Elkeseredettségemben fordulok tanácsért, fiatal, négy éves házasok vagyunk a férjemmel. A férjemnek én voltam az egyetlen az életben. A munkánk elég stresszes, mindketten orvosok vagyunk, sokat kell ügyeletben lennünk. A szeretkezéseink ritkultak az utóbbi időben, gyakran előfordult az is, hogy a férjemnél elillant a vágy, és kellemetlen élmények maradtak bennünk. Gondolom, hogy a sikertelenségtől még inkább tart a férjem a szextől, egyszerűen nem tudunk összehozni egy minőségi együttlétet. Nincs megfelelő erekciója, egészségügyi ok nem valószínű, de teljes körű kivizsgálást még nem kezdeményeztem. Valahogy pszichés okokra tudok következtetni. A gyerek is szóba került, a férjem is szeretne, de nehezen fog összejönni, ha ez a gond fennáll. Mit tanácsol? Egyáltalán nem élvezem így a szexet, szeretném, ha úgy lenne minden, mint a kapcsolatunk elején.
Az olvasói levelet Tünde (ál)nevű olvasónktól kaptuk, és bár szexuális gondról van szó, azért került a párkapcsolati problémákkal foglalkozó Így jártamba és nem a Kérdezd a szexterapeutát blogba, mert a stresszről és annak romboló hatásáról van szó.
Mit lehet tenni?
A párkapcsolati gondokat csak úgy lehet megoldani és továbbfejlődni, ha nemcsak az egyik fél szeretné megoldani görcsösen, hanem együtt szeretnék rendezni. Az olvasói levélben arra látunk példát, hogy a feleség szeretné a férje libidó gondját megoldani, okokat találgat, aggódik a gyerek témán. Mindez érthető, azonban egyedül ezen egyáltalán nem fog tudni változtatni, mindenképpen szükséges a férj bevonása, ez pedig egy komoly beszélgetéssel kezdődjön arról, hogy fontos lenne legalább konzultációra menni egy szakemberhez, a terápia véleményem szerint elengedhetetlen. A kudarcélmények, a stresszes életvitel, a több napos talpon állás mind együtt sokat tesznek azért, hogy a libidó csökkenjen, a szex pedig elmaradjon.
A párkapcsolati problémák sok-sok házasságban és hosszú távú kapcsolatban a munkahelyi stresszhez, az életvitelhez köthető. Az eltérő munkarend, az idő hiánya, a feszültségek, a határidők, a munkahelyi konfliktusok a negatív stresszt erősítik az emberi testben. Ilyenkor a szervezet védekező üzemmódra kapcsol, az agyban azok a hormonok növekednek, amik a veszélyhelyzetre reagálnak, és ezek miatt csökkennek azok a hormonok, amik pedig a szexuális vágyért felelősek. A képlet egyszerű, ha sok a stressz, az agy reagál, és a szex lesz az utolsó, amire figyel, vagy ha van, akkor az a minimális szinten zajlik majd, mechanikusan, gyorsan – maszturbálás szerűen. Ez egyet jelent azzal, hogy a szex nem más, mint az aktuális biológiai szükséglet kielégítése, nem pedig a minőségi szeretkezésé a főszerep. És ezzel a stressz beköltözik a hálószobába is. Amikor a negatív stressz uralja az életünket, akkor ezekben a szexuális helyzetekben gyakori lehet a kudarcélmény: nem olyan a merevedés, hamarabb jön az élvezés, rövidebb ideig tart, nem figyelnek úgy egymásra. A több kudarccal a sikertelenség érzése dominálhat, ez pedig egészen oda vezet, hogy idővel már nem is fognak próbálkozni, mert egyikük sem szeretné újra és újra megélni ezeket.
A megoldás az, ha mindketten belátják, változásra van szükség. Az életben a változás az egyetlen állandó tényező, és ha szeretnék megtartani a házasságot, ha szeretnének egymással jókat szerelmeskedni, akkor először is tisztázzák egymással ezt a célt. Az, hogy a férj jelen esetben kvázi tapasztalatlan partnerként kezdte a kapcsolatot nem igazán számít, minden hiányosságot el lehet sajátítani, meg lehet egymáson tanulni. Ha a párkapcsolat elején működött a kémia, ha voltak minőségi együttlétek, akkor ezt vissza lehet hozni, de elengedhetetlen a külső segítség. A stressz kezelésére mindkettejüknek meg kellene tanulniuk valamilyen technikát, az autogén tréning erre jó, de vannak más módszerek is arra, hogy a munkával járó nagyobb mértékű stresszt levezessük. A sport erre is alkalmas, és az önbizalomhiányon is segít, hiszen feltehetően mindketten tartanak a szextől, emiatt pedig biztos, hogy valamelyest sérült az önbizalmuk.
A beszélgetés nehéz lehet, azonban ha elmennek együtt randizni valahova, ha egy hosszabb sétát terveznek, akkor olvasónk vezesse fel a problémakört óvatosan, mégpedig az alábbi kérdésekkel:
Melyik volt számodra a legjobb közös élményünk? Melyik volt az a szex, amit a legjobban szerettél velem? Miért pont azt szeretted, és hogy érezted magad közben?
Ezekről lazán beszélgessenek egymással, majd hagyja az olvasónk, hogy ez egy kicsit ülepedjen mindkettejükben. Az ilyen beszélgetésnél még nem hozza fel a terápiát, hanem később, pár nap múlva jegyezze meg a partnerének, hogy gondolkodott azokon, amiket beszéltek, hogy hiányzik mindaz, ami volt, és arra gondolt, hogy szexterápiás segítség kér, hogy úgy legyenek együtt, mint régen. Ennél több tulajdonképpen nem is szükséges, elképzelhető, hogy a férj nem lesz nyitott erre először, de idővel biztos, hogy be fogja látni, hogy közösen nem tudják már megoldani ezt a gondot, és jó lenne valaki, aki segítene abban, hogy a kudarcélmények helyett a sikerélményekre fókuszáljanak a kapcsolatban.
A sorozatunk többi cikkét ide kattintva olvashatod el.
Kiemelt kép: Besenyei Violetta
