28 éves meleg srác vagyok, és az a fő problémám, hogy hiába keresgélek, egyszerűen nem találok olyan embert, aki érdekelne. Egészen pontosan az történik, hogy ha valakivel találkozom, és randizunk, majd lefekszünk, másodjára már nem érdekel, sem beszélgetni nem szeretnék vele, sem szexelni. Érdeklődést vesztek, próbáltam erőltetni, többször is volt, hogy lefeküdtem ugyanazzal az emberrel, de untam, túlságosan kiszámítható volt, hogy mi fog történni az ágyban és a beszélgetésekben. Ők akarták, többen is szerettek volna velem lenni, de egyszerűen nem érdekeltek, nem tudom, mit tehetnék, kezdem azt hinni, hogy velem van a baj, hogy senki nem érdekel egy szexnél tovább.
Az olvasói levelet Dénes nevű olvasónktól kaptuk, aki úgy tűnik, nem vágyik párkapcsolatra.
Mit lehet tenni?
Nemcsak homoszexuálisokkal, heteroszexuális nőkkel és férfiakkal egyaránt megtörténik, hogy bizonyos életszakaszukban nem szeretnének többet, mint kalandozást. A hagyományos szemlélet, miszerint szoros a kapcsolat a szerelem és a szexualitás között, a Tinder és Facebook világában megdőlt, legalábbis sokan nem eszerint élik az életüket. A mélyebb érzelem nélküli, futó kalandok jellemzőek a huszonévesekre, szexuális irányultságtól függetlenül. Ennek az is oka lehet, hogy a környezeti hatások mellett a párválasztás és az érzelmi-erotikus harmónia alapjaira senki nem tanít meg minket, ez ösztönösen történik velünk. Vannak, akik vágynak és várják az igazi szerelmet az életükben, és vannak, akik már annak is örülnek, ha valaki egy alkalomnál többször is érdekli őket. Olvasónkkal nincs semmi gond, egyszerűen ő kevésbé fogékony a szerelem-kultuszra, és mivel egy sajátos szabályrendszerben működő szubkultúrában él, ráadásul Magyarországon, így nehezebb dolga van a párválasztásban. Türelem és másfajta nyitottság hosszú távon segíthet partnert találni, ha ez a cél.
Ha valaki azt az utat járja, hogy függetlenül, egyedülállóként nem vágyik tartós kapcsolatra, inkább csak kalandozik, de megadja a lehetőségét annak, hogy valaki megérintse érzelmileg, az ő saját döntése. Ennek az életstílusnak megvannak a maga veszélyei és előnyei, hátránya, hogy lehetséges, hogy akikkel találkozik, az első két-három alkalommal másmilyennek mutatják magukat, meg akarnak felelni, tetszeni akarnak, ezért nem egészen mutatják meg önmagukat. Az előnye, hogy rengeteg tapasztalatot szerezhet, sok-sok embert megismerhet, és ki tudja, lehet, hogy az egyik kalandból végül valóban több lesz évekkel később. Idővel biztos, hogy olvasónknak is igénye lesz egy társra, és ha ez a pillanat bekövetkezik, akkor egész biztos, hogy más szempontok szerint fog keresgélni. Erre az élethelyzetre jellemző, hogy külsőségek alapján választunk, és nem a közös jövő lehetőségét, a belső tulajdonságokat nézzük.
Sok fiatal felnőttnek alapvető dilemmája, hogy nehezen tudja összeegyeztetni a biztonság és stabilitás iránti igényét a változatossággal és szabadsággal. Vannak, akik vagy ezt, vagy azt választják, tudatosan döntenek, és éveken át egy bizonyos helyzetben vannak, nem többek vagy kevesebbek másoknál, elítélni ezért őket nem szabad. Akkor tudhatjuk, hogy a párválasztás sikeres, ha egyáltalán nincs igényünk tovább keresgélni, és némi alkalmazkodással hosszabb távon is jól tudnak együttműködni.
A tartós kapcsolat alapja idővel a mély barátság lesz, ami kiegészül a testiséggel, így akár egy jó barátságból is lehet komoly párkapcsolat. Mindennek a titka a nyitottság, olvasónknak máshogyan van meg ez, így amennyiben lehetősége van rá, halassza el a testiséget még két alkalom erejéig, amennyiben kapcsolatot szeretne, és adjon alkalmat arra, hogy jobban megismerjék egymást. A szexualitás is egyfajta érzelmi kötődést erősít, és két embert erőteljesen összetarthat más is, mint csak a szex.
A sorozatunk többi cikkét ide kattintva olvashatod el.
Kiemelt kép: Besenyei Violetta
