Megint bejelentkeztem néhány társközvetítőbe, és bizony Isten, sírva tudnék fakadni. Az egy dolog, hogy egyből lehúznának pénzre. Meg csak akkor mutat meg a rendszer másokat, ha saját magamról kiadok szinte minden infót, olyat is amit felelőtlenség elsőre kiszolgáltatni. De az, ahogy a férfiak nem tudnak ismerkedni, megszólalni az szégyen! Mit várnak? Arra a webkamerás képre, meg a szia hozzámszólásra a nyakukba ugrok?
A nők ismerkedési szokásai is megérnek egy misét. Régebben beregisztráltam férfi néven is. Na, a nők rámenőssége meg a másik véglet volt. Annyira szeretném, ha visszahoznánk valami kellemet, valami bájt az ismerkedésbe. Legyen megint divat udvarolni, meg flörtölni! Mi idősebbek, akik még ebben szocializálódtunk mutassunk példát a fiatal generációnak! Ők meg tanítsák meg nekünk mi szokás az online világban. A kettőből alakítsunk ki egy mai intelligens divatot!
Kép: Boja Zsarnovszy munkája.
Ezért most erről fogok írni. Az első, közvetlen kapcsolatfelvétel online társkeresőn. Arról ugye már írtam, hogy hogyan jelenj meg, fényképileg, és szóban. Milyen legyen a bemutatkozó portfóliód? Most néhány tanács, hogyan szólítsd meg a másikat! Az már az én ifjúságomban is a lazaság és az emancipáció jele, valamint társadalmilag elfogadott volt, hogy a nő is kezdeményezhette az ismerkedést, de nőtársam kérlek inkább ne!
Hagyd meg a férfit a hitében, hogy ő választ, élje ki a vadász ösztöneit nálad. Legyen ő aki becserkész, és te ne legyél a könnyű préda! Hidd el az csak a modernkori mesében a Micsoda nőben működik, hogy a prostiból kedves lesz. A királylányok nem kínálják fel magukat, őértük küzdeni kell. Minimum a három próbatétel, és akkor még tiszta szerencse, ha nem sárkány gyilokkal kell beteljesíteni. Ezért innen átváltok a férfiakhoz beszélésre, mert fájdalom, de ez bizony a férfiak dolga!
Szóval, kedves férfiak, a 7 fejű sárkány megöléséhez képest hol van az, hogy megszólítsd szíved hölgyét, akinek képe megtetszett egy online társkeresőn? Na ugye, hogy sehol! Kirázod a kisujjadból, és fájni sem fog. Összefoglalom számotokra mit tartsatok szem előtt, ha két golyóbist viseltek testen kívűl ugyan, de mindenképpen a nadrágotokban:
1. Te vagy a kezdeményező! A tetszik kattintás, és legyen az bármily mélyről is felszakadó szia, nem ez a kategória.
2. Bókólj, de vigyázz, mert a nőnek van tükre, és mindent nem nyel be! Például, ha a képen nem látszik a lába, nehogy hasonlítsd egy szőrös, bár tényleg kecses őzike lábaihoz. Valamint ne dicsérd szirén hangját, míg nem hallottad, hisz az is lehet ez a szirén sziréna.
3. Kérdezz! Érezze, hogy meg akarod ismerni, előbb a lelkét, majd csak azután a testét! A kérdés arra is jó, hogy párbeszéd alakuljon ki. Ha kérdést teszel fel, mielőtt kattintasz az elküldre, és nem bunkó a nő, válaszolni fog.
4. Figyelj! Az általában jól esik mindenkinek, még neked is, hogy emlékeznek például a nevére. Ha kétszer teszed fel ugyanazt a kérdést, akkor, egy valamirevaló nő gyorsan rád csukja az ajtót, illetve bezárja x-el az ablakodat!
5. Ne légy uncsi! Sablon kérdésre csak sablon választ lehet adni. (Mondjuk van amikor nekem sikerül kifejtősen, és hosszabban is felelni, de ahhoz részben grafománnak, részben mazochistának kell lenni. Ráadásul szóló műfaj, ahhoz meg feltalálták jó régen a megfelelő eszközöket. Nem csak a vibrátorra, hanem a blogírásra is gondoltam.) Ezért ha ötlettelen vagy, készülj fel előre néhány eredeti vagy legalábbis jópofa kérdéssel!
6. Magadról is csepegtess információt! Ne kelljen mindent harapófogóval kiszedni belőled! Próbálj meg ne csak igennel és nemmel válaszolni, mert ha barchobázni akar a nő, akkor azt nem veled fogja gyakorolni. Jelzés szinten előzékenységet, nyitottságot sugall, ha kedvesn közlékeny vagy. Vigyázz! Ha már az elején bő lére engeded a mondandód, elkap a szófosás, az visszájára fordítja a figyelemfelkeltést, mert rettenetesen fárasztó, egyenesen agyelszívó tud lenni.
7. Tessék nyílt lapokkal játszani, illetve nyiltan kommunikálni! Itt nincs idő túlkombinálni mondatokat, történéseket. “Azt a következtetést vontam le abból amit mondtál” című filozófiai okfejtés még nem játszik! Ezt el kell tenni későbbre, valamelyik veszekedés kirobbantására.
8. Nyugodtan használd azt a szót, hogy NEM, és halld is meg, ha a másik azt mondja, hogy NEM. Tartsd tiszteletben, becsüld az őszinteséget, és add ajándékul ugyanezt! Ezt nem kell udvarias formában körülírni.
9. Ne küldj a farkadról fényképet! Legyen akárhány centi, bármilyen kemény, tökmindegy görbülésének szöge, vagy szőrének fazonja, hogy személyes büszkeségedről már ne is beszéljünk, akkor se! Vagy persze megteheted, ha kurvát keresel, esetleg semmibe nézed a partnered, vagy az a fétised, hogy más bámulja ahogy elmész. Ebből hosszú, mély, érzelmi kapcsolat nem fog összejönni, az tuti.
Remélem használhatóak ismereteim, amit megosztottam, de ha, konkrét, egyéni segítséget kérsz, szívesen állok rendelkezésedre. Írj! barsonysex@24.hu
Puszi Brigi :)
Itt pedig mondandóm “kicsit másképp” is megfogalmazva:
Ceruzasorok részletek
Másokról előbb ruha hullik,
én belül vetkezem, hogy meglásd,
milyen is valóban a szemem,
ha nem szürkül benne szorongás.
Én úgy tudok szeretni,
hogy magamat el tudom feledni.
Bella István (1940-2006) Kossuth- és József Attila-díjas költő
