Élet-Stílus

„Ha nem akarok szexelni, hogyan mondjam el megbántás nélkül?”

Sereg Tímea
Sereg Tímea

szexuálterapeuta. 2018. 06. 24. 20:00

Nehéz kérdés, hogy mit tegyünk, ha nem kívánjuk a szexet, de a partnerünk igen. A válasz pedig pofonegyszerű: senkinek nem kell rosszul éreznie magát ilyenkor, hiszen a szexuálisan egymással leginkább kompatibilis emberek is ritkán éreznek egymás iránt pontosan ugyanabban az időben szexuális vágyat. Amennyiben te is kérdeznél, és választ vársz egy régóta felmerülő problémádra az életedben, írd meg a szexuálterapeuta szakértőnknek a timea.sereg@24.hu email címre!

37 éves nő vagyok, elváltam, majd lett egy új kapcsolatom, ami most már két éve tart. A munka leköti minden erőmet, éppen nagy hajtásban vagyunk, és mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy képtelen vagyok a szexre gondolni. Ez most már több mint egy hónapja van így, és nem tudom, hogyan mondhatnám meg a pasimnak, ha éppen nem vagyok hangulatban, hogy ne bántsam meg, és ne törjem le a férfiasságát. Hogyan lehet úgy elutasítani a szexet és a szerelmemet, hogy az ne okozzon törést a kapcsolatunkban?

Az olvasói levelet Dóri nevű olvasónktól kaptuk, akinek természetesen nem ez a neve, és aki sok nővel és férfival együtt teljesen hétköznapi helyzetet vázolt fel.

A szexet, és ne a partnert utasítsuk el!

Számtalan normális oka lehet annak, ha valaki nem kívánja a szexet, és nem akar akkor lefeküdni a partnerével, amikor ő kezdeményez. A kimerültség, kialvatlanság, fáradtság is ilyenek, és sajnos a legtöbben nem vagyunk alkalmasak arra, hogy úgy utasítsuk el a szexet, hogy a partner ne törjön le ettől. Kétféle verzió szokott lenni, az egyik, amikor valaki azért mond igent a szexre, hogy a másikat ne bántsa meg, a másik pedig, hogy kerek perec hárít valamivel. Egyik sem jó megoldás, a partner tudni fogja, hogyha szerelme 100%-ig nincs jelen a szexben. Hosszú távú kapcsolatban a rendszeres visszautasítás felér egy kínzással, a harag olyan mértékben növekedhet a két ember közt, hogy a kapcsolat elkezd szépen haldokolni.

A megoldás az, hogy úgy utasítsuk el a szexet, hogy maga a partner ne szakadjon el tőlünk, és valóban közelebb kerüljünk egymáshoz. A szex kezdeményezése mindig egy érzékeny pontja a párkapcsolatoknak, és ha egy kicsit kívülről nézve megvizsgáljuk, ki szokott és hogyan kezdeményezni, akkor máris közelebb kerülünk a megoldáshoz. Egy combsimogatással, csókkal is indulhat a szex, kivéve, ha az a partner, akinek nincs kedve a szexhez, máris ellöki a másik kezét a combokról, ha elfordul, ha szól, hogy ő most inkább dolgozni fog, mert rengeteg a dolga.

Amikor a partner kezdeményez, menjünk bele, ne utasítsuk el azonnal. Fogadjuk a közeledését pár percig, ne hagyjuk figyelmen kívül a gesztusait és gondoljuk az ő sebezhetőségére! Ezzel együtt mondjuk meg neki, hízelgő, hogy most vágyik ránk.

Kerüljük azt, hogy megalázzuk, például olyan mondatokkal, hogy te most tényleg szexet akarsz? Viccelsz velem? Ezekkel a megjegyzésekkel nemcsak elutasítjuk, de meg is alázzuk őt férfi/női mivoltában, hiszen a férfiak is van, hogy elutasítják a szexet.

Még a szexuálisan egymással leginkább kompatibilis párok is ritkán akarják pontosan ugyanabban az időben a szexet egymástól. Így igencsak nagy a lehetősége annak, hogy amikor mi akarjuk, akkor ő nem vagy fordítva. Éppen ezért adjunk időt magunknak arra, hogy megfigyeljük, valóban nem akarjuk éppen akkor a szexet, amikor a partner közeledik. Lehet, hogy így van, de legalább tíz percet adjunk magunknak, hogy eldöntsük. Menjünk bele, aztán ha mégsem megy, akkor mondjuk azt például, hogy

Nem igazán érzem, hogy most hangulatban vagyok, tele a fejem mindennel, kérlek, adj nekem egy kis időt, és meglátom, hogyan fogom magam érezni.

A legtöbb pár egy idő után rutinszerűen űzi a szexet, és ez is lehet az oka, ha nem vágyunk a szexre. Ha a megszokott módon nem is, de másmilyen formában nyugodtan csatlakozhatunk a partnerhez a szexuális élményben: akár úgy, hogy ő maszturbál, mi pedig visszaszámolunk 100-ról, a játék pedig arról szól, hogy nem szabad elélveznie amíg egyhez nem érünk. Azt is megtehetjük, hogy mocskos szavakat, instrukciókat adunk neki, vagy pusztán csak felolvasunk valami erotikus irodalmat, ez már a saját fantáziára bízható. A lényeg, hogy ha ő szeretne de mi nem, akkor valamilyen formában segítsük a szerelmünket abban, hogy kielégüljön és kapjon valamit belőlünk is. Ezt se érezzük kényszernek, de ne is utasítsuk el teljesen a lehetőséget.

A legfontosabb az elutasításban, hogy mindenképpen mondjuk meg az okát pontosan, ha tehát a szülők vagy a gyerekek miatt nem tudunk másra összpontosítani, esetleg a munka miatt képtelenek vagyunk koncentrálni a szexuális életünkre, részletesen taglaljuk. Ha ezt megtesszük, akkor egyértelmű lesz a másik számára, hogy nem őt és az ő szexuális vágyát utasítjuk el, hanem csak magát a szexet.

Ez meg micsoda?

A 24.hu blogjában szakembernek teheted fel a kérdéseidet azokról a témákról, amikről nem szívesen beszélsz másokkal, legfeljebb netes fórumokon, Facebook-csoportokban próbálsz kutakodni a válaszok után. A tanácsokat, segítséget kérő leveleket a timea.sereg@24.hu email címre vagy a szakértő weboldalán, az stterapia.hu oldalon üzenetben küldheted el, a válaszokat pedig itt, a 24.hu-n közöljük. A feladók névtelenségét természetesen garantáljuk.

Szexuálterapeuta szerzőnk korábbi cikkeit ide kattintva olvashatod el.

Kiemelt kép: 24.hu/Besenyei Violetta

vissza a címlapra

Ajánlott videó mutasd mind

Kommentek

Nézd meg a legfrissebb cikkeinket a címlapon!
24-logo

Engedélyezi, hogy a 24.hu értesítéseket
küldjön Önnek a kiemelt hírekről?
Az értesítések bármikor kikapcsolhatók
a böngésző beállításaiban.