A képernyőn tallóztam reggeli forró kakaómmal a kezemben a csikorogva induló reggelen, midőn nem azzal a szokásos indokolatlan jókedvvel ébredtem, mint rendesen, amikoris ki szoktam pattanni mintegy az ágyból, és egy szál pendelyben vígan szökdécselek a csalitosban. Sokkal inkább ama másnapos fíling ködében úsztam, amikor két opció áll fenn: méreggel, vagy tőrrel végezzek-e magammal? Szal nézem a képernyőt, az öngyilkosságnak ezt a formáját választva, és mi látok? Nem értem, bizisten, nem értem. Áder János nagyobb melleket akar. Mi van? Nem jó neki az, ami van? Azt hiszi, hogy segít rajta egy implantátum? Vagyis kettő? Na, mindegy. Kövér László visszatér a Barátok köztbe. De mér? Eddig is ott volt, nem? Hát éppen ez a probléma! Hogy korpa közé keveredett, ami persze nem csoda, ott a helye, de most mi baja? Na, mindegy. Alekosz kitűnő miniszterelnök lesz. Hát ez tuti. Végre minden a helyére kerül, amilyen az ország, olyan a miniszterelnöke. Az oroszok nagyobb melleket építenek Pakson. Ezt mondjuk végképp nem értem, no comment, mondaná Kósa Lajos. Kósa Lajos (WTF is Kósa Lajos?) faroktövet kapott Józsitól és Zsolttól. Bár ezt sem értem, de az az érzésem, hogy ez jó hír. Ettől ilyen feszes Harrach Péter teste. Úristn, ebbe nem akarok belegondolni, így is hányingerem van. Közös listát állított és átlátszó csipkében nyomul a prosztata-vizsgálat, nyilatkozta VVHoppál, aki szexelne is a villában, miután legalább hétmilliárd méh távozott Európából. Hogy mi? A világon nincs annyi méh, összesen vagyunk annyian, de annak legalább a fele prosztata, nem? Na jó, ebből elég, asszem, összekeveredtek a sorok a szemem előtt, inkább visszatérek a méreg-tőr dilemmához.
