Élet-Stílus
szexrovat

Többször is van, hogy másfél hónapig nincs köztünk szex

Van olyan probléma a párkapcsolatokban, amikor a nő úgy érzi, az ő feladata megoldani a szexuális gondokat. Azonban ha volt egy vetélés és sok stressz is van a mindennapokban, akkor szakember segítsége szükséges. Ha neked is gondod van a szexuális életeddel, ha nem érted, mi történik a testedben, ha csak kérdésekre szeretnél választ kapni a témában, akkor várjuk a leveled a timea.sereg@24.hu email címre.

A férjemmel öt éve vagyunk együtt, egy hónap után össze is költöztünk, mondhatni amióta együtt vagyunk, együtt is élünk. Két éve vagyunk házasok, építkeztünk is, a saját házunkban élünk. Kívülről nézve tökéletes az életünk, mindenünk megvan, nincs hitelünk, az anyóssal és apóssal jó a viszony. Amikor összejöttünk, örültem, hogy találtam egy olyan pasit, aki nem egyből a szexre hajt. Később egyre ritkábbak lettek az alkalmak, volt, hogy egy-másfél hónap is eltelt a szeretkezések között. Ilyenkor én kezdeményeztem, mert már nem bírtam tovább. Ha közeledem felé, elfogadja, de én úgy érzem ilyenkor, hogy nem kellek neki egyáltalán, hogy nem vágyik rám. Beszéltünk erről, és azt mondta, neki ez így jó. A munkája folyamatos stressz alatt tartja, ezt látom és tudom is, gondolkozik azon, hogy vált. A gyerek kérdés is szóba került, de ha nem csináljuk, akkor ugye nem lesz. Egyszer már elvetéltem, akkor derült ki, hogy hormonálisan beteg vagyok, szedek rá gyógyszert, igyekszem kordában tartani. Egyre nehezebben viselem a helyzetet, nem tudom, mit tegyek.

Az olvasói levelet Klára (ál)nevű olvasónk küldte nekünk, a szexuális élet egyik leggyakoribb problémáját olvashatjuk a levelében, ki kezdeményezzen, kinek mennyi szex elég, és mekkora az eltérés a két ember között az igényekben.

Mit lehet tenni?

Általában él a társadalmunkban az a hit, hogy a szexet mindig a férfinak illik kezdeményeznie, pedig nyilván kezdeményezhet a nő is, azonban ha csak ő teszi ezt, pontosan az fog történni, amit olvasónk is ír: idővel azt fogja hinni, hogy nem elég vonzó, hogy már nem kell a férfinak, hogy nem tudja felkelteni az érdeklődését. Ilyenkor történhet meg az, hogy a nő elmegy mindenféle dögös fehérneműt vásárolni, vagy elkezdi nyomozgatni a férfi keresési előzményeit, keresgél valami okot arra, miért nincs szex. Elindul egy olyan folyamat, ami egyértelműen káros lehet a párkapcsolati dinamikára nézve.

Az a férfi, aki stressz vagy egyéb okok miatt nem kívánja a szexet, meg fog ijedni attól, ha a nő dögös fehérneműben várja a szexet. Akkor is elkezdhet szorongani, ha a nő olyan üzeneteket küld neki, hogy mennyire kívánja. A teljesítménykényszer, a megfelelési vágy olyan mértékben jelen lehet egyes férfiaknál, hogy akár a merevedésük is rámehet a görcsölésre. Ezért is lenne fontos figyelni egymásra, beszélgetni, és megérteni, hogyha nincs szex, az a legtöbb esetben a nőtől független okok miatt nincs. Ahogy olvasónk is írta, a férje nyomás alatt él a munkahelye miatt, feltehetően az ezzel kapcsolatos anyagiak, a lehetséges egzisztenciális válság háttérbe szorítják a vágyakat. A libidóra rendkívül erősen hat a stressz, és ha tartósan jelen vannak a mindennapokban, akkor érthető, ha a férfi nem igazán kívánja a szexet, esetleg gyorsan megoldja magának. Ez, illetve az eltérő vágyak okozhatják a ritkás együttléteket.

Amikor két embernél nagyon eltérőek a szexuális igények, akár mennyiségről legyen szó, akár minőségről, akkor érdemes felkeresni egy szakembert és összhangba hozni a vágyakat.

Az olvasói levélben arról is olvashatunk, hogy igen hamar összeköltöztek, vannak párok, akiknél ez is okozhat később szexuális problémákat, mégpedig amiatt, hogy a kapcsolat eleje nem tudott úgy kiteljesedni a randizásokkal, az egymásra vágyakozással, hogy az még intenzívebb legyen. Jó, ha a kapcsolat elején egyelőre csak ismerkedünk, minél többet randizunk, ha közös programokat találunk ki és még nem élünk együtt. Az összeköltözéssel elvághatjuk a szenvedélyesebb részt a kapcsolatban, de ez is személyiségtől függ, ezek egy terápiás beszélgetésen kiderülhetnek.

Ki kell térni arra az élethelyzetre is, hogy olvasónk elveszítette a babáját. Ez mindkettejüknek komoly trauma lehetett, elképzelhető, hogy a szexuális élet emiatt is megrekedt. A gyász folyamata mindenkinél más és más, arra is láttam már példát, hogy a vetélés miatt a férjben kialakult az az érzés, hogy amiatt nem szeretne szerelmeskedni, mert fél attól, hogy még egyszer elmegy a baba. Az emberi szexualitás pszichológiája rendkívül összetett, amikor ilyen problémák vannak egy kapcsolatban mint olvasónknál, minél hamarabb meg kellene keresni egy szexuálterapeutát.

Ez meg micsoda?

A 24.hu blogjában szakembernek teheted fel a kérdéseidet azokról a témákról, amikről nem szívesen beszélsz másokkal, legfeljebb netes fórumokon, Facebook-csoportokban próbálsz kutakodni a válaszok után. A tanácsokat, segítséget kérő leveleket a timea.sereg@24.hu email címre vagy a szakértő weboldalán, az stterapia.hu oldalon üzenetben küldheted el, a válaszokat pedig itt, a 24.hu-n közöljük. A feladók névtelenségét természetesen garantáljuk.

Szexuálterapeuta szerzőnk korábbi cikkeit ide kattintva olvashatod el.

Kiemelt kép: 24.hu/Besenyei Violetta

Ajánlott videó mutasd mind

Ha kommentelni, beszélgetni, vitatkozni szeretnél, vagy csak megosztanád a véleményedet másokkal, a 24.hu Facebook-oldalán teheted meg. Ha bővebben olvasnál az okokról, itt találsz válaszokat.

Nézd meg a legfrissebb cikkeinket a címlapon!
24-logo

Engedélyezi, hogy a 24.hu értesítéseket
küldjön Önnek a kiemelt hírekről?
Az értesítések bármikor kikapcsolhatók
a böngésző beállításaiban.