Szórakozás

A szeretőmmel boldog vagyok, a férjemmel szenvedek

Sereg Tímea
Sereg Tímea

szexuálterapeuta. 2018. 05. 03. 11:49

Amikor egy nő a házasságában, tartós kapcsolatában elveszíti önmagát, nőiességét, női magabiztosságát, amikor olyan béklyóban kell élnie, amiben a lelkét tiporják, a szerető egyet jelenthet a megváltással. Csak nem biztos, hogy tényleg az. Olvasónk egy olyan hűtlen feleség, akinek súlyos okai vannak arra, hogy kifelé kacsintgatott a házasságából. Ítélkezni nem szabad, hiszen nem tudhatjuk, kinek milyen terhet kell cipelnie az életében. Ha te is hasonló helyzetben vagy, ha kétlaki életet élsz a szeretőddel és a férjeddel, ha legszívesebben szakítanál, de nem teheted meg, írd meg nekünk az igyjartam@24.hu email címre!

42 éves családanya vagyok, két gyönyörű, kifejezetten okos kislánnyal. Tíz éve élek házasságban, egy olyan kisvárosban, ahol szinte mindenki ismer. Életem legboldogabb időszaka a GYES volt, mégis ekkor derült ki, hogy nem felhőtlen a kapcsolatom a férjemmel. Amíg otthon voltam a gyerekekkel, állandóan pénzt kellett kérnem tőle, még egy kiflire is. A szexuális életünk sem volt problémamentes, az első gyerekünk születése előtt és közvetlenül utána összesen 2,5 évig hozzám sem ért – később merevedési gondjai adódtak. Terhességem alatt nem engedett nyelvet tanulni, nem engedte, hogy a hivatásomon belül továbbképezzem magam. Miután visszamentem dolgozni, féltékenykedni kezdett. Volt is némi alapja, az egyik kollégám érdeklődni kezdett irántam, amiből máig tartó barátság lett. A férjem azt is megtiltotta, hogy sportolni járjak, pedig világ életemben edzettem. Mindig vidám, közvetlen, barátságos ember voltam, de ez mára megváltozott, a vidámság, játékosság kiveszett az életemből. A munkám mentálisan megterhelő, kicsit abba is menekültem. Sajnos többször előfordult, hogy lelkileg kimerültem a pszichés terhelés és a rengeteg, napi 12-14 óra munka miatt. Hétvégeken próbáltam feltölteni magam, de soha nem sikerült.

A férjem mellett nem érzem nőnek magam. A gyengédség és kedveskedés teljesen idegen fogalmak nála, ő úgy gondolja, a szeretetét tettekkel fejezi ki, azzal, amit a családjáért tesz. Nálunk nincs zene, nincs vidámság, viccelődés, vendégség. Valahányszor kértem, hogy legyen kicsit figyelmesebb velem, az körülbelül három hónapig tartott, majd ment minden a megszokott szerint. Egészen két évvel ezelőttig így éltem a mindennapjaimat. Két éve viszont történt valami, megismerkedtem egy velem egykorú férfival. Úgy éreztem, mintha villám csapott volna belém, azt mondta, ő is ugyanígy érzett. Csakhogy nős, két gyermekkel. A kémia azóta is hihetetlenül erős. Ő mutatta meg, mi a gyengédség, hogy másképp is lehet élni, hogy nő vagyok. A férjem mellett droidnak éreztem magam. Pedig állítólag csinos vagyok, ha kicsit figyelek, észreveszem, hogy megnéznek a férfiak. A külső kapcsolatomban boldog vagyok, ami 2-3 hetente körülbelül 1-2 órás együttlétet jelent. A köztes időben viszont szenvedek. Nem láthatom, nem írhatok, nem hívhatom. Igaz, szinte minden nap beszélünk, de csak akkor, ha neki jó, amit persze a családja miatt meg is értek. Válni nem akar. Az elején ez nekem sem jutott eszembe, azonban az utóbbi hetekben egyre inkább gondolkozom rajta. Akkor most szeret ő engem? Vagy csak kihasznál? Végül is a férjemmel is tudnék élni tovább, igaz boldogtalanul, de biztonságban. A dilemmám az, hogy maradjak ebben a szeretői kapcsolatban önző módon, becsapva a férjemet és gyermekeimet? Váljak el? Maradjak a férjemmel úgy, hogy megszakítom a külső kapcsolatot?

Gabriellától kaptuk a fenti olvasói levelet, amit azért is köszönünk, mert egyike azon ritka vallomásoknak, amikor a hűtlenség és megcsalás témában megismerhetjük a hűtlen fél motivációit. A párkapcsolatok útvesztőjében az egyik legnagyobb kihívás megmaradni önmagunknak. Azonban ha ezt a kapcsolatban a másik eltiporja, szinte biztos, hogy a boldogtalan fél a saját boldogságát egy harmadik emberrel próbálja majd oldani.

Mit lehet tenni?

A levél első részének tartalma bántalmazó kapcsolatot ír le: nemcsak akkor beszélhetünk erről, ha fizikai bántalmazás van, hanem akkor is, ha az egyik fél nem hagyja, hogy a másik tanuljon, ha elszigeteli a külvilágtól, ha anyagilag kiszolgáltatottá teszi őt. Ez utóbbi pénzügyi vagy gazdasági bántalmazást takar, tehát ha valaki azt is megmondja, mire költse a pénzét a társa, ha elszámoltatja, ha zsarolja a pénzzel, akkor bántalmazásról beszélünk. Olvasónkat nem engedte továbbtanulni a férje, olyan mértékű függő helyzetet teremtett, ami mentálisan biztos, hogy megviselte őt. Elvesztette önmagát, eltűnt az életéből a vidámság, állandósult a szomorúság, a magány és a boldogtalanság. Ugyan a gyerekek kárpótolják, de nem véletlenül találták meg egymást a szeretővel.

Az elnyomásban élő fél (szándékosan nem használok férfi vagy nő szavakat, hiszen bárki lehet ilyen helyzetben nemtől függetlenül) elmagányosodik, függőségi helyzetben kénytelen élni, és az önértékelése nagy mértékben csökken. A szexuális vágy megszűnik – olvasónk esetében a szexuális együttlétek már a gyerekek születése előtt is problémákra utaltak a házasságban. Nagy általánosságban igaz az, hogy minden kapcsolatban már az elején látszódnak azok a gondok, amik később a két fél közé állhatnak: amikor elmúlik az óriási szerelem és szenvedély, mindkét fél megmutatja a rossz oldalát is. Ezért is jó döntés várni legalább három évet, mire családot alapítanánk valakivel. A párkapcsolati gondok olvasónk esetében azt eredményezték, hogy nőiességében, női magabiztosságában, önértékelésében súlyosan sérült a házassága alatt. Amikor a szeretőjével találkozott, visszanyerhette régi önmagát, és az együttlétekben, a közösen töltött időben nőnek, boldognak érzi magát.

Szerelmeskedés közben a női agyban olyan hormonok termelődnek, amik miatt ismét vágyik arra, hogy újra átélje az együttlétet az adott férfival. Erős kötődés jön létre, ami egyértelműen érzelmi kötelék. Az a nő, aki párkapcsolatán kívül a saját női nemiségét egy harmadik emberrel éli meg, akin keresztül ismét nőnek érezheti magát, biztos, hogy érzelmileg mélyen belevonódik a kapcsolatba.

Olvasónk egyszerre él kint és bent, azonban ez a kétlaki élet hosszú távon nem egy fenntartható állapot. A hazugságok, a félelem egyre inkább eluralkodhatnak a félrelépő félben, és előbb vagy utóbb színt kell vallania. A levél végén a kérdése az, hogyan döntsön, de ezt helyette senki sem tudja megmondani. Amit tehet a saját érdekében, hogy átgondolja a házasságát, segítséget kér egy szakembertől, hiszen bántalmazásban él, amit egyedül csak nagyon nehezen fog tudni feldolgozni. Ha pedig a szakítás mellett dönt, semmiképp se a szerető miatt tegye, a vele való jobb, szebb élet reményében, hiszen ő családos ember, és nem biztos, hogy neki is a közös élet a célja.

A megcsalás és a hazugságok miatt minden ítélkezéstől és megbélyegzéstől óva intenék mindenkit, hiszen nem tudhatjuk, ki, milyen okkal lépett félre, mik vezettek a hűtlenségig. Olvasónk esetében a gazdasági és lelki elnyomás miatt kialakult önbizalomhiány, az elvesztett nőiesség vezetett a harmadik félig. Az erőszak miatt történtek részletes ismerete nélkül, az interneten jellemző személytelenség miatt nem nyújthat hatékony segítséget sem egy cikk, sem egy blogger sem pedig egy Facebook-csoport. A megfelelő támogatást és hatékony segítséget elsődlegesen az erre képzett szakemberek tudnak nyújtani. Egy segélykérő telefonhíváson sok múlhat. A csodára várás és az önhibáztatás helyett az alábbi elérhetőségeken érdemi segítséget kaphat bárki:

Őket hívd!

Bármilyen bántalmazás (akár, szóbeli, lelki, fizikai, szexuális vagy gazdasági erőszak) áldozataként fordulhat házi orvosához, védőnőjéhez, gyermeke pedagógusához is, és a következő szervezetek az alábbi elérhetőségeken tudnak akár jogi, akár anyagi segítséget adni:

Nők a Nőkért Együtt az Erőszak Ellen Egyesület Segélyvonala bántalmazott nőknek

Telefon: 06-80/505-101 (hétfő, kedd, csütörtök, péntek: 18-22 óra között, ingyenesen hívható mobilról is!)

Szexuális erőszak segélyvonal Telefon: 06-30-982-5469  (péntek 10-14 óra között, helyi tarifával hívható)

NANE Támogató csoportok bántalmazott nőknek: Az aktuálisan induló csoportokról érdeklődjön az info@nane.hu címen vagy a NANE facebook oldalán!

PATENT Egyesület jogsegély-szolgálata

Telefon: 06-70/252-5254 (szerda 16 -18 óráig, csütörtökönként 10-12 óráig)

E-mailen: jog@patent.org.hu

Országos Kríziskezelő és Információs Telefonszolgálat Telefon: 06-80/20 55 20 (ingyenes, minden nap 24 órán keresztül hívható)

Igazságügyi Hivatal Telefon: 06-80-225-225 (éjjel-nappal ingyenes) vagy keresse közvetlenül a területi áldozatsegítő szolgálatot a http://igazsagugyihivatal.gov.hu/aldozatsegites honlapon elérhető megyénként változó elérhetőségeken.

További hasznos információk érhetőek el itt: és itt: https://nokjoga.hu/ugytipusok-iratmintak/kozigazgatasi-eljarasok .

Ez meg micsoda?

Az Így jártam a 24.hu párkapcsolati blogja, ahol megoszthatod a saját tapasztalatod, elküldheted a véleményed mások történeteivel kapcsolatban, és leírhatod, te hogyan jártál hasonló helyzetben. A leveleket az igyjartam@24.hu email címre várjuk, aggódnod pedig nem kell: a nevedet mindenképpen megváltoztatjuk.

A sorozatunk többi cikkét ide kattintva olvashatod el.

Kiemelt kép: Besenyei Violetta

vissza a címlapra

Ajánlott videó mutasd mind

Kommentek

Professor Yuval Noah Harari, author and Professor of History at the Hebrew University of Jerusalem, speaks about themes from his new book 'Homo Deus: A Brief History of Tomorrow' on September 8, 2016 at the Dancehouse Theatre as part of the Manchester Literature Festival in Manchester, England. (Photo by Jonathan Nicholson/NurPhoto)
Nézd meg a legfrissebb cikkeinket a címlapon!
24-logo

Engedélyezi, hogy a 24.hu értesítéseket
küldjön Önnek a kiemelt hírekről?
Az értesítések bármikor kikapcsolhatók
a böngésző beállításaiban.