Tetszett kérdezni, hogy akarsz-e róla beszélni, oké, akkor a csendespihenőben előadhatod a zörökmozgóval kapcsolatos elképzeléseidet, végre is a légynek sem ártasz vele, nos, hehe, hehe, hát nem így van, főorvos úr, mer’ a légynek ártok vele, mivel a levegőből csatolom ki az energiát, a levegőből, mint a kaméleonok (régen azt hitték, hogy a kaméleon a levegőből kajál, a szerk megj.) Összességében vagy féltucat találmánnyal foglalkozom, ezek legfontosabbika az energiacella, ennek már meg van a szlogenje is: Gyere ide, Ella, Vár reánk egy cella, Kicsatolom amicsodám, Vár reánk a zenergiám. A másik találmányom cáfolja azt a hiedelmet, hogy fingből nem lesz bableves (lásd, a szerk újabb megj.), ezt együtt fejlesztettük a lóba a szart visszalapátoló géppel és a pisi-visszaalakítóval, ennek is meg van már a szlogenje: pocsék volt a vizelet, de isteni íze lett, íze lett. Nagyon ígéretesen alakul még a szuperszublimációs szopószerkezet, az elevenszülő magyar kereszténydemokrata férfi-projekt és a hogyan kell aranyból szart csinálni, ez nagyon megy, hogy bármihez nyúlunk, szarrá válik. De a csodafegyver a zörökmozgó, ami kicsatolja a légből a zenergiát, ez újra kétharmados győzelemhez segíti az én szívem kicsi huszárját, a falusi focipályák Eusébióját, a haza fároszát, az enbéhármas tizenhatosok rémét, jó, jó, oké, abbahagyom. A zemberek hisznek a zörökmozgóban, a sok kedves, okos, Széles látókörű magyar ember hisz benne, mint a rezsicsökkentésben! Annak is ugyanennyi az értelme! Meg a haszna! Jó, jó befejeztem, vége a csendespihenőnek, kérem, nem kell kiabálni, megyek én magamtól, nekem nem kell a Nobel-díj, köszönöm, nem fogadhatom el, tök jól elvagyok a kórteremben, nagyon jó a társaság, van egy kis Bogarunk, akik minden sarokban összeesküvéseket lát és kitépdeste a zsidócseresznye-töveket, két Napóleonunk és három Semjénünk, ami még itt is kicsit soknak tűnik, elvégre ez nem a tisztelt ház, hanem egy tisztességes őrültek háza.
