Sírva röhögtem, amikor a magyar légy élettelen testének aukciójához kapcsolódó ismertetőt és kommenteket olvastam, amelyekben faarccal vetik fel a hülyébbnél hülyébb piszlicsáré részletkérdéseket a potenciális vevők, az eladó pedig brit főúri méltósággal válaszol egyre nagyobb ordító sületlenségeket. A diskurzust 58 ezer látogató látta. Nem csoda, ha az eladó vérszemet kapott: tegnap még hajlandó lett volna egy döglött molylepkére, esetleg egy cserebogártetemre cserélni a portékáját – ami akkor még 1500 forint környékén futott a Vaterán. Mint ma írtuk, új hirdetést tett fel, rögtön egymilliárdos áron. (E cikk készültekor a sérült lábazatú légy már 9 999 999 999 forintba kerül és 48 ezer ember látta az új hirdetést.)
Én mindenesetre a használhatatlan dolgok bűvkörébe estem, és el is kezdtem keresni, hogy van-e vajon igazi vetélytársa a döglött légy abszurditásának, vagy ez egy olyan egyszeri, megismételhetetlen dolog.
És bár ennyire nagyszerű baromságot nem találtam (ratosz for president! többet tett a magyar nép boldogságáért az elmúlt pár napban, mint Orbán Viktor), de azért vannak vicces dolgok.
Spóroljon Ön is az óvszerjavító szettel!
Forrás: Ebay
Itt van például a termeszd-magad-Jézus. A hirdetés szerint hívők ajándékának ajánlott tárgy egy műanyag Jézus, ami napról napra nő, mint a hited. Másfajta hívőknek, a naivoknak szól például az óvszerjavító szett, amelyet a leírás alapján úgy kell használni, mint egy bicikligumi-javítót. Potom pár száz forintért a hülyének is megéri. Nem úgy, mint a díszdobozos óvszer, ami 5500 forintos árával azért a luxuskategória. Meg egyébként is, minek díszdobozba tenni? Hogy lehessen ajándékba adni egy lassan érő fiúgyermek 18. születésnapjára? Akkor már inkább adjon neki horrorfilmdíszletből származó kitépett emberi szemet műanyagból.
Sokaknak gondot okozhat más életfunkciók mellett az ételek felismerése is, mert a Grandón van például egy 52 darabos műanyag ételekből álló válogatás is, amihez külön meg lehet venni egy 12 darabos szettet műanyag konzervételekből. Ezek nem játékok, hisz „műanyag tartódobozban, oktató anyaggal” együtt forgalmazzák őket, 10-12 ezer forintért. Mindenesetre be lehetne őket tenni a 4 (!) literes űrtartalmú rózsaszínű minihűtőbe, amelyet az eladó szerint a lányok minden korosztálya szeretni fog. A hűtő sokoldalú és könnyű, „használata a hálószobában, az utazási, a munkahelyen vagy a készenléti állapotba ajánlott”. Egy másfél literes ásványvízes palack azonban túl nagy ahhoz, hogy beférjen.
Persze nem ez volt az egyetlen eladó dolog, ami a rendeltetésszerű használatra alkalmatlan. Ott van például a 42 colos LCD-tévé, amelynek mindig ugyanaz van a képernyőjén. Szegény vevője eleve az eBayen vette, de az eladó nem hajlandó visszavenni, ezért feltette okító célzattal – és hogy megszabaduljon tőle. Aztán ott a telefon, amivel nem lehet telefonálni, mert törött az LCD-képernyője, és amúgy is matuzsálemi darab. Van törött herendi díszmütyűr és nyugdíjba vonuló orvosok érsebészeti cége nullás igazolással.
