hogy megmentse szerencsétlen, elkeseredett emberét, és a kezébe nyomja a keresett objektumot, ami rendszerint a hímpéldány orra előtt foglal helyet. Mihez is kezdenének nélkülünk a szerencsétlenek. Ugye, így van? Nyomjon, ha egyetért!
A padló azonosítása a szennyestartóval – Egy fél pár zokni, egy alsónadrág, teniszlabdányi gombóccá gyűrt póló. Teljesen szokványos látvány (lenne) a szennyeskosár felnyitásakor. Csakhogy ez az a berendezési tárgy, aminek a létezéséről valószínűleg a férfitársadalom jelentős hányada még nem is hallott. Ezért mit tesznek? Jelzésértékkel teleszórják a lakást tisztításra váró színes-szagos ruhaneműikkel. A nő pedig szentségel vég nélkül. Aztán összeszedi a szutykos holmit, és mély, hasi légzéssel igyekszik lecsillapítani idegesen lüktető pulzusát.
Böfögés, szellentés – Míg a nők számára az emésztés során keletkező gázok távozása kínos és zavarba ejtő dolog, addig ez a pasiknak a humor és a kreativitás kiapadhatatlan forrása. Diadalmasan néznek körbe egy jóízű böfögés, vagy hangos szellentés abszolválása után, sőt, ha egymás között vannak, sportot is űznek ebbéli képességeik fitogtatásából. Most komolyan: mi ebben a jó? Ön sem érti? Akkor klikkeljen!
Szexmánia – Nem akarunk álszentnek tűnni: a szex jó dolog. Tényleg. Na de mindig, minden körülmények között?! Nem számít, ha a nőnek pocsék napja volt, ha hullafáradt, ha beteg, a teremtés koronája szerint egy kis lepedőakrobatika mindenre gyógyír. Mi több: ez neki jár. Aki másképp gondolja, azzal pedig valami nem stimmel. Kibúvó nincs, veszekedés van. Ismerős a helyzet?
A szexuális érdeklődés totális hiánya – A másik véglet is gyakori. Hiába a szexi fehérnemű, az új frizura, a ledér pillantások, a dorombolás, a szeretett hím érdeklődését lehetetlen felkelteni. A napok telnek, a türelem fogy, a feszültség nő.
Kütyübűvölet – Ki nem adná a kezéből a távirányítót, szex közben is felveszi a telefonját, és ha beszippantja az internet vagy egy számítógépes játék, akkor a tér és az idő megszűnik létezni számára. Ilyenkor azt sem venné észre, ha a párjuk Csubakka-jelmezben randalírozna a lakásban, vagy egy száguldó meteor lekapná a fejük fölül a háztetőt. Mert a kütyü az isten. A nő meg a házisárkány, aki ezt sem képes megérteni.
Fociőrület – Kétszer tizenegy pasas kerget egy labdát alsó hangon másfél órán át. A nőnek dögunalom, a férfinak kész mennyország. A világ kipördül a tengelyéből, és a pasik megbűvölve merednek a tévéképernyőre, vedelik a sört és egy-egy gól láttán olyan üdvrivalgást vagy átkozódást produkálnak, mintha legalábbis az életük múlna azon, hogy a megfelelő helyre pattant-e a labda. Ön sem érti? Akkor szavazzon!
Okoskodás – Mindenhez ért, mindent jobban tud, mindent meg akar oldani, akkor is, ha lövése nincs arról, mit kellene tenni. Nincs mese, a pasik meg akarják menteni a világot. Nemcsak Bruce Willis. Az összes. A nő zombiként esik haza, mert a főnöke leszúrta, a kocsija bedöglött, az anyjával összerúgta a port, és még a körme is letört. Semmire nem vágyik jobban, mint hogy meghallgassák, és kipanaszkodhassa magát. Úgy istenigazából. Mit tesz erre a férfi? „Miért nem állsz ki jobban magadért?” és „Megtanítsalak kereket cserélni?” – típusú okosságokkal halmozza el élete párját. Ettől aztán a csajok még nagyobb csődtömegnek érzik magukat. Nem kell tanács! Megértés kell. Miért olyan bonyolult ez?
Szó, ami szó, férfi és nő együttélése nagyszerű dolog, de tömérdek hajmeresztő helyzetet teremt. Tudjuk jól, hogy a fenti problémákon kívül is van élet. Aki viszont úgy gondolja, hogy valami rettentő fontosat kihagytunk, ne habozzon, írja meg a véleményét! Az Urak pedig ne csüggedjenek! A folytatásban a hölgyeket is ízekre szedjük.
