Élet-Stílus

„Túl hangosan nyög a pasim. Szóljak neki?”

Sereg Tímea
Sereg Tímea

szexuálterapeuta. 2018. 04. 28. 19:00

A kudarctól való félelem lehet olyan erős, hogy bénító hatással van a másikra, így nagyon nem mindegy, hogyan mondjuk meg a partnernek, ha valami zavaró. A kommunikáció fontos, pláne a szexben, tehát az sem jó megoldás, ha nem beszélünk arról, ami zavaró. A vádaskodást mindenképpen el kell kerülni, ez csak bűntudatot eredményezne, és ha valakiben elindul a bűntudat érzése, képtelen lesz az érdemi változásra. Így tehát kettőn áll a vásár, hogyan is kommunikáljuk a szexuális igényeinket, elvárásainkat, hogy az együtt átélt szerelmeskedés pozitív és boldog élmény legyen. Újabb olvasói levélre válaszolunk a Kérdezd a szexterapeutát! blogban, ennek a folyamatnak a felépítését boncolgatjuk, és segítő mondatokkal igyekszünk támogatni a kiegyensúlyozott szexuális életet. Ha kérdésed van, vagy szeretnél választ kapni, ha döntésképtelen vagy valamiben, írd meg a timea.sereg@24.hu email címre!

31 éves egyedülálló nő vagyok, fél éve megismerkedtem valakivel, akivel jól kijövünk. A szex is jó, figyel rám, fontos neki, hogy nekem is jó legyen, kulturált szerelmi partner. Beszélgetni is tudunk, jól érzem magam vele az élet egyéb területein is, csakhogy van egy dolog, ami egyre jobban zavar. Szerelmeskedés közben szinte végig csak rám összpontosít, majd a végén, amikor belém hatolt és már közeledik az élvezéshez, iszonyú hangosan és zavaróan nyög. De annyira zavar a hangja, hogy el is felejtem, hogy éppen mit csinálunk, és csak arra tudok gondolni, hogy legyen már vége. Szólnom kellene neki, hogy engem zavar, amikor nyög? Vagy ez szemétség?

Az olvasói levelet Szandra nevű olvasónktól kaptuk, aki egy teljesen hétköznapi problémát feszeget: hogyan kommunikáljunk akkor, ha valami zavaró az ágyban, egyáltalán szóljunk.

Mit lehet tenni?

A szerelmeskedés közben kiadott hangok, nyögések, szuszogások, sóhajok tulajdonképpen visszajelzések arról, hogy az illetőnek mennyire tetszik mindaz, ami történik. Általában a nőknél, főleg a pornófilmekben látott jelenetek miatt lehet elvárás a nyögés és sikítozás, ennek a valósághoz azonban semmi köze – gondoljunk csak arra, hogy nem egy pornófilmet utószinkronizálnak. Az olvasónk a pasijára panaszkodik, a férfiak kicsit másképpen működnek, ugyanis ha csak biológiai késztetés szintjén élik meg a szexet, és a vágyuk nem 150%-os, akkor nagy valószínűséggel egyáltalán nem adnak ki hangot szex közben. Azonban ha a vágyuk igen magas szinten van, és hangosan nyögnek, akkor az pozitív visszajelzés arról, hogy élvezik a szerelmeskedést. Ez bizony lehet zavaró, és lehet annyira hangos is, hogy a partner kizökkenjen a pillanatból  – hogy a szomszéd is azt hallgassa éjjel.

Mivel a nyögés a tudatalattiból feltörő természetes testi reakció, amit akár önkielégítés, akár szerelmeskedés közben is kiad magából az ember, valószínűleg senki nem tudja, mennyire hangosan nyög vagy sóhajtozik. Olvasónk partnere lehet, hogy nincs tisztában azzal, hogy mennyire hangos a vágya és szenvedélye hangja. Erről a teljesen természetes reakcióról, ami ugye visszajelzése annak, hogy a férfi élvezi a szexet, igen nehéz beszélni, szóvá tenni, hogy zavaró. Ha annyira zavaró, amennyire olvasónk írja, akkor muszáj valahogyan szót érteni a témában, de semmiképp nem úgy, hogy ajtóstul rontunk a házba.

Azaz ne szex közben tegyük, hanem teljesen más szituációban, beszélgetésben, amikor elgondolkodik a partner ezen, nem pedig támadásként, elutasításként éli meg.

A kommunikáció igen fontos a párkapcsolatban, a szexualitásban pedig jóval fontosabb, de sokaknak nehéz erről beszélni akár a partnerrel is. Alkalmas időpontban, jó kérdéssel megtalálhatjuk a közös hangot anélkül, hogy bántanánk egymást. Egy kellemes hétvégi ebéd jó időpont, vagy egy kirándulás, ahol csak kettesben van a pár. A felvezetésben célszerű arról érdeklődni, melyik volt számára a legjobb közös szexuális élmény, és miért. Azt is megkérdezhetjük tőle, honnan tudja, ha mi élvezzük az érintéseket, a simogatásokat, van-e olyan visszajelzés, amiről nem tudunk, és amit ő nagyon szeret. Biztos, hogy szívesen fog válaszolni, és elképzelhető, hogy vissza fog kérdezni. A beszélgetés tehát elindul, és még mielőtt véletlenül kicsúszna, hogy ez vagy az zavaró, inkább a pozitív megerősítésre fókuszáljunk a mondatok megfogalmazásában.

A rossz és ne tedd gondolatok megfogalmazása helyett a pozitívumokat erősítsük meg, például, hogy annyira felizgat a csókod, finom, puha a szád, szeretem érezni, ahogy szeretettel, lassan közelítesz hozzám, gyengéd szerető vagy, múlt héten olyan jól esett, amikor a melleimet így vagy úgy simogattad. A negatívumokat sok-sok pozitív élmény köré csomagolva mondjuk meg, azaz jelen esetben azt, hogy kicsit hangos a partner valahogyan a behatolás jó élményével közöljük.

Ha a negatív közlés segítő szándékú, szeretetteljes, akkor nem lesz bántó.

Olyan megjegyzéseket tehetünk, hogy Ezt vagy azt úgy szeretném kipróbálni, vagy hogy Azt hiszem, remek lenne, ha, esetleg Nem nagyon élvezem, ha. De csak és kizárólag úgy, hogy legalább négy-öt pozitívumot emelünk ki mellette, olyasmiket, amiket valóban nagyon élvezünk és szeretünk együtt csinálni.

Ez meg micsoda?

A 24.hu blogjában szakembernek teheted fel a kérdéseidet azokról a témákról, amikről nem szívesen beszélsz másokkal, legfeljebb netes fórumokon, Facebook-csoportokban próbálsz kutakodni a válaszok után. A tanácsokat, segítséget kérő leveleket a timea.sereg@24.hu email címre vagy a szakértő Facebook-oldalán üzenetben küldheted el, a válaszokat pedig itt, a 24.hu-n közöljük. A feladók névtelenségét természetesen garantáljuk.

Szexuálterapeuta szerzőnk korábbi cikkeit ide kattintva olvashatod el.

Kiemelt kép: 24.hu/Besenyei Violetta

vissza a címlapra

Ajánlott videó mutasd mind

Kommentek

Nézd meg a legfrissebb cikkeinket a címlapon!
24-logo

Engedélyezi, hogy a 24.hu értesítéseket
küldjön Önnek a kiemelt hírekről?
Az értesítések bármikor kikapcsolhatók
a böngésző beállításaiban.