Szórakozás

Beigazolódott a gyanúm: volt valakije

Sereg Tímea
Sereg Tímea

szexuálterapeuta. 2018. 06. 06. 14:14

A hűtlenség témakörben érkezett hozzánk olvasói levél, ami arra világít rá, van értelme megbocsátani, és kitartani a hűtlen fél mellett. Akiknek sikerül együtt túlélni egy ilyen kapcsolati törést, biztos, hogy megerősödve, mélyebb szerelemmel élhetik le együtt a közös éveiket. Ha te is jártál már így, és megbocsátottál, ha neked bocsátottak meg és nem tudsz elég hálás lenni, vagy ellenkezőleg, soha, de soha nem lennél képes még egyszer esélyt adni a félrelépőknek, írd meg nekünk az igyjartam@24.hu email címre!

A középiskolában jöttünk össze tizenvalahány éve. Nem az a mindent elsöprő pillangós szerelem volt, inkább azt éreztem, hogy megállt az idő, és mintha a jövőbe láttam volna, éreztem, hogy lesz valami örökké tartó kapcsolat köztünk. Rövid idő múlva már terhes is lettem, utána következett az esküvő, a házvásárlás, a való élet.  Feladtam mindent a kapcsolatunkért, mindent, amit a jövőmben elterveztem. Így a továbbtanulás, a diplomaszerzés is elmaradt. Éltük a fiatal házasok életét, boldogan. Ajándékokkal soha nem halmozott el, de minden nap kaptam tőle egy tábla csokit. Szórakozni soha nem szerettünk, így kikapcsolódás gyanánt mindig jókat ettünk. Amikor műtöttek, ő remegve várt a folyosón. Mindig mellettem állt, amikor csak kellett.

Átéltünk mindent. Betegséget, a munkahelyhiány vagy devizahitel miatti szegénységet. És tényleg a szegénységet. Nem egyszer mi ketten a kenyér héját ettük, a gyerekünk pedig a belét. A heti menü tócsni rezsón sütve volt, mert gázpalackot sem bírtunk váltani, aztán paprikás krumpli, krumplis tészta. Hónapok múlva javult a helyzet, a férjem visszamehetett a szakmájába dolgozni, és a nehézségek csak jobban összekovácsoltak minket. Ezután jött a következő csapás. Bedőlt a devizahitelünk, nem győztük tovább fizetni. Ebből is kilábaltunk, a kapcsolatunk meginghatatlannak tűnt.

A levelet Cintia (ál)nevű olvasónktól kaptuk, szívhez szóló levelében azt mutatja meg, milyen kitartással és munkával tartja össze a családját.

„Később még egy gyereket vállaltunk, gyönyörű terhességem volt, viszont a férjem egyre inkább eltávolodott. Pedig akkor már se anyagi, se más gondunk nem volt. Esténként azt mondta, kimegy cigizni, de csak órák múlva jött be. A Facebook-jelszava megváltozott, a telefonját lezárta. Furcsának és gyanúsnak tűnt, de én vakon bíztam benne. Sokat segített a kisbabánknál, de a férjem hirtelen rengeteget fogyott, eltűnt az étvágya. Hónapok múlva lebetegedett és nem bírt dolgozni menni. Nem is emlékszem már miért, de a kezembe vettem a telóját, és rögtön szembesültem a képernyőn egy hosszú csettel. Elolvastam. És akkor olyat éreztem, amit életemben még soha. A jeges döbbenetet, hatalmas fájdalommal vegyítve. Szó szerint fájt.

Beigazolódott a gyanúm, volt valakije. Sokáig eljárt hozzá, hetente, kéthetente egyszer. Legalább 500 emailes levelezést olvastam tőlük. Ezek azt bizonyították, hogy nemcsak szex, hanem érzelem is van a dologban. Miután szembesítettem, a férjem egy hétig itthon maradt és rengeteget beszélgettünk. Mondtam neki, ha őt szereti nem tartom vissza, költözzön hozzá. Ha engem szeret, akkor ne tegyen többet ilyet. Igazság szerint ő többet sírt, mint én. Ennyire összezuhanva soha nem láttam. A miértekre kerestük a választ. A szex tökéletes volt köztünk mindig. Szerettük egymást. Talán a fiatalon házasodás, esetleg a belefáradás a nehéz életbe. Így vagy úgy, de én elhatároztam hogy mellette maradok. A szerelem már csak ilyen: megbocsátó, kitartó.”

Mi az előnye és mi a hátránya, ha a megcsalás után megbocsátunk?

Ha egy baráti társaságban felmerül a kérdés, adnának-e újra esélyt a szerelmüknek, amennyiben kiderülne, hogy félrelépett, általában olyan válaszok érkeznek, hogy soha, az újra felmelegített kapcsolatnak semmi értelme, aki egyszer megtette, megteszi újra, később már semmi sem ugyanaz. Mindaddig ezek a válaszok, amíg meg nem történik a kapcsolatban a törés, hiszen könnyebb úgy ítélkezni egy helyzetről, ha még nem éltük át, nem tudjuk, milyen érzelmi viharral jár együtt. Olvasónk megbocsátott a félrelépés miatt, házassága megváltozott, de lendületet is kapott a megcsalástól. Az ő helyzete lényegesen más, mintha egy huszonévest a két éve tartó párkapcsolatában csalja meg a szerelme, ahol se házasság, se gyerek, se közösen töltött tizenvalahány év jóban és szó szerint rosszban.

Minden megcsalás más, nincs két egyforma élethelyzet, és nem is lehet nagy általánosságban kimondani, hogy van-e értelme esélyt adni a folytatáshoz.

Egy biztos: nem lehet elvárás a megbocsátás és a közös jövőkép.

A hűtlenség megtöri a bizalmat két ember közt, a kapcsolati törés hatással lesz az élet minden területére. Amikor kiderül, hogy mi történt, két lehetséges úton járhatunk: vagy felrúgunk mindent, vagy a tapasztalattal gazdagodva közösen folytatjuk. Ez utóbbinak akkor van értelme, ha valóban tartalmas párkapcsolatról van szó, ami kiállt már pár próbát, ahol a kölcsönös tisztelet megmaradt. Azaz nem üvöltenek egymásra kígyót-békát, és nem arról szóltak már addig is évek óta a mindennapok, hogy egyikük gyomorgörccsel jár haza. A bizalomtörés az, ami megakadályozhatja a továbblépést, de ahhoz, hogy a bizalom újra kialakuljon két ember közt, fontos lépés a megbocsátás.

A megbocsátás nem jelenti azt, hogy elfelejtjük, mi történt, azt jelenti, hogy nem foglalkozunk a múlttal, és a jelenre koncentrálva igyekszünk jobb, szebb, tartalmasabb napokat megélni együtt. 

Azaz nem hánytorgatjuk fel a másik ballépését, nem nyomozgatunk utána, hanem tartalmas beszélgetésekkel igyekszünk felfedni, melyik partner mit tett azért, hogy elhidegüljenek egymástól. A beszélgetések segíthetnek megérteni és tisztázni mindkét fél felelősségét a kapcsolatban: lehet, hogy egyikük elnyomva érezte magát, lehet, hogy elveszítette önmagát, vagy úgy érezte, egyáltalán nem figyelnek rá. Ha a beszélgetéseket pozitívan zárjuk, ha egymás felé fordulva a megértésre összpontosítunk, a megbocsátás is hamarosan bekövetkezik. És bár úgy hangzik, mintha a megbocsátás egy döntés és egy kimondott szó lenne, komoly érzelmi folyamatokat, hullámvölgyeket és hullámhegyeket takar. Aki idáig képes eljutni, és tiszta szívből megbocsát, jó úton jár ahhoz, hogy boldogabb, teljesebb életet éljen.

A megbocsátás nemcsak akkor hasznos, ha a megcsalt fél úgy dönt, folytatja a kapcsolatot, hanem akkor is, ha szétválnak. A haragos, dühös szív, ami tele van fájdalommal, nem biztos, hogy jó tanácsadó a továbblépést illetően, ezért is jó, ha lezáró beszélgetéssel tisztázzuk a leendő exszel az érzelmeket. A megbocsátás folyamatát tehát akkor is végigcsináljuk, ha a válás mellett döntünk, és a bizalomtörés okozta károkat az új partnerrel is érezni fogjuk: nehezebben mehet megbízni a másikban és elhinni, hogy valóban szeret.

Összegezve tehát: a megcsalással járó érzelmi viharokat és megbocsátást akkor is végigéljük, ha nem adunk esélyt a partnernek. Ha olyan tartalmas közös életet éltünk, amiben sokkal inkább jelen volt a jó mint a rossz, ha megmaradt a kölcsönös tisztelet és ragaszkodás, ha van még szerelem a két ember közt, akkor érdemes tenni azért, hogy ismét együtt, kettesben éljék meg a szerelmüket.

Ez meg micsoda?

Az Így jártam a 24.hu párkapcsolati blogja, ahol megoszthatod a saját tapasztalatod, elküldheted a véleményed mások történeteivel kapcsolatban, és leírhatod, te hogyan jártál hasonló helyzetben. A leveleket az igyjartam@24.hu email címre várjuk, aggódnod pedig nem kell: a nevedet mindenképpen megváltoztatjuk.

A sorozatunk többi cikkét ide kattintva olvashatod el.

Kiemelt kép: Besenyei Violetta

vissza a címlapra

Ajánlott videó mutasd mind

Kommentek

Nézd meg a legfrissebb cikkeinket a címlapon!
24-logo

Engedélyezi, hogy a 24.hu értesítéseket
küldjön Önnek a kiemelt hírekről?
Az értesítések bármikor kikapcsolhatók
a böngésző beállításaiban.