Hamar hazaküldött a közönség a Celeb vagyok, ments ki innen!-ből. Mi az ok? Nem vette be a nézők gyomra, hogy alig nagykorú lányra nyomulsz?

Én is sokat gondolkozom ezen. Győztes alkat vagyok és most sem vesztesként fogom fel ezt a szituációt. Az ott töltött idő alatt leszoktam a káros szenvedélyeimről: a szivarról és a kávéról. A csajokról nem. Ennek ellenére kicsit tényleg bánt, hogy ilyen korán kiszavaztak. Összetett és mégis primitív okai lehetnek.

Egyszerre?

Sokakkal beszéltem, mind megerősítettek abban, hogy gyengén aktivizáltam a rajongótáboromat, főleg az online világban. Az Instagramomat is csak fél éve indítottam, míg a többi játékos tíz éve építi ott magát. Mondjuk az én rajongótáborom nem biztos, hogy jól kezeli az okostelefont. A másik ok tényleg lehet a Tóth Andi-ügy. Miközben nem gondolom, hogy tapintatlan voltam, vagy bármi vállalhatatlant követtem el.

Meddig mentél volna el?

Csak szórakoztattam magunkat. Aktív és bevállalós voltam, azt hittem, kimozdíthatom a begubózott Tóth Andit. Ez nekem is jót tett, mivel romantikus, udvarlós alkat vagyok. Persze ennyi kamera előtt senki sem gondol semmit száz százalékig komolyan. Az, hogy Tóth Andi elhárította a közeledésemet, annak is betudható, hogy egymillióan nézik ezt a műsort. Kitől várható el ilyen helyzetben, hogy nyíltan kimutassa az érzéseit?

Titokban tetszettél neki?

Biztos vagyok benne, hogy szimpatikusnak talált, de abban is, hogy mint pasival nem kezdene velem. És nem a korkülönbség miatt. Egyszerűen az van, hogy Tóth Andi bezárkózott. Ezért nem is vittem volna tovább ezt a vonalat, még ha lehetőségem is nyílt volna rá. De legalább összebarátkoztunk, sőt: felkértem, játsszon el egy szerepet a Zámbó Jimmy életét feldolgozó zenés darabunkban.

Tóth Andi ért a színészkedéshez?

Majd segítek neki.

Fura lesz Jimmy viharos életét lovon eljátszani.

Nem lovasprodukció lesz, hanem abszolút kőszínházas előadás, ami a király huszonkét legszebb slágerét dolgozza fel.

Ki a címszereplő?

Én.

Nem vagy túl daliás a szerephez?

Ettől lesz jó. Jimmyt úgysem lehet utánozni. Az olyan lenne, mint egy Törökországban vásárolt Breitling márkájú óra.

A jelenlegi barátnőd húszéves, érettségire készül. Te vagy a lányos anyukák legnagyobb réme?

Nem gondolom, hogy bűn, ha egy negyvenhárom éves pasinak húszéves a csaja. Minden negyvenhárom éves pasi húszévesekre feni a fogát, csak valaki bevallja és van, aki nem. Valakinek összejön, valakinek nem. Az utóbbi utál, marha irigy rám, és különböző hülyeségeket írogat nekem itt-ott. Például, hogy a vén kecske is megnyalja a káposztát. Én ezt büszkén vállalom. Egy húszéves lány vérpezsdítő hatással van az emberre. Fel kell érni hozzá fizikailag és lelkileg is.

Veled egykorú hölggyel már nem is tudnál mit kezdeni?

Volt rá kísérlet tavaly. Ács Beatrix például.

Ő még csak huszonkilenc.

Nincs nagy különbség.

Ez a felső határ?

Nincsenek határaim.

Alsó határ azért van?

Az van.

Szóval jöhetnek a harminc fölöttiek is?

A harminc fölötti nők gyereket szeretnének, vagy ha nem, akkor ott az baj. A húszéves lányokkal rendelkező anyukáknak pedig azt üzenném: nem gondolom, hogy a Pintér Tibor rossz brand. A mostani barátnőm anyukája is nagyon büszke, hogy a kislánya a színésztársadalom egyik legpotensebb tagjával van együtt.

Pintér Tibor jó parti?

Nem vagyok alkoholista, és a híresztelések ellenére sem vagyok kábítószeres.

Ki vádolt meg vele?

Egyszer egy srác beírta valamelyik képem alá, hogy le kéne szokni a kokainról.

Ezt nem lehet elvárni senkitől. Voltál már látogatóban a csajod családjánál?

Igen. Az anyukája kezdetben ki volt borulva, hogy más fiatal nőkkel csókolózom a színpadon, de elmagyaráztam neki, hogy ez a szakmámmal jár.

Hány éves az anyuka?

Két-három évvel idősebb nálam. Azt is elmondtam neki, hogy én még sokáig félmeztelenre fogok vetkőzni a darabokban, mert a szerepeim megkívánják. Arról nem is beszélve, hogy büszke vagyok arra, hogy így nézek ki negyvenhárom évesen.

Nincs is több ilyen testű férfi az országban, aki lovon tudna énekelni?

Nincs. De ha mégis akad, legalább lesz dublőröm.

Ha Fásy Ádám rendezne egy színházi igazgatók szépségversenyét, jó eséllyel indulnál?

Humorosan azt válaszolom, hogy én győznék.

Hát, azért ott van Mácsai Pál is.

Imádom őt, de egy tízessel idősebb nálam. Figyelj, a szépség belülről fakad. Lehetnék én akármennyire kigyúrt, ha belül nem lennék szép, a lelkemben nem lakna művészet, muzsika és tartalom, akkor ez a test üres porcelánbaba lenne.

Belül vagy kívül vagy szebb?

Akkor jó, ha ötven-ötven százalék. Nem gondolom, hogy a belső értékeim alulmaradnának a külső értékeimmel szemben.

Az érettségi találkozóidon a barkós férfiak között te nézel ki a legjobban?

Sajnos ez a tapasztalatom. Négy éve voltam pont.

Kellemetlen volt tündökölni?

Nem érte őket nagy meglepetés, már régebben is mindenki tudta az osztályban, hogy a Pintér színpadra termett. Szomorú látni, hogy negyven fölött a férfiak pocakot eresztenek, sőt: néhány kollégámmal is ez történik. Nem adnak testükre, sárgul a foguk a cigarettától, beesett a tekintetük. Én ezt nem tehetem, a lovas színházban kosztümös mozit keltünk életre. Lássuk be, a hollywoodi sztárok nyolcvan százaléka jól néz ki, és abból él, hogy milyen a teste. Hát akkor a Pintér Tibinél se legyen már ez bűn.

Pár napja félmeztelen képet posztoltál magadról az edzőteremből. Valószínűleg te vagy az egyetlen éltes magyar szörfös. Ajánlom a beach short viseletet.

Jól mondod, tényleg úgy nézek ki, mint egy ausztrál szörfös. Ugye nekik szívja ki a nap a hajukat szőkére?

Mitől ilyen szép a hajad esése?

Most épp tök kócos meg zsíros, de egyébként annyi a titok, hogy jó a fodrászom.

Az említett edzőtermi képen direkt húztad le a nadrágot annyira, hogy a gatyagumi közel kerüljön a hímtagodhoz?

Jól látod a szitut. Az edzőmmel meg akartuk mutatni, hogy nincs zsiradék a hasfalamon. A cél nyilván az lenne, mint a görög szobroknál, hogy meztelenül láttassam magam, de az imidzsembe nem fér bele megmutatni a cuculomat.

Cucul? Az nem egy lófajta?

Az hucul. Cuculnak Cicciolina nevezte a…

Cucult.

Igen. Kétségtelen, hogy minél több látszik egy férfitestből az ágyékától felfele, annál szexibb.

Szeretkeztél már lovon?

Elkezdtük, de nem sikerült befejezni. Mindig mozgott az átkozott jószág.

A ló.

Az. Körülbelül húszéves sztori.

Szőrén ültétek meg?

Nem, nyeregben. De mint mondottam, nem a lovon fejeztük be.

Egy ismerősömnek van egy öreg igáslova. Be tudnád tolni statisztának?

Persze. Pont megkeresett egy kecskeméti család egy hidegvérű kancával, hogy nézem meg az állatot, szerintük jól mutatna színpadon. Biztos tudták, hogy nekem ez a zsánerem.

Egyre sikeresebb a Nemzeti Lovas Színház. Más állatokban nem gondolkozol? Mondjuk pingvinekkel végigtotyogni a Csárdáskirálynőt?

Érzem a kérdésedben az iróniát, de nem mondasz butaságot. Rég akarok zebrákat. Álmom, hogy Fekete Pákót felültessem egy zebrára, miközben afrikai népdalokat énekel. Csak a zebra nehezen tűri meg az embert a hátán.

Nem tartod visszásnak, hogy a saját színházadban te játszod az összes amorózó szerepet?

Nagyon jó kérdés. Ez egyféle tudatos építkezés, aminek a következő lépcsője, hogy megmutassuk a társulatot. A lovon ágaskodó félmeztelen brandnak az volt az oka, hogy amikor meglapítottuk a lovas színházat Komáromban, senki máshoz nem tudtuk kötni, csak hozzám. Ugyanis egyedül én tudtam lovagolni.

Hány éved van még ágaskodó hercegként?

Ötvenéves koromig tudom még ezt csinálni. Utána átnyergelek egy másik szerepkörre.

Úgymint?

Robert Redford-i karakter a Suttogóból. Egy bölcs, sármos pasi.

Kiemelt kép: 24.hu/Karancsi Rudolf