A világ a behatolást érti a szex kifejezés alatt, és ha az előjátékról van szó, akkor azt sokan egyáltalán nem nevezik szexnek. Függetlenül attól, hogy az előjáték közben zajló ingerlés felkorbácsolja a vágyakat és felkészíti a női testet a behatolásra, az orgazmus elérésére is akár. Az, hogy a behatolásra helyezzük a hangsúlyt, korlátozza a szexuális élet minőségét, ráadásul a kétkedéseket, mint például a merevedés elérése miatti vagy a magömlés ideje miatti aggodalom, felerősítheti a teljesítménykényszer, ami sok esetben kiválóan áthidalható az előjátékkal. Ezért is fontos előtérbe helyezni mindent, ami a behatolás előtt történik és több időt szánni rá.
Ha az orgazmus elérése a cél a szexben, az régen rossz
Az előjátékkal elérhető többé-kevésbé az, hogy az orgazmus csak úgy megtörténjen, anélkül, hogy bárki görcsölne ennek elérésén. Amikor valaki úgy indul neki a szexnek, hogy biztosan el akarja érni a tetőpontot, akkor semmi mást nem csinál, mint sürgeti a testét, feladatot ad neki, nem pedig arra koncentrál, hogy mindazt, ami történik éppen a stimulálásban, élvezze. Nem szabad pánikba esni, ha a partnernek valamiért mégse jön össze a csúcspont megélése, a szex lényege az legyen, hogy élvezzük a saját kedvünkre, anélkül, hogy bárki nyomást gyakorolna a másikra. Éppen ezért is jó, ha hagyunk időt az előjátékra, a gyors szex is jó tud lenni, de ha csak ez van, akkor egy idő után elsilányul, ellaposodik a dolog.
Az előjáték fejben kezdődik, nem az ágyban
Az erotikus töltetű beszélgetések, az a bizonyos szikra fenntartása, az évődés, a szexi fotók küldözgetése fenntartja annyira a vágyat, hogy a levegőben ott legyen lehetőségként: ebből még szex is lehet bármikor. Ez a fajta légkör egy szépen induló párkapcsolatban az elején jelen van, majd az évek alatt eltűnik. Ennek visszaszerzése nagyon fontos ahhoz, hogy két ember újra egymásra találjon úgy is akár, hogy elhidegültek egymástól az évek alatt egyéb okok miatt. Felébreszthetjük úgyis egymásban a vágyat, hogy nem találkozunk személyesen, és ezt tulajdonképpen már nevezhetjük is az előjáték fontos részének. Bátran kérjük, hogy küldjön a partner valami merészet magáról, hogy írja meg, mi van rajta, milyen bugyit vett fel, kérjünk egymástól valami különlegeset. Arra is érdemes rákérdezni, hogy ha most azonnal együtt lehetnénk, akkor mit csinálnánk egymással – persze a megfelelő felvezetés előtt.
Általánosságban elmondható, hogy a pároknál a fő probléma, hogy nem azonos időpontban kívánják a szexet. Van, aki délelőtt, dél körül érzi magában jobban a vágyat, van, aki este, lefekvés előtt, amikor már mindent elintézett, de van, aki hajnalban. Egyáltalán nem biztos, hogy az adott párkapcsolatban a férfi és a nő (vagy a nő és nő, vagy a férfi és férfi) ugyanakkor szexelne. Ezért is jó megoldás, ha napközbeni erotikus üzenetváltásokkal inspiráljuk egymást.
Csókolózás, csókolózás, csókolózás!
A csókok gerjesztik a vágyat, így ha nincs is kedve valakinek a szexhez, akkor is érdemes csókolózni egymással, van, hogy evés közben jön meg az étvágy. Kihívásként tekintsünk a csókokra, 30 perces, 45 perces, 60 perces időtartamokat szabva magunknak, vajon kibírjuk-e, hogy csak csókolózunk addig és semmi más nem történik? Akkor is nagyon jó megoldás a csókolózás, ha idegesek vagyunk, ha félünk, hogy meg fogunk-e felelni a partnernek, ha úgy érezzük, lehet, hogy keveset fogunk nyújtani, ha a gondolatok közt a kétkedésé a főszerep. A csók segít ellazulni, és akár több érzékszervünket is belevonhatjuk a játékba, simogassuk egymás hátát, lábát, combját, nyakát, nézzük olykor egymást, hallgassuk a sóhajokat. Ha ahhoz van kedvünk, nézzünk-hallgassunk közben erotikus filmet (amit mindketten izgatónak találnak, ne legyen senki számára sok vagy undort keltő, fontos a közös döntés), fedezzék fel egymás erogén zónáit.
A megfelelő kommunikáció is segít, a kérdéseket, hogy „ez jó neked?”, „ez jólesik?” mindenképpen tegyük fel ha bizonytalanok vagyunk, és az sem árt, hogyha a partnernek elmondjuk, hogy lassabban, finomabban, gyorsabban és erősebben esne jól bizonyos mozdulat. Az előjáték mellett az utójáték is sokat tesz a minőségi szexhez, a behatolás és az élvezés után is kell, hogy legyen valamiféle intimitás, akkor is, ha éppen az álmosság győzedelmeskedik. A simogatások, a suttogva beszélgetés, a visszajelzés arról, hogy mi esett jól, az utójáték részei, ezek is jó érzést adnak mindenkinek.
Párkapcsolati és szexuális tanácsadással foglalkozó szerzőnk korábbi cikkeit ide kattintva olvashatod el.
Kiemelt kép: Getty Images
