Lehet, hogy azt gondolod, gyakrabban akarsz szexelni, vagy azt, hogy szeretnéd, ha végre nem kellene harcban állnod a partnereddel, ha a szexuális életről van szó, esetleg csak annyit szeretnél, hogy végre másképpen menjenek a dolgok az ágyban. Bármelyik is legyen, szükséges feltenni a kérdést, mindez pontosan mit is jelentene, milyen hatással lenne a változás és miért is akarjuk, hogy máshogyan legyen.
A gondolkodásmóddal kezdődik a változás
Ha valaki szeretné, hogy a szexuális életében változás álljon be, akkor tisztáznia kell, konkrétan mire is vágyik, de ez nem biztos, hogy az, amit elsőre rávágna az ember. Elképzelhető, hogy nem merjük megmondani a másiknak, mit szeretnénk, félünk, mit reagálna rá. Lehetséges, hogy azt gondoljuk, nem szabad erről beszélnünk, mert úgyse kapnánk meg amire vágyunk, és csak csalódás lenne az egész. A struccpolitika az ágyban hosszú távon sem működik, nem szabad háttérbe szorítani a saját szexuális vágyat, sőt, inkább azon kellene gondolkodni, hogyan kommunikáljuk a saját igényeinket úgy, hogy érdemben változást érjünk el.
A változás eléréséhez szexterápián általában a gondolkodásmódon és a hozzáálláson változtatunk, leromboljuk a tévhiteket és pontos információkkal, megismerve az egyéni igényeket újra felépítjük a szexuális életet. Úgy, hogy az minél teljesebb, harmonikusabb legyen. Ezt a célt csak akkor lehet elérni, ha a múltbéli tapasztalatokat és a partnerrel közös élményeket figyelembe vesszük.
Ahhoz, hogy terápiás környezet nélkül valaki tisztában legyen azzal, mire is vágyik az ágyban, íme néhány segítő kérdés a cél eléréséhez:
- Mi volt a három legjobb szexuális élmény a jelenlegi partnerrel, amit együtt éltek át? Ehhez jó, ha megkérdezzük a partnert is, és együtt összeállítjuk a legjobb három szexünket. Ebből a háromból válasszunk ki egyet, és gondoljuk végig, miért volt az annyira jó.
- Milyen volt a környezet, mi történt aznap? Este történt? Reggel? Hol zajlott? Ki kezdeményezett? Pontosan hogyan történt? Mennyi és milyen előjáték volt? Kin, milyen ruha volt? Ki vetkőztetett le kit először és hogyan tette?
- Ha este történt, akkor aznap mennyit beszélgettek napközben? Cseteltek? Smsben vágytak egymásra?
Minél több részletre emlékszünk, annál jobb, és annál biztosabb, hogy pontos képet kapunk arról, mire is vágyunk úgy igazán a szexben.
A részletek tisztázása után rátérhetünk az érzelmekre:
- Mit adott érzelmileg az a szeretkezés? Mennyire éreztük magunkat biztonságban? Mennyire voltunk tele önbizalommal? Például: Magabiztosabbnak éreztem magam. Jó volt, hogy nem kellett rohanni, nem siettettem semmit, átadtam magam az élvezetnek. Eddig ugye csak a saját élményeinket veséztük ki, és a partner viselkedéséről egyelőre nem volt szó.
- Ha tudjuk, hogy mit éreztünk, mitől volt több érzelmileg az a szex mint a többi, akkor kérdezzük meg magunktól, mivel járult hozzá a partner, hogy ilyen tapasztalatot éltünk meg együtt? Több szemkontaktust? Átvette az irányítást? Ő kezdeményezett?
A jó szex nem pénz és nem is egzisztencia kérdése
A rengeteg szép, közös szexuális élmény után rátérhetünk a problémás szexuális együttlétekre. Azokban a szeretkezésekben, amikor nem annyira érezzük jól magunkat együtt, amikor hiányérzet marad szex után, pontosan mit érzünk? Ez a következő kérdés, amire konkrét válaszokat kellene adni. Például úgy, hogy hiányzik, hogy nem érzem magam számára fontosnak, hiányzik az ölelése szex után, satöbbi. A hiányérzetre koncentrálva körvonalazódhatnak a gondok. Ha ezt tisztáztuk magunkban, akkor jöhet a következő pont: amikor a szex fantasztikus együtt, akkor mit érzünk, az milyen? Például érezhetjük azt, hogy csak ketten vagyunk a világon, és mintha megállt volna körülöttünk az élet és az idő.
A gondolatmenetet már csak egyetlen egy ponttal tudjuk bővíteni ahhoz, hogy leüljünk a partnerrel átbeszélni, mire is vágyunk igazán egymástól. Ha a felsoroltakat végignézzük, tehát azt, hogy mit éreztünk, amikor életünk legszebb szerelmeskedését éltük meg együtt, és mi hiányzik, amikor nem annyira jó az együttlét, akkor látunk pár tényt, amit máris kérhetünk a partnertől.
Erre a választ az érzelmi oldalról közelítsük meg, ne pedig úgy, hogy mivel a legjobb szex a Seychelles-szigeteken volt, ezért vigyen oda havonta. Próbáljunk meg minél több érzelmi okot végigvenni, és ebből már előre léphetünk, például kiderülhet, hogy kevés az együtt töltött minőségi idő, és több időt kellene szánnunk egymásra. Lehetséges, hogy több flörtre vágyunk, arra, hogy a másik éreztesse napközben, vágyik ránk, hogy meg akar hódítani. A megoldás a mi kezünkben van, csak néha annyira összekuszálódnak a szálak, hogy elveszünk bennük. Az egymás hibáztatása helyett sokkal célravezetőbb arra koncentrálni, hogyan tudjuk elkerülni az eddig megélt kellemetlenségeket, és milyen módon tudunk ismét úgy egymással szerelmeskedni, mint amit a legszebb élményeinkben átéltünk.
Kiemelt kép: Thinkstock
