Élet-Stílus
Closeup of couple with relationship problems having emotional conversation while lying in bedroom at home

Így lehetsz őszinte az ágyban

Sereg Tímea
Sereg Tímea

szexuálterapeuta. 2018. 06. 15. 12:01

„Olyan finom voltál, amikor a múlt héten simogattad a hátam, izgató volt, ahogyan játszottál az ujjaiddal a vállamon”. „Jó érzés a kezed melege a testemnek, de néha kicsit hirtelennek érzem, amikor a puncimhoz nyúlsz”. „Tegnap olyan jó érzés volt, ahogyan lassan, finoman, körkörösen simogattad a csiklómat”. Mindenkinek tanulnia kell, hogyan tudja megfogalmazni azt, amire vágyik a partner részéről. Ezekhez a mondatokhoz nyújtunk segítséget.

Bár a szexualitás két ember közös játéka, ez az a játszótér, ahol egyáltalán nem baj, ha magunkra gondolunk és azt csináljuk, amit akarunk, ami jólesik – természetesen törvényi kereteken belül. Az életben a legtöbb esetben kivétel nélkül mindenhol meg kell felelnünk másoknak: még csak a szánk szélét se húzzuk meg, amikor minden nap megkérdezi valamelyik pénztáros, van-e kisebb, nincs-e apró, mert nem tud visszaadni az ötezresből. A főnököt sem küldjük el melegebb éghajlatra, a szüleinkkel, barátainkkal is óvatosan fogalmazunk meg kritikát, nehogy megbántsuk egymást.

Negatívumok < pozitívumok

A legtöbbször saját magunkra jut a legkevesebb idő, azonban a saját gyönyörünk nem szólhat arról, hogy megfeleljünk másoknak, éppen ezért is hülyeség, ha a nő behúzza a hasát szex közben, hogy csinosabbnak tűnjön, vagy ha olyan pózokban szeretné csinálni, amikben nem látszik a szülés után megnövekedett fenékmérete. Ha elfogadjuk és beismerjük, hogy olyanok vagyunk, amilyenek, hogy a szexben vannak olyan szükségleteink és kívánságaink, amiken bátran kommunikálhatunk, máris tettünk egy lépést önmagunkért.

Szex közben lehetünk sokkal spontánabbak és ötletesebbek, akkor is megtehetjük bármikor, ha komoly kapcsolatban élünk.

A másiknak való megfelelés helyett tehát a saját gyönyörünkkel foglalkozzunk, ne a másik elismeréséért, hanem önmagunkért tegyünk. Ha nem beszélünk arról, mi esik jól, mi izgat fel, akkor a szex mindkét fél számára idővel unalmassá, monotonná válhat. Ezzel együtt az is megtörténik, hogy ha nem mondjuk, mi izgatna fel, akkor a másik joggal hiszi azt, hogy nekünk ennyi elég, valójában ennyi a szexuális igényünk. Onnan tudjuk, hogy nem önmagunkkal foglalkozunk szex közben, hogyha a szex borzasztó volt, akkor is azt kommunikáljuk, hogy szuper volt, és akkor is ezt éreztetjük, ha csodálatos volt. Ilyenkor tulajdonképpen megakadályozzuk a hatékony változást és fejlődést, és egyik fél sem tudja, mi is történik valójában. A berögzült viselkedésen nem lehet változtatni. Az őszinte kommunikáció, mind a verbális és a nonverbális elengedhetetlen a jó szexuális élethez.

A partnerünknek tudnia kell a problémákról ahhoz, hogy megpróbáljon segíteni azokon. A problémákat óvatosan fogalmazzuk meg.

Tender feelings of a loving couple. The loving couple sits on a white bed and to hold hands.
Fotó: Thinkstock

Amennyiben őszintén és pozitívan fogalmazzuk meg az észrevetéleinket, a partner ránk hangolódik és meghallgat. A kellemes élmények felsorolásával máris tettünk azért, hogy a kritika építő legyen. Ha ezekhez hozzávesszük mindazt, ami a partnernek is fontos a szexben, az elhangzott információkat könnyebb befogadni. Az óvatosság azért is szükséges, mert ilyen helyzetben a partner igen sebezhetőnek érzi magát, gondoljunk abba bele, mi hogyan fogadnánk az ő kritikáját, és hogyan éreznénk magunkat a helyzetben. Legbelül mindannyian gyerekek vagyunk, így vád helyett építő beszélgetést kezdeményezzünk.

Hogyan mondjuk el, mit élveznénk?

Jelezzük, mire van szükségünk, de úgy, hogy a partner ne érezze azt, hogy rossz, hogy alkalmatlan.

  • Adagoljuk apránként, az utasítást rengeteg pozitívum vegye körbe. Ismételgessük, mennyire jól érezzük magunkat ilyen vagy olyan helyzetben, és csak egyszer mondjuk el, hogy „olyan jó lenne, ha ”.
  • Kerüljük a direkt tiltásokat, azaz, ha vágyunk arra, hogy finomabban harapdáljon, akkor hagyjuk ki azt, hogy „ne harapj olyan erősen”, mondjuk inkább például azt, hogy „megremegek attól, amikor leheletfinoman csókolod a mellem”.
  • Bátran megjegyezhetjük, hogy ezt vagy azt úgy szeretném kipróbálni. Azt is elmondhatjuk, ha valamiből többre vágyunk, például „szeretném, ha kicsit tovább tartana ez vagy az”.

Szexuális életünkön csak akkor javíthatunk, ha kölcsönösen tisztában vagyunk egymás igényeivel, vágyaival. Sok párnál megtörténik, hogy mindenfajta kommunikáció megszűnik a szexről, vagy pont azért szűnik meg a szex, mert a visszajelzés a másik részéről negatív. Az állandó kritizálás csak a kudarcélményt erősíti meg, így megtörténhet, hogy az egyik fél lemond a szexről, csakhogy kerülje a kudarcot. Ha megtanuljuk félvezetés nélkül, őszintén és pozitívan elmondani, mit szeretnénk, mit élvezünk igazán, rájövünk arra, mennyire sokat tettünk a kielégítő, harmonikus párkapcsolatért.

Kiemelt kép: Thinkstock 

vissza a címlapra

Ajánlott videó mutasd mind

Kommentek

5603647 03.08.2018 Flowers at the photos of the three Russian journalists killed in the Central African Republic, from right: Orkhan Dzhemal, Kirill Radchenko and Alexander Rastorguyev, outside the Central House of Journalists in Moscow. Ekaterina Chesnokova / Sputnik
Nézd meg a legfrissebb cikkeinket a címlapon!
24-logo

Engedélyezi, hogy a 24.hu értesítéseket
küldjön Önnek a kiemelt hírekről?
Az értesítések bármikor kikapcsolhatók
a böngésző beállításaiban.